Жизнь без движений – фантазия Дня,
Грязную землю ждет чистка Огня.
Праведных нет! Быть всем нам в Аду.
Смерть позвала, и я к Ней – иду.
Страх и безумство, магистры из Тьмы,
Мертвые души сжигают псалмы.
Выбор был сделан, исправить нельзя,
В мир неизвестный уводит стезя.
Смерть – непорочна, Смерть как дитя
Играет со мною наивно, шутя,
Но рано иль поздно пройдет интерес
И обнажится безжалостный бес.
Всего лишь секунда. Мгновенье одно!
И мертвая хватка утащит на дно
Туда, где восстал из забвенья Вистер –
Воин Великий шестой тамплиер!
И через боль через муки сквозь смрад
Женщина-Демон покажет мне Ад.
И в жизнь, воплощая абсурдные сны,
Подарит мне Образ самой Сатаны.
Комментарии
Позвольте поделиться «взглядом со стороны» на Ваше стихотворение.
Вот так оно читается (встреченные нарушения метрического ударения выделены):
Он Воин Ада (нужна запятая) Ангел Зла…Огонь ему подвластен (точка?). === 15 слогов
Его призвание – Война, (лучше поставить тире) для светлых сил опасен. === 15 слогов
Он не щадит врагов своих, он Рай весь ненавидит…=== 15 слогов
И тот, кто станет на пути, пощады не увидит. === 15 слогов
Душа его черным черна (запятая нужна) и страх он всем внушает, === 15 слогов
Мечи кровавые в руках добро уничтожают. === 15 слогов
В его глазах горит пожар – он пламенем объятый, === 15 слогов
А то, что Адом порожден – он в том невиноватый. === 15 слогов
Не может делать он добра, добро он ненавидит, === 15 слогов
Но если рядом он с тобой…(лучше тире) тебя он не обидит. === 15 слогов
Он присягает только раз и клятве не изменит, === 15 слогов
Он честь свою не продает, ты в этом будь уверен. === 15 слогов
Ему соблазны не страшны, на них он не ведется, === 15 слогов
Ведь сердце алое его тебе лишь отдается. === 15 слогов
Он жизнь свою готов терять за то, что защищает… === 15 слогов
На жизнь свою ему плевать, он слова «страх» не знает. === 15 слогов
******
С тобой пойдет он «сквозь» года и не позволит сгинуть, === 15 слогов
Он твой на веки…на века…он Ангел твой…Хранитель. === 15 слогов
******
Итак, мы видим, что в стихотворении соблюдено единство размера и ритма.
Покатренный беглый разбор:
1 катрен:
Он Воин Ада (нужна запятая) Ангел Зла…/b]
Огонь ему подвластен (точка?). ===
Его призвание – Война, (лучше поставить тире) для светлых сил опасен. === я бы посоветовал «для светлых сил опасность», т.к. некорректно сформулировано. В любом случае слово «Война» должно быть отделено от остального текста с двух сторон тире.
Он не щадит врагов своих, он Рай весь ненавидит…=== допустим, а можно ненавидеть Рай частично? «Весь» лучше убрать, т.к. воспринимается как «костыль» для поддержания ритма и по сути является речевым «мусором» (наравне с «уж», «ну», «ведь» и т.д.)
«Своих» тоже, на мой взгляд, лишнее. К чему это уточнение?
И тот, кто станет на пути, пощады не увидит. === точно не «встанет»?
- Размерность не нарушена.
- Метрическое ударение ровное.
- Клаузулы (заключение, то есть конечная стопа (слог), заключительные слоги стиха (строки) женские: ж-ж-ж-ж. Клаузульный рисунок выдержан.
- Рифмы: глагольные, что не хорошо. Кроме того, «ненавидит-увид ит» - слабая рифмующаяся пара.
- Семантика (смысл): понятна – речь об «ангеле зла».
- Катрен перенасыщен местоимениями «он», «ему», «твой», «тобой»…Что не есть гуд.
- Обычно «ад» пишется с маленькой буквы, но допустим встречающиеся прописные буквы в словах это авторская вольность. Автор имеет право.
2 катрен:
Душа его черным черна (запятая нужна) и страх он всем внушает, === кто бы сомневался
Мечи кровавые в руках добро уничтожают. === хорошо хоть руки есть, а не щупальца
В его глазах горит пожар – он пламенем объятый, === опять «его», «он», много уточнений тех деталей, которые и так понятны.
А то, что Адом порожден – он в том невиноватый.
- Размерность не нарушена.
- Метрическое ударение ровное.
- Клаузулы женские: ж-ж-ж-ж. Клаузульный рисунок выдержан.
- Рифмы: глагольные, слабые.
- Семантика (смысл): ясна, противоречий нет.
- Изобразительнос ть речи: есть плеоназм (см. ниже).
3 катрен:
Не может делать он добра, добро он ненавидит, === это и так ясно, зачем тавтология здесь «добро он ненавидит» и два раза «он»? И так понятно, о ком речь. Снова «ненавидит», хотя есть выше.
Но если рядом он с тобой…(лучше тире) тебя он не обидит. === снова «он». После строфы нужно тире, т.к. далее идёт раскрытие мысли.
Он присягает только раз и клятве не изменит,
Он честь свою не продает, ты в этом будь уверен. === плеоназмы сплошь и рядом.
- Размерность не нарушена.
- Метрическое ударение ровное.
- Клаузулы женские: ж-ж-ж-ж. Клаузульный рисунок выдержан.
- Рифмы: глагольные, слабые: «ненавидит-обид ит»; «изменит-увенре н» - вообще не рифма.
- Семантика (смысл): ясна, противоречий нет, но «пережёвывание» одно и того же наводит скуку.
- Изобразительнос ть речи: есть плеоназм (см. ниже).
4 катрен:
Ему соблазны не страшны, на них он не ведется,
Ведь сердце алое его тебе лишь отдается. === «алое сердце»…хм… Опять плеоназм и банальность. Лучше «чёрное». И, кстати, не понятно почему «лишь». Но это, видимо, надо быть «в теме».
Он жизнь свою готов терять за то, что защищает… === бла-бла-бла…
На жизнь свою ему плевать, он слова «страх» не знает. === аналогично.
- Размерность не нарушена.
- Метрическое ударение ровное.
- Клаузулы женские: ж-ж-ж-ж. Клаузульный рисунок выдержан.
- Рифмы: глагольные, слабые.
- Семантика (смысл): ясна, противоречий нет.
- Изобразительнос ть речи: есть плеоназм (см. ниже).
5 катрен:
С тобой пойдет он «сквозь» года и не позволит сгинуть, === точно не «пройдёт»?
Он твой на веки…на века…он Ангел твой…Хранитель. === оппачки! Оказывается, Ангел-Хранитель это «демон зла» (чур меня, чур). Смелая мысль, однако. Скорее всего, речь о «сатанизме». «Навеки» пишется слитно.
- Размерность не нарушена.
- Метрическое ударение ровное.
- Клаузулы женские: ж-ж. Клаузульный рисунок выдержан.
- Рифмующаяся пара: не рифма.
- Семантика (смысл): ясна, но, лично для меня, весьма противоречива.
Вывод:
- Присутствует как единство ритма, так и единство метрического рисунка. Что очень радует меня как читателя.
- Хочется отметить и наличие единого подхода в использовании клаузул. Однако, женские клаузулы не очень хорошо подходят для раскрытия идеи стихотворения о «Воине Ада, Ангеле Зла». Мужские, жёсткие и хлёсткие рубленные, рифмы смотрелись бы более выигрышно (это когда ударение в последнем слове строфы падает на последнюю стопу, т.к. последний слог).
- Рифмы: в большинстве своём незамысловатые. К тому же – глагольные, что обедняет стих, безусловно.
- Композиция: неудовлетворите льная, виду имеющегося плеоназма.
- Основная мысль (идея стиха) понятна. Авторская логика практически везде достаточно хорошо «прорисовываетс я». Не буду задаваться вопросами: «Почему написано стихотворение на такую тему?», «На какой круг читателей оно рассчитано?». Спишу всё на богатую авторскую фантазию.
- Изобразительнос ть речи: к сожалению, оставляет желать лучшего. Стих перенасыщен местоимениями и глаголами. Однако динамики в нём почти не ощущается.
- Стихотворение изобилует плеоназмами.
Плеоназм (от греч. pleonasmós — излишество) - многословие, употребление слов, излишних не только для смысловой полноты, но обычно и для стилистической выразительности . Причисляется к стилистическим «фигурам прибавления», но рассматривается как крайность, переходящая в «порок стиля»; граница этого перехода зыбка и определяется чувством меры и вкусом эпохи. П. обычен в разговорной речи («своими глазами видел»), где он, как и др. фигуры прибавления, служит одной из форм естественной избыточности речи.
Иногда крайнюю форму П. (повторение одних и тех же слов) называют тавтологией.
Именно плеоназмы портят стихотворение, неоправданно растягивая идею автора на 4 основных катрена. Хотя, для выражения авторской мысли достаточно было бы и двух.
Почему? «Воин Ада, Ангел Зла» - этим уже всё сказано. Все и так знают, что такие персонажи не кудрявые херувимчики. После первой строфы, остальное простраство стиха, надо было заполнить чем-то необычным и динамичным.
- В общем, стихотворение не плохое, особенно по форме, но очень «сырое» по содержанию. Над ним нужно ещё много работать.
Рекомендации:
- Лично мне не нравятся стихи, организованные таким образом. Потому что читать их трудно. Я сторонник классической катренной «системы» в ровный столбик, безо всяких «выкрутасов», которые отвлекают от хороших стихов и придают некую «красивость» слабым стихам.
Но если в стихе есть самое лучшее это вычурно расположенные строфы, то…
Надеюсь, я доступно выразил свою мысль – «Всё гениальное – просто».
- Поработать над лексикой - сгладить все речевые и логические «шероховатости» . Свести к минимуму местоимения.
- Я бы порекомендовал сократить стих. Убрать «лишние» слова из двух катренов (тавтология и местоимения) и заполнить освободившееся стихотворное пространство более оригинальными деталями. Попробовать обогатить стихотворение более яркими и не повторяющимися тропами (метафорами, эпитетами).
- Подумать над вариантами рифмовки. Понятно, что от глагольной рифмы тут уже никуда не денешься. Но подумать всё же стОит.
- При написании стихов, в дальнейшем, учитывать:
1). Всё, сказанное выше.
2). Семантику используемых слов. В Вашем случае стараться избегать плеоназма, стараться использовать разнообразные изобразительные средства.
3). Правило стихотворчества : первый катрен задаёт ритм, размер, клаузульный рисунок и т.д. для всех последующих катренов. У Вас с этим всё более чем отлично, пишу на всякий случай.
4) Боле тщательно подбирать рифмы. Стараться не использовать глагольные рифмовки. Искать что-то неизбитое. Благо сейчас есть он-лайн словари рифм. Могу дать ссылки, если нужно.
5.) После сочинения стиха разбирать его (наподобие моего разбора): проверять метрическое ударение, ритм, рифмовку (рифмующиеся пары слов); «пробовать на вкус» семантику (доступность смысла) и использованные тропы. И особое внимание уделять всё тому же плеоназму.
Всё это лишь ИМХО.
Последнее слово всегда остаётся за автором.
Тем не менее, всегда рад помочь «освежить» авторский взгляд.
С уважением, Ваш добрый критик. :)
Позвольте полюбопытствова ть, Вы владелец этого замечательного сайта?
***
Я здесь, чтобы помогать.
Всем, кто встретися на виртуальном пути, и себе, в том числе - я так оттачиваю поэтический вкус и чутьё.
Любому поэту полезно учиться на ошибках других.
Поверьте, я тоже не бегрешен.
Снимаю шляпу...
С уважением, Ваш Добрый Критик.
Это известный ход в стиле "сам дурак", когда вместо того, чтобы отстаивать свой взгляд коструктивными методами, автор переходит на личность критика.
Опустите копьё и откройте забрало, сэр, мы в разных весовых категориях.
С уважением и испугом, Ваш почтенный старец Добрый Критик.
Тим, Вас я оставил на десерт, но пока размышляю, когда к нему приступить...
С уважением, навеки Ваш ДК.
Тим, правильней будет "на работе" :))... прикинете, только что отделался.
Нет, Тим... я в офис езжу, но поверьте - на кладбище намного спокойнее, чем в офисе... :)) Перед Новым годом меня затрахали со сметами больше чем достаточно...
Тихо, мирно, благодать,
Мертвые с косами стоять...
Там мало платят... а у меня запросы огого :))
Эт, я уже спатки побрел, вы там меня завтра, если чё, защищайте от этого критикана