Лет пять я очень активно верила в Бога, а точнее - в церковь. Соблюдала посты, каялась в грехах, посещала службы регулярно, разговаривала с батюшками о смысле жизни, о судьбе христианина. Жила жизнью затворника, домашним всем надоедала со своими церковными правилами, по квартире развешивала молитвы на все случаи жизни: утром встал – молиться, умылся – молиться, за стол – молиться, вещь купили – нужно освятить и так далее. Громко смеяться – грех, краситься – грех, брюки женские – грех, секс с мужем по вторникам – грех, даже то, что в школе пионеркой была, и то батюшка на исповеди заставил покаяться. В общем, получалось, что вся моя жизнь предыдущая была никчемна и прошла она в сплошных грехах, которые надо было мне отмаливать до скончания жизни. В общем, тяжела жизнь истинного христианина. Или легка? Ведь и думать ни о чем самостоятельно не нужно, все мои действия заранее расписаны церковниками, что делать, о чем думать, за что каяться, знала, за что покарает меня Господь и никуда мне не деться от него. Я перестала улыбаться, забыла, что такое радость в жизни, я жила в постоянной боли в своих воспоминаниях о собственных грехах и даже не могла думать о том, что меня ждет впереди, только Суд Божий светил на горизонте. Я перестала мечтать и чего-то желать. Зачем? Ведь желания могут быть греховными. А тут все расписано по Закону Божьему, все в моей жизни происходит с его ведома. Я стала знатоком молитв, обрядов, праздников церковных. И на службе уже могла подсказать другим верующим как правильно нужно ставить свечу, какие слова нужно говорить перед какой иконой, какую молитву почитать в любой жизненной ситуации. Я так уверовала в церковь, что сам Бог оказался где-то сзади, ведь главное было получить одобрение батюшки, услышать его Слово, его наставление, получить от него отпущение грехов. Значит, главный - это батюшка. А Бог при нем, как золотая рыбка на посылках. Вот, что случилось в моей голове. К концу пятого года своих верований, я точно знала сколько нужно времени на утреннюю молитву, сколько - на вечернюю, все было рассчитано по минутам, дошло до автоматизма – ведь главное отчитаться, что я молюсь и дома, а не только в церкви. И вера моя дала трещину, я уже не понимала, что я делаю, зачем? Где Бог? Где церковь? Где Я? И вообще Бог-то меня слышит или нет?

Примерно в таком состоянии души я поехала с дочерью на остров Валаам. Мне казалось, что именно там в его храмах и монастырях я смогу найти главный ответ на все мои вопросы. В христианском запале я облобызала все иконы, и кресты на животах у встречных церковных служителей, я заглядывала в их глаза, ища ответа – а где же Бог? В большинстве своем глаза их ничего не выражали, или в них было такое безразличие с оттенком даже брезгливости, что я и рот не смела открыть. На острове огромное количество паломников, и мы, похоже, уже надоели своим присутствием святейшим особам, и если бы мы не приносили существенный доход их соборам, нас бы и не пустили в эти святые места. А продавалось там все: церковная утварь, иконы, книги, бутерброды, обеды, палатки, спиртные напитки, камни, свистульки, даже можжевеловые опилки. И все это мы активно скупали – ведь из святых же мест везем!

Ночевали мы в палатке на берегу Ладожского озера. Красота невероятная! Бесконечная гладь воды, закат солнца, трава, деревья, цветы – все было волшебным и прекрасным. Было тихо, а я все сидела на берегу и ждала, что вот сейчас мне откроется невероятная и самая тайная тайна. Глаза закрывались, солнышко закатилось в Ладогу и я пошла спать, решив, что откровение придет во сне.

Вставать было холодно и неуютно, роса замочила ноги, и меня с утра волновали только житейские вопросы, как собрать палатку, чем накормить дочь и как добраться до города. Я была расстроена тем, что мои ожидания оказались напрасны, ничего нового я не узнала, Бог мне тайны не доверил и пора отсюда уезжать.

Возвращались мы в город Сортавала на красивом белом катере, я уныло смотрела в сторону удалявшегося великолепного острова, думая, что вряд ли сюда вернусь и все было зря. Слезы стояли в моих глазах и вдруг я поняла, что Бог рядом со мной, я почувствовала его Любовь. Вот и случилось оно – откровение! Бог всегда был рядом, просто я этого не видела, не чувствовала, увлекшись молитвенными правилами. Никуда не надо ходить и ездить, чтобы поговорить с ним, Бог всегда с нами и в нас.