Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: 
- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедшем доме!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

Вопросы на логику
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
- Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
- Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Марья Ивановна:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Дыхательный аппарат
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Хороший у вас план
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".
Лысый папа
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Еще одна двойка
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"
Работы на неделю
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Кто такой Какулик - Папа, кто такой Какулик? - ? - Ну, просто, Какулик! - Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где ты это вычитал? - Да на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". Яйца страуса Учительница: - Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? - Вас слушаю, Марья Ивановна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! Мама у окна Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: - Чтобы люди не думали, что я тебя бью! Послал к черту Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович

Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедшем доме!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

Вопросы на логику
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
- Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
- Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Марья Ивановна:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Дыхательный аппарат
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Хороший у вас план
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".
Лысый папа
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Еще одна двойка
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"
Работы на неделю
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Кто такой Какулик - Папа, кто такой Какулик? - ? - Ну, просто, Какулик! - Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где ты это вычитал? - Да на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". Яйца страуса Учительница: - Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? - Вас слушаю, Марья Ивановна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! Мама у окна Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: - Чтобы люди не думали, что я тебя бью! Послал к черту Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович

Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
Надо учиться
Проверяет как-то папа дневник Вовочки.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану разливного...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.