Не много о школе.

       Помню первый день в школе. На мне был новенький джинсовый сарафанчик, белая теплая кофта( почему-то с парашютом), в руках огромный букет цветов и примерно такой же величины бант на голове. Просматривая недавно  фотографии того первого  сентября, заметила что все девчата в тоненьких накрахмаленных блузках, а я в теплой кофте. Должно быть не так давно болела.Замечу, что не один грипп не мог пройти. На фотографии у  меня  был самый большой букет, это дедушка проявил инициативу. Принес ранним утром охапку цветов.Половину я смогла унести. 

**************************

   В школу меня отвела бабушка. Я так хотела учиться. Не могла дождаться когда  научат читать.  Если бы не бабушка мне пришлось бы ждать еще один год.Целый год! Часто задаюсь вопросами, что было бы, если  бы бабушка не настояла на том,  что желание ребенка важнее, чем возраст в котором оно проявилось.С кем бы я училась в одном классе? Какие люди окружали бы меня сейчас? Какой была бы я? 
       Читать научилась быстро.С математикой никогда не дружила.
 Как- то на уроке математике решала задачу, и тут,  как гром среди ясного неба, учительница спросила:" сколько будет девять минус семь? ". Я так растерялась от неожиданности вопроса что ничего не смогла ответить. Преподаватель  же сказала родителям что я не внимательна. Я естественно стала усерднее  в плане учебы. В конце каждого учебного года ученикам  окончившим год на отлично по всем предметам торжественно на линейки вручались грамоты.Я тогда думала:  вот на следующий год у меня тоже будет эта грамота. Она стала для меня неким стимулом. Год прошел, а вместе с ним и линейка. Грамоты получили даже хорошисты, а я ничего. Я  растерянно и вопрошающе посмотрела на свою классную руководительницу.А она отвернулась! 
          Обида, такая сильная  обида была во мне.Именно с этой минуты я перестала учиться. Зачем? Ведь это никому не надо. Жаль мне тогда никто не объяснил, что это прежде всего  нужно  мне. А эту зло частную грамоту мне отдали в четвертом классе на выпускном. Оказалось, что она завалилась за стол, и ее никак не могли найти. Я была готова провалиться на месте от досады. Получается грамоту я получила, только вот не знала об этом. А самое интересное, что система моих детских ценностей была уже пересмотрена. Я думала: как им не стыдно, вот так, через два года, вручать эту бумагу! Тогда этот диплом стал для меня не больше чем самая обычная бумажка!!! Мне было так стыдно из-за того, что им было не стыдно! Во мне кипела буря негодований, мне хотелось скорей уйти прочь. 
          На следующий год моя сестренка тоже пошла в школу и родители перекинули все силы на нее. Еще через год я поняла, что учеба нужна только мне. Поэтому стала уделять больше времени тем предметам, которые нравились. Я очень любила преподавательницу русского языка и литературы. Она была тогда идеалом человека для меня. Умная, добрая, искренняя, открытая,чувственная.
А с  математикой у меня так и не сложилось. В старших классах на уроках я слушала изо всех сил. Пыталась понять  все эти формулы.Часто  переспрашивала. Но после того как ее величество выставила меня перед всем классом и сказало на меня лопух, указав пальцем, желание переспрашивать испарилось само собой. Все свои вопросы я теперь  разбирала дома. Решала примеры   по примеру, проверяла себя через решебники, учила формулы наизусть. Надо было видеть выражение лица преподавателя, когда она проверяла итоговые  контрольные  работы. Я  писала их  на пять. Она  была вынуждена в четверти ставить мне четыре. Ну, и кто из нас лопух, хотелось мне ее спросить.
       Учеба мне давалась очень тяжело.  Я очень много читала, но никогда не могла вовремя воспользоваться своими знаниями, потому что память закрывала все в шкафчике в моей голове. Замечу, что шкафчик выглядит намного старше места в котором находится. Коричневая краска облезла везде, поэтому возникает ощущение, что предмет вовсе не имеет цвета. 
  А вот это скорее всего относится к одному из законов подлостей:  когда надо память закрыта, а когда нет....дверцы шкафчика так и поскрипывают,так и похлопывают!!!

   
***********************

       Всегда интересовал вопрос -  злопамятная я или нет? Думаю не бывает таких людей которых не обижали, и которые не обижались. Я никогда не злилась на людей долго, мой мозг просто отказывался это делать. Ну допустим: да обидели, ну очень обидели, подставили и прочее, ну что теперь всю жизнь дуться и ненавидеть? У меня возникало желание скорее помириться, будто и не было ничего. Потому что  когда такой возможности нет, остается неприятный осадок. Осадок словно мешает людям вступать в реакцию между собой и все отношения замораживаются на одном этапе. Когда разговариваешь с человеком, у которого есть на тебя осадок или наоборот, возникает ощущение безысходности, каменности отношений. Поэтому я всегда стремлюсь растопить осадок который возникает между мной и другими людьми. Еще интересно то, что людям после этого становится тяжело доверять. Знаете, как бывает:  вроде видишь, что  человек говорит правду, от чистого сердца, хочется ему поверить, да и собственно веришь. Но не так как раньше, а с какой-то оглядкой! Ведь где-то там, на подсознательном уровне, мигает лампочка тревоги. 
     Самая мучительная, медленная,трудная работа это растопить осадок к самой себе. Эдакое постукивание головой о стену, которая, сообразно тесту, после каждого прикосновения становится только тверже...


*******************************

      Вспоминая детство я понимаю, что оно очень сильно повлияло на меня. Жизненные ситуации, даже самые бытовые отразились во мне, в становлении характера, в манере поведения,  привычках, принципах, моральных нормах и некоторой вредности.
Кстати о вредности кажется есть ниже.

**********************
    Мама мне часто говорила,  что я с самого раннего детства была большой врединой. Мне говорили"посмотри сюда" - я отворачивалась, "скажи папа"- молчала, просили  помолчать я тараторила.Любила делать все наоборот. А я так хочу! И все тут. Не слушалааась...мать моя женщина! 
Мама кстати, нашла ко мне очень действенный подход. По ее словам, до четырех лет ремень был моим лучшим другом, с ним я общалась по несколько раз на дню. Она объясняла, что пыталась выбить из меня дурь. Слава Богу я этого не помню! Мне сейчас, будучи уже взрослой очень тяжело со своим характером. Как бы это не звучало, но  в голову не приходит ни одного приличного сравнения, кроме козы. Зато я была добрая, по крайней мере были такие отзывы. Не представляю, что выросло бы из меня, если бы не мамины методы воспитания в раннем детстве, направленные на искоренение вредности.