|
Растворились в небе облака,
Что скрывали зимнее светило,
Солнце яркий торс издалека
Гордо и насмешливо явило…
В небесах – прозрачная лазурь,
Утопает взгляд, как в океане,
Лечит Души от семейных бурь,
От непонимания туманов…
Средь белёсых, искристых снегов
Сонно гонит древняя столица
Под совсем ещё не крепким льдом
Яузы прохладную водицу…
В суете рассеянный народ,
Опасаясь опоздать на службу,
Напролом в метро толпою прёт,
А навстречу – те, кто прёт наружу…
Бесконечных пробок маета -
Вечная московская проблема,
Брань слышна повсюду – тут и там,
На любые матерные темы…
И почти никто не смотрит вверх,
В голубые, ясные просторы,
Где, как молодой, отважный стерх,
Облачко летит – и славно взору!..
Поглотил “крутой капитализм”
Все остатки чувств и свежих мыслей,
Мозг от напряжения прокис,
И на сердце злоба, как у гризли…
Кто кого сегодня “киданёт”,
Сколько акций надо срочно “сбросить”,
Сколько персональный вертолёт
Может стоить – типа как у Кости?..
Вот и пролетел нелёгкий день,
Погрузились в сумерки кварталы,
И исчезла быстро, словно тень,
Красота, что в небесах сверкала!
|
Комментарии
И рифмы – как большие птицы.
Пришёл бы к автору успех,
Когда б он смог остановиться.
Этот стих заслуживает третьего места, но я вынужден отдать последний балл (1) одному из двух прозаических произведений.
Если бы в конкурсе их не было, то третье место заняло бы это стихотворение.
Хорошее, но есть недостатки. Подробнее после окончания голосования.
С почтением, Ваш Добрый Критик.
Достоинства:
Хорошее раскрытие темы.
Композиция выдержана: есть завязка (отличная), развитие сюжета и развязка.
Хорошая форма: выдержано единство размера; оригинальные метафоры и хорошие рифмы.
Интересна метафора: «…как молодой и стройный стерх, // Облачко летит - и славно взору». Очень приятно, что автор знает, кто такой стерх («белый журавль, вид журавлей, эндемик северных территорий России; стерхи находятся под угрозой исчезновения и внесены в международные списки Красной книги Всемирного союза охраны природы и конвенции по международной торговле САЙТС, а также Красной книги России.»).
Недостатки:
= Знаки препинания местами расставлены неверно или отсутствуют.
= Основные недостатки стихотворения:
- Отсутствие чистоты речи: разговорная лексика (прёт, киданёт) портит лиричность и взятую в начале «возвышенную» (но не пафосную) ноту. Тем самым, не усиливая воздействие стиха к концовке, а ослабляя. Иногда поэты используют специальный приём, совмещая «высокое» с «низким», чтобы добиться комического эффекта. Возможно, автор преследовал ту же цель, но, на мой взгляд, получилось неудачно.
- Сбивается ритм в строках: «ВечнаЯ московская проблема», «ОблачкО летит - и славно взору!».
- Первые три катрена и шестой катрен могли бы составить самостоятельное хорошее стихотворение в жанре городской лирики:
«Растворились в небе облака,
Что скрывали зимнее светило,
Солнце яркий торс издалека
Гордо и насмешливо явило:
В небесах - прозрачная лазурь,
Утопает взгляд, как в океане,
Лечит Души от семейных бурь,
От непонимания туманов:
Средь белёсых, искристых снегов
Сонно гонит древняя столица
Под совсем ещё не крепким льдом
Яузы прохладную водицу:
И почти никто не смотрит вверх,
В голубые, ясные просторы,
Где, как молодой и стройный стерх,
Облачко летит - и славно взору!..».
Здесь автор всё сказал. Остальное - можно отнести к плеоназму (многословие, употребление слов, излишних не только для смысловой полноты, но обычно и для стилистической выразительности : причисляется к стилистическим «фигурам прибавления», но рассматривается как крайность, переходящая в «порок стиля»)..
- Предпоследний и последний катрены как будто не отсюда. Скомкали сюжет и смазали «благостное» впечатление от стиха. Как говорится «начали за здравие, а закончила…». Понятно, что автору хотелось, как можно глубже раскрыть сюжет и высказаться, но …
Стих понравился, с некоторыми оговорками (см.выше).
Вывод: стихотворение требует переработки в композиционном плане.
По пятибальной шкале ставлю 4 с жирным минусом (только за «порчу» хорошей идеи и потенциально хорошего стиха; если бы не это, поставил бы 5).
С почтением, Ваш Добрый Критик.
Я благодарю Вас за столь тщательный и достаточно профессиональны й анализ этого стиха
А теперь позвольте возразить Вам по некоторым пунктам...
1."Знаки препинания местами расставлены неверно или отсутствуют" - покажите, пожалуйста, хотя бы один пример неверной расстановки знаков препинания или их отстутствия в этом стихе.
2. "Отсутствие чистоты речи: разговорная лексика (прёт, киданёт) портит лиричность и взятую в начале «возвышенную» (но не пафосную) ноту. Тем самым, не усиливая воздействие стиха к концовке, а ослабляя. Иногда поэты используют специальный приём, совмещая «высокое» с «низким», чтобы добиться комического эффекта. Возможно, автор преследовал ту же цель, но, на мой взгляд, получилось неудачно..." - Так это же ОСНОВНАЯ ИДЕЯ всего стиха: сопоставление Возвышенного и материального, вечной Природы и временной, преходящей людской суеты,
и показать КАК МОЖНО КОНТРАСТНЕЕ! - В чём "неудачность" такого сопоставления, для меня прозвучало неубедительно с т.зр. обоснования этой самой "неубедительности"...
3. Определённые сбои в ритме есть - я согласен (в плане смещения ударений в первых слогах чётных строк), но, боюсь, вряд ли кроме Вас кто заметил это, ибо эти сбои - отнюдь не "катастрофические"!
4. Стих писался не на данный конкурс, где, видимо, требовалась некая "благостность" в самих условиях, и его основная идея (повторюсь) совсем не в "аллилуйе" зиме. Быть может, в этом и проблема (что не было "динь-динь" и "эге-гей") - тогда я соглашусь с Вами, что стих просто "не по теме".
С интересом жду Вашего ответа на мои доводы.
С уважением. Владимир
Дело в том, что я в этот самый Конкурс "сунулся", видимо, невнимательно прочитав его требования: "Ура, красавица-Зима и всё такое!..", но при этом всё-таки рассчитывал на более... "глубокое", что ли, прочтение стихов теми, кто т.с. "подводит итоги"...
О,да! я тоже заметил...
1. Знаки препинания:
Средь белёсых, искристых снегов
Сонно гонит древняя столица (запятая)
Под совсем ещё не крепким льдом(запятая)
Яузы прохладную водицу:
И почти никто не смотрит вверх,
В голубые,(запятая не нужна, т.к. можо мысленно вставить союз "и") ясные просторы,
Где, как молодой и стройный стерх,
Облачко летит - и славно взору!..
2. Ваше право как автора.
3. Не согласен. Автору нельзя надеяться на то, что "авось, не заметят".
4. Возможно, Вы правы в том, что стих оказался не по теме.
Однако не советую критиковать конкурс, ибо это неблагодарное занятие.
Многие авторы, стихи которых не приняли на конкурс, или не дошешшие до полуфинала/фина ла всегда обижаются и начинают критиковать конкурс - винят кого угодно, кроме себя.
Это неконструктивно , а эмоционально.
Начинать надо с себя, проводить свои собственные саморазборы полётов.
Напишите (это я не к Вам обращаюсь, а в общем) действительно талантливый стих, чтобы все вокруг ахнули.
Владимир, ещё раз повторяю, что выражаю своё мнение, которое само собой субъективно, может быть ошибочным полностью или частично.
Вы вправе не соглашаться со мной,остаивать свою точку зрения или вовсе - запретить мне писать критические отзывы.
Вы автор и последнее слово всегда остаётся за Вами.
С наступающими праздниками Вас.
С уважением, Ваш ДК.
Ещё раз позвольте поздравить Вас с наступившим Новым годом
Благодарю Вас за Ваши пояснения, но кое
с чем я по-прежнему не соглашусь
(уж извините)...
Вы пишете:
"Средь белёсых, искристых снегов
Сонно гонит древняя столица (запятая)
Под совсем ещё не крепким льдом(запятая)
Яузы прохладную водицу..."
А почему, собственно, в этих местах должны быть запятые? Это - единое ПРОСТОЕ предложение (не сложноподчинённ ое и не сложносочинённо е), и потому выделять или нет в данном случае с двух сторон запятыми эту фразу ("...Под совсем ещё не крепким льдом..."), например, с целью подчеркнуть, что это - некое "уточнение", или чтобы сакцентировать внимание на ней, "задержавшись" посредством пауз, является исключительно авторской прерогативой, ИМХО
Далее Вы пишете:
"И почти никто не смотрит вверх,
В голубые,(запята я не нужна, т.к. можно мысленно вставить союз "и") ясные просторы,
Где, как молодой и стройный стерх,
Облачко летит - и славно взору!.."
Извините, но я трактую "...в голубые, ясные..." как ПЕРЕЧИСЛЕНИЕ КАЧЕСТВ этих самых "просторов", а слова в перечислениях, как известно, должны выделяться запятыми!
----------------------------
По поводу "моего права, как автора", реализовать сюжет "на контрастах", я полностью согласен, но только мне не вполне понятно, отчего подобный не слишком банальный ход Вас так отталкивает в угоду абсолютной "благостности" сюжета, ведь это куда банальнее и "заезжено", как старинная граммофонная пластинка, а Вы, вроде бы, являетесь противником "пошлости", в которую, в том числе, можно включить бесконечные повторы "заезженных штампов" и набивших оскомину сюжетов?
И ещё мне любопытно Ваше мнение по поводу использования "глагольных рифм" в стихах: не полагаете ли Вы, что их применение "примитивизируе т" стих хотя бы потому, что "штамповать" подобные рифмы в связи с особенностями русской орфографии может даже ребёнок (а примеры из Пушкина и Есенина уже малоубедительны , ибо нельзя всё время "смотреть назад")?
Лично я от употребления этих рифм давно отказался, и, более того, стремлюсь отказаться от любых "грамматических рифм" - прилагательное с прилагательным, числительное с числительным (о деепричастиях и причастиях я и не говорю, ибо их употребление аналогично употреблению тех же глагольных рифм)
С уважением и наилучшими пожеланиями в наступившем году. Владимир
P.S. Пишу так не для того,чтобы дискредитироват ь ДК,а тем более- уважаемый Конкурс!