Баннер
 
   
 
     
 
 

Наши лидеры

 

TOP комментаторов

  • slivshin
    79 ( +90 )
  • Владимир Константинович
    42 ( +45 )
  • shadow
    34 ( +10 )
  • Тиа Мелик
    26 ( +51 )
  • sovin1
    19 ( +18 )
  • Соломон Ягодкин
    17 ( +3 )
  • gen
    12 ( +5 )
  • Макс мартини
    8 ( +16 )
  • Тамара Фёдоровна Москаленко
    6 ( +11 )
  • kanahin.aleksey1977
    4 ( +2 )

( Голосов: 2 )
Avatar
Баллада о... прозвище.
25.06.2018 13:52
Автор: corsac

                          БАЛЛАДА О.... ПРОЗВИЩЕ.

         Привет мои драгоценные. Привет. Да ,да,да. Вижу.   Вижу что вы кивнули мне головой. Это радует. Значит, диалог между нами состоится. И это вселяет в меня надежду, что по окончании его вы не предадите меня суду Линча, или еще того хуже, будете петь мне дифирамбы. Но возникло у меня желание рассказать вам одну историю. И не знаю....
      Ладно, начну о деле.
      Ни для кого для нас не секрет , тем более что и жизнь к этому нас давно приучила, мы , на каком-то внутреннем подсознании отказываемся называть друг друга по именам, заменяя их более понятными и лучше запоминающимися для всех обывателей , прозвищами. Прошу не путать с псевдонимами. 
     Прозвища есть у всех. Есть красивые и благородные, есть некрасивые и смешные. А есть и вообще, циничные и хамские. Всё зависит от человека, и от того какую ступень в жизни и иерархии он занимает. Чем больше авторитет, тем достойнее его прозвище. И чем ниже человек занимает место в обществе, тем обиднее у него «погремушка», данная ему безжалостными коллегами по жизни. 
      Прозвища, как правило, дают по фамилии. Бывает по работе. Бывает по какому-нибудь неуловимому сходству с каким-то либо персонажем. Но, как правило, определение общества неизменно попадает в точку, и не оспаривается будущим носителем своего второго имени. Правда если иногда и зазвучит протест несогласия, то крепкие кулаки и ласковые улыбки моментально восстановят паритет , и бунт на корабле будет подавлен.
      С начальственным составом дело обстоит несколько иначе. Применение силы на них не распространяется, и ласковой улыбкой, пусть она даже будет слаще меда, их  не проймешь, а приклеить им прозвище, в своем большинстве обидное, ох как хочется. То приходится обходится тайными, зашифрованными под несуразные понятия, словесами. 
И живет долгое время начальственный патрон Сидор Иванович, в дружном коллективе менеджеров по закупкам . И имеет якобы уважение от своих улыбчивых к месту и ни к месту подчиненных. И не догадывается, что давным-давно награжден от этих неблагодарных коллег, звонким, и чаще всего обидным, не соответствующим истине, прозвищем.
Но поделать с этим фактом чаще всего он ничего не может. Тайна есть тайна. Зверски оберегаема и принципиально охраняема. Остается только бережно нести свою ношу.
   Правда и здесь происходят проколы. Находится какая-нибудь незапланироваНная сауна , с новой смазливой секретаршей Клавой, где под бокал игристого, шеф узнает многие тайны, скрытые от него мраком. И тогда ему придумывают новое прозвище уже новые сотрудники. И тогда из "сатрапа" он преВращается в "палача". Наверное тоже на время. До следующей незапланированной помывки.
    Повторюсь. Прозвище человека-это в каком то смысле его второе имя. И неся его через жизнь, человек старается,
если только его второе имя ему дано не исподтишка, полностью его оправдать. А иногда даже натура человека,его
внутренний мир, перестраивается под это прозвище. Чтобы полностью ему соответствовать. И если человек вдруг
захочет поменять имя и фамилию, он это сделает без проблем. Но то имя которым его нарекло общество, он никогда не поменяет, пока находится в этом обществе.
     И даже потом... когда энергетический сгусток человека полетит к себе домой, во всех памятных беседах, случающихся иногда, будут с удовольствием вспоминать и повторять его второе имя. Более понятное, и более близкое всем.
     Ну да ладно. Отставим в сторону высокие материи, и посмотрим на жизнь изнутри. То есть рассмотрим один
из примеров, когда нелепый случай может разрушить сложившийся за долгие годы имидж. Включая имя, прозвище и прочие выдумки и фантазии общества.

       " Коля-терминатор" свое имя и прозвище оправдывал полностью и беззаговорочно. И даже дело было только
в прозвище, а не в имени. Но и этого хватало с лихвой.
       Сто килограмм живого веса. Опутанное мышцами тело. Кулаки с ведро. И минимум серого вещества в ушастой как
у чебурашки голове, не мешали ему выступать в роли местного затейника и выдумщика различных акций. Которые никак не вызывали одобрения у местного люда. Но  ввиду скорой расправы, не вызывали и противодействия.
И приклеившаяся кличка "терминатор" в полной мере подходила этому индивидууму. Которую он походя и
поддерживал. Копируя прототип. 
     Ну у того хоть лицо было отмечено "печатью ума". У этого  этот факт отсутствовал напрочь.
     В общем в выходной день, у местной пивточки, собрался весь, или почти весь, кого отпустили мамы и жены, местный люд. Собрался и "Коля-терминатор".
      Народ, видя ищущий, нетерпеливый взгляд Кольши, попытался растворится в местной пыли, пивной пене и рое мух, и дабы случайно не попасть "под раздачу", затих. Но , "ищущий,да обрящет", так кажется. И строгий глаз Коли обнаружил жертву его новой, как ему казалось "придумки". Это была лошадь. Да, да лошадь. Она стояла. И не пила пива. Единственная. Кто не пил пиво. И этот факт требовал немедленного исправления.
      -Ну что? С кем пари?- Пробасил Кольша, подкидывая на ладони поллитровую кружку освежающего напитка.
   - В чем оно заключается, Коля?- Прошипел рядом Иван, беззубый старик.
   -Пари? Заключаем пари на то что она...- Терминатор ткнул рукой в мирно жующую сено коняку.-... Что она
выпьет десять кружек пива.-
    - Ставки!!!- Заголосил народ, радостный что карающая  длань на сегодня отменяется.- Ставки!!!
    -" Терминатор"!!!- Торжественно вопрошал дедка.- А ты  что ставишь? 
    - Я??? А я разве что то должен ставить? - Спросил недоуменный "затейник". Этот факт не мог ему прийти в голову даже в самом страшном сне. Но так как он был на сто процентов уверен в своей правоте задуманного и в своих пудовых кулаках , то со смехом проорал.- Ставлю на кон свое честное, ничем не запятнанное имя," Терминатор". Коль я проиграю. А я не проиграю. Придумаете другое. Какое пожелаете. Ну что? А коль выиграю. Поите меня год пивом. Согласны?
   Народ свел "дебет с кредитом". Понял что выбора у них нет никакого, дружно согласился. И действо началось.
     Кольша подошел к ничего не подозревающей лошади, и оттянув нижнюю губу коняки, влил туда кружечку пива. Лошадь под общие аплодисменты, стоящих и попивающих пивко людей, вдохнула, перебрала ногами, вытаращила белесые глаза и чихнула.            Лучше б она не чихала! Или, наверное, лучше бы ей пивка было не наливать. Так бы все были целы. 
       Первым задергался цыганин, хозяин телеги и скакуна. Нет, первыми заволновались обрызганные пеной , все стоящие в зоне лошадиного чиха. Или даже нет, первым был обчихан " терминатор", и..... Хотя, он никогда по пустякам не волновался. Значит первым был всё-таки он, сын степей и кибиток, цыган. 
       Свое волнение он проявил не очень корректно, постаравшись выразить свое обоснованное негодование, и переживание за подавившуюся пивом лошадку, в не очень уместных выражениях, касаемые невинного Николая, продавца хмельного напитка, а также их близких родственников, включая какого-то царя в голове, к которому Кольша вообще отношения не имел. 
       Выслушав позицию оппонента по таким трогательным вопросам, глаза Николая, налились кровушкой, как у молодого, бойцового бычка. И хотя его держали семеро, а цыгана оттаскивали пятеро, Коля успел запустить «в люди» свой паровой, молот. Прицел, видимо разбавленный пивком, сбился. Кулак, по размеру, по форме и по весу напоминавший железнодорожную кувалду, пролетел над головой оппонента, подняв ему волосы вместе с кепкой и мыслями, влетел в челюсть собравшийся ещё раз чихнуть, лошади. Лошадка упала на колени и улыбнулась. Детство пришло откуда не ждали. Глаза потерялись, а с улыбки закапала слюна. Сзади тоже произошел бардак. Цыган даже удивился глядя под телегу. Он не кормил её давно, откуда же всё взялось. Лошадь ещё немного постояла на коленях, жалобно всхрапнула, и завалившись на бок, провалилась в мечтания о мамке, ипподроме, и чапаевской тачанке, где она скачет в тройке, главной пристяжной лошадью.
И все однозначно поняли. Пива, а их оставалось еще девять кружек, в коня уже никогда не вольешь. Разве
только через шланг, силой. Но этот прецедент при пари   не оговаривался. А значит.... Спор, основателем сей
задумки было проиграно вдребезги и бесповоротно.
      Понял это и "Коля-терминатор".
Он развернулся от заснувший коняки, цыгана с приподнятой шевелюрой, представившего себя летевшим в космос, после соприкосновения с Колиной кувалдой, и сказал стоявшему с кружкой пива парню: «Ваня. Кощей. Пиво дай-ка. Лошадь похмелить надо».
      - Уже не надо. Ну ты Коля и бестолковый!!!-
    - Бестолковый!!!- Прокричала шумная толпа, и радостно, словно согласилась с принятым внезапно решением, никого и ничего не боясь во веки вечные, стала   скандировать.- Бестолковый!!! Бестолковый!!! Бестолковый!!!-
    И "Коля-терминатор"втянув громадные плечи, вмиг став   маленьким и жалким, но уже никому не страшным, медленно побрел восвояси. Окруженный вокруг энергетическим клеймом, приклеенным ему толпой.
         " Бестолковый!!!!!!".

 
 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться или войти под своим аккаунтом.

Регистрация /Вход

Сейчас на сайте

Сейчас 3824 гостей и 1 пользователь онлайн

Личные достижения

  У Вас 0 баллов
0 баллов

Поиск по сайту

Активные авторы

Пользователь
Очки
7340
3399
2650
2495
2495
2066
1904
1672
1405
1225

Комментарии

 
 
Design by reise-buero-augsburg.de & go-windows.de