Я жил самой обычной жизнью, пока не попробовал это. У меня было все, а после даже не было себя.

          Это началось в ночном клубе. У меня был день рождения. Будущая зависимость буквально поцеловала меня в губы. Ощущение полета не покидало меня всю ночь. Мои мысли бегали как чокнутые, я не мог остановиться на какой-нибудь одной. Мне было хорошо и радостно на душе. Тогда казалось, что это самый лучший подарок, который я когда-либо получал от друзей. В моей жизни было много зависимостей (интернет,  игры), но такой – никогда.

       Вначале все было хорошо. Я был самым счастливым человеком на свете. Каждый раз меня переполняло необъяснимое чувство радости. Улыбка не исчезала с моего лица. Мир был прекрасен! Я влюбился. Ее звали Наташа.

      Просыпаясь, я искал телефон, чтобы пожелать ей доброго утра, посвящал ей стихи, дарил цветы, совершал много безумных поступков. Одно я знал точно – она была особенная. Нам было хорошо вдвоем. Мы любили гулять по ночному городу. Ей очень нравились фонари в парках. Когда Наташа на них смотрела, ее лицо менялось. В ее душе что-то происходило. Я спрашивал, что она в них видит? Ответ всегда был один: « Ничего,  просто они меня притягивают », после чего меняла тему разговора и убегала вперед.

 Мы целовались под дождем. Ей нравились мои поцелуи, а у меня были от них мозоли …

Я помню ее чувственные губы, ее тихие глаза… Она часто проводила рукой по моему лицу, на секунду задерживаясь на глазах, губах….

Я помню ее волосы, голос и осторожность ее движений.

 Был вторник. Я ждал ее в парке. Собирался рассказать свой сон. В ту ночь мне приснились два лебедя – белый и черный. Так и не рассказал…

  Она опоздала. Извинилась. Мы пошли к воде. Я почувствовал, что что-то не то.  Наташа теребила мою руку, избегала моего взгляда и молчала. Я ждал. Мы спускались по лестнице. Вдруг она круто повернулась ко мне и спросила: « А что если мы видимся последний раз?». 

Я падал, падал в темноту.  Наташа обняла меня, сказав, что пошутила.

 Мы оба плакали. Я больше ее не видел.

Шла вторая неделя октября. Было холодно, сыро, серо. Телефон молчал. Я надеялся до последнего. Смотрел на него как на икону, ожидая чуда. Днями и ночами  ждал гудков в телефоне, набирая ее номер каждые полчаса. Я не заметил, как деревья потеряли свои листья; я не заметил, как потерял себя.

  Потеряв интерес ко всему  уехал за город, продолжать свои занятия с телефоном. Там мне никто не мешал.

  Я бесцельно бродил по лесу. Должно быть, было холодно, потому что на траве кажется, был иней. Но я не чувствовал ничего кроме пустоты. Ноги сами вывели меня на поляну. Серость и только серость вокруг. Руки машинально набрали ее номер. Я уже ничего не ждал. Но тут пошли гудки! Боже мой! В жизни так не радовался гудкам! У меня закружилась голова, я сел. Голос, ее голос: « Але, але, там кто-нибудь есть?». Я опомнился: « Это я, Наташа я…». Я не договорил. Телефон взял кто-то другой. Это  был женский голос, но не ее: « Але? Алео?»- весело зазвенело в телефоне. Там смеялись.

Мне все стало ясно. Какой же я был дурак.  Я так ждал этого дня! Как она могла отдать трубку другому человеку после всего, что между нами было? Все ожидание к чертям.  В бешенстве я рвал и бросал траву, копал землю руками, плакал и хохотал как не нормальный, воя от боли. У меня была истерика. Я опрокинулся на спину, не в состоянии встать. На меня смотрели звезды. Все вокруг показалось таким счастливым…. Я слушал тишину. Светало.

 Больше из той осени я не помню ничего. Провал, белое пятно. Будто что-то умерло во мне тогда…

 Я стал наркоманом. Наташа стала дозой. Сначала мне хватало ее фотографий. Я не мог начать день без нее, поэтому он начинался и заканчивался воспоминаниями. Каждую свободную минуту я смотрел на ее фотографию. Целовал, прижимал к сердцу. Но скоро мне стало этого мало. Я безумно скучал. Нашел ее в социальных сетях, стал писать. Она отвечала всегда одним и тем же: « Только друзьями. Что было, то прошло. Не вини себя. Я сама виновата. Не прощу себя никогда. Будь счастлив».  Я был рад любому сообщению. Теперь самым главным для меня стал интернет. Я был онлайн двадцать четыре часа в сутки, а вдруг она передумает… « Но я простил тебя, Наташа! Я простил!» - кричал я ей в сообщениях. Кончилось все это черным списком…

 Я потерял интерес к жизни. Меня ни что не радовало.Я поругался со всеми друзьями. Они успокаивали меня стандартными фразами, советуя забыть Наташу. Я их не слышал, не хотел слышать этих предателей. Позже стал винить их за то, что они познакомили нас. Мне было скучно, противно в компаниях. Я уходил. Через некоторое время перестал общаться совсем.

На работе появились проблемы. Я не мог сконцентрироваться, стал рассеянным и не внимательным. Мне перестали давать работу, я еле сводил концы с концами. Правда, я этого не ощущал. Я почти не ел, а  если жевал, то не чувствовал вкуса. Ночью приходила бессонница, днем клонило в сон. Я бросил институт. Стал раздражительным и грубым, в итоге послал своих родителей.

Как-то ехал в автобусе с работы. На одной из остановок зашла бабушка. Она посмотрела на меня, в надежде, что я уступлю ей место. Я на нее накричал. Мне до сих пор стыдно за свою фразу: « Места для тех, кому скоро на тот свет в конце автобуса! Вот и иди туда!».

Мне стали снится кошмары, Наташа.  Я стал избегать людей, я боялся их. Люди мне казались жалкими и ничтожными муравьишками, слепцами. Иногда я их ненавидел. Больше не контролировал свои действия, легко срывался на других. Мог даже ударить, и мне очень хотелось сделать это посильнее. Мне было не нужно ничего кроме Наташи. Но я не мог ее получить. У меня началась ломка.

Целыми днями я лежал на кровати и не двигался. Я чувствовал каждую часть своего тела по отдельности. По ночам мне сворачивало мышцы ног, рук, шеи. Днем болела голова. Мне казалось, что мозг то расширяется до невероятных размеров и вот-вот повалится из ушей; то сжимается, и становится таким маленьким, что я слышал как он болтался меду стенок моего черепа. Меня выворачивало от всего. Я ходил по комнате как привидение, пошатываясь и скуля. После каждого пройденного метра я отдыхал, обнимая холодные стены. Мне казалось, что мое сердце останавливается. Оно билось через раз, но так громко. Бедное сердце было разбито, оно кровоточило и болело. Так текли дни, проходили месяцы.

  Я был очень злой. Все мне ее напоминало. В маршрутке слышал – Наташа, на улицах – Наташа, на радио – Наташа… Я ненавидел весь мир. Люди оборачивались мне в след. Это меня бесило.

  У меня начались галлюцинации. Меня постоянно окликал по имени женский голос, а по утрам что - то вставало с моей кровати. Когда я открывал глаза, голос говорил: « Проснулся».

   Прошло еще полгода. Я бродил по парку, и вдруг заметил, что мои зубы крепко стиснуты между собой, а руки зажаты в кулаки. Бухнувшись на скамейку, стал рассматривать руки, изрезанные кисти; потрогал зубы. Я ужаснулся самого себя. Закапал дождь. Я его почувствовал. Впервые за все это время.

 Следующим утром я все решил. Как обычно потащил свое тело в ванную комнату. Я испугался, увидев в зеркале странную фигуру: она смотрела на меня в упор. Длинные худые руки, закинутая набок и не много вниз голова; взгляд из подлобья, бледное лицо, синяки под глазами; грязные волосы, напряженный рот. Все тело будто сжималось в само себя через живот. Поэтому вся фигура  была наклонена вперед. Это был я!

  Мое собственное отражение привело меня в чувство. Я принял горячую ванну, ополоснулся в холодном душе. Прошло более двух часов, прежде чем я вышел оттуда. Вышел новым человеком. Я оставил Наташу в моем сердце, как воспоминание о самой нежной любви. Я отпустил. Собрав все фотографии, открытки, я направился к мусорному контейнеру. Удалил свои страницы в интернете, стер все телефоны. Старался не подпитываться воспоминаниями. Сделал все, чтобы меня ничего не трогало.

    Ранним утром первого мартовского дня я снова гулял по парку. Пели воробьи, в лужах приветливо блестело солнце. На обед меня пригласили родители, хотели поздравить с повышением на работе. Сегодня утром я получил смс такого содержания: « Это Наташа. Если ты все еще любишь меня, позвони!».  

Но  Милая Наташа! Я  же завязал.