Встречаются две подруги: - Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку. - А зачем? - Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос. - Странно… - Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!! На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев! Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: - И эти люди не разрешают мне ковырять в носу! Марья Ивановна спрашивает детей: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: - Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."
Марья Ивановна: - Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедшем доме! Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марья Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это я! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки честным быть выгодно! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда. На прогулке в парке: - Мама, я писать хочу! - Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо? - Да, да. Очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Папа, спросонья, глядя на часы: - Вова, ты сдурел? Два часа ночи! - Но я очень хочу! Папа пытается угомонить ребенка: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу: - Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
Вопросы на логику Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице: - Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий! Учительница приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марья Ивановна: - Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Марья Ивановна: - Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи! Директор: - А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Идет урок биологии. Учительница: - Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить?
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер. - Ну, дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: - Спирт - это яд! - Спирт это плохо! Вовочка держит руку. - Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать? - Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Дыхательный аппарат Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... Хороший у вас план После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!". Лысый папа Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый. Еще одна двойка Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!" Работы на неделю - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! Кто такой Какулик - Папа, кто такой Какулик? - ? - Ну, просто, Какулик! - Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где ты это вычитал? - Да на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". Яйца страуса Учительница: - Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? - Вас слушаю, Марья Ивановна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! Мама у окна Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: - Чтобы люди не думали, что я тебя бью! Послал к черту Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович
Марья Ивановна: - Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедшем доме! Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марья Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это я! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки честным быть выгодно! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда. На прогулке в парке: - Мама, я писать хочу! - Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо? - Да, да. Очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Папа, спросонья, глядя на часы: - Вова, ты сдурел? Два часа ночи! - Но я очень хочу! Папа пытается угомонить ребенка: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу: - Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
Вопросы на логику Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице: - Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий! Учительница приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марья Ивановна: - Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Марья Ивановна: - Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи! Директор: - А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Идет урок биологии. Учительница: - Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить?
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер. - Ну, дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: - Спирт - это яд! - Спирт это плохо! Вовочка держит руку. - Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать? - Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Дыхательный аппарат Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... Хороший у вас план После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!". Лысый папа Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый. Еще одна двойка Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!" Работы на неделю - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! Кто такой Какулик - Папа, кто такой Какулик? - ? - Ну, просто, Какулик! - Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где ты это вычитал? - Да на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". Яйца страуса Учительница: - Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? - Вас слушаю, Марья Ивановна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! Мама у окна Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: - Чтобы люди не думали, что я тебя бью! Послал к черту Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович
Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам. Надо учиться Проверяет как-то папа дневник Вовочки. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"! - Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану разливного... - Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
|
Подробнее...