Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}

Хоть убейте, не могу понять, что произошло. Всю свою жизнь я ненавидела маленьких детей. После того как на меня была возложена роль воспитательницы младшего брата, вот именно с этого времени и возненавидела детство и самих детей. Да вы, наверное, и сами знаете как это бывает. Людочка, посмотри за братиком, что б он из коляски не выпал. Людочка покорми с ложечки братика. Людочка погуляй с колясочкой по улице.  Людочка, поменяй  братику пеленочку, он описался.

- Фу, мама, он обделался.

- Ну, вытри там все и поменяй.

- И чего я должна копаться в его отходах.

 Вот и кончилось мое детство с приходом мамы из роддома. Все гуляют, а мне – нянчится.  И это в то время, когда я почти стала лидером нашего двора. Ну думала ненадолго. Вот вырастет, вылезет из коляски, сам гулять будет. Не тут то было. Вылезти, то он вылез.  Подрос и вылез. Опять мне на руки. Води его, носи если устал. Ненавижу.

Ну ладно. Тут разошлись наши пути дорожки. Он в садик, мне в школу. Вроде бы полегчало. Так он и сюда влез.

- Людочка дай братику листик.

- Людочка дай ручку, карандашик, краски.

- А когда Людочка уроки будет делать?

- А когда Людочка будет править классом, если после школы домой и заниматься этой обузой.

Как же меня достала такая жизнь.

Дальше, больше. Он пошел в школу. И главное когда? Как раз в то время когда пришло время устраивать свою личную жизнь.

 Он был старше. Нам было хорошо вдвоем. Только это *вдвоем* почти не было.  Только мы уединимся в комнате, и только…  Братик тут как тут. Ненавижу.

 И как вы думаете, долго ли продлились наши отношения?  Правильно. Не долго. Без уединения нет любви и отношений.  Он ушел к той, которая в нашем классе пыталась выцарапать у меня лидерство в классе.

Конечно. Ведь у нее не было младшего брата. Который и в школе и дома донимал, доставал и мешал. Короче – постоянно путался под ногами. А  дальше и между ног. Не, ну конечно не буквально, но все же. Комната у нас одна. Так этот шпингалет стал за мной следить. Ни раздеться, ни переодеться. На просьбу купить и поставить ширму, только смех и уверения что он еще маленький. Она же его не ловила, то в шифоньере, то под кроватью, то под одеялом.

 И вот институт. Вроде отстал  или я отвязалась. Танцы, встречи, вечеринки, общага.

- Людочка, не задерживайся.

- Людочка, надо помочь брату с учебой, с экзаменами.

И тут достают. У меня уже женихи, друзья в мужья лезут, а тут младший. Убила бы.

И вот. Институт окончен.

 Он высок. Статен. Красив. Был женат. Но он будет мой.  Чего бы мне это не стоило. Ну уже перед самой свадьбой узнаю что у него на руках есть дочь. Это все испортило. Свадьбы не было. Хотя и была совместная жизнь. Пять лет совместной жизни. Пять лет радостей и горестей.

Но самое ужасное это дочь. Его дочь!

- Людочка – накорми с ложечки.

- Людочка – погуляй с колясочкой.

- Людочка – поменяй подгузник.

- Фу. Милый, но она обделалась.

- Ну, вытри там все. Ты же женщина, тебе там все понятно.

- И чего я должна копаться в ее отходах?

И так целых пять лет жизни. Когда тут карьерой заниматься?  Указать в коллективе всем свое место. Ушла. Собрала вещи и не смотря на слезы и увещевания ушла жить на квартиру. Сняла комнату и живу. Первый раз в жизни – одна.

Непередаваемое чувство. Сама себе.   На работе тоже не все так складно. Хотела уже уходить. Съездила несколько раз в Польшу. За товаром. Вложила свои сбережения.  И вроде дело пошло. Расторговалась выгодно. Свой капитал увеличила в разы. Но тут было два но.

Во-первых – чтобы расторговаться пришлось почти всех уговаривать. Хвалить товар, одевать и раздевать по многу раз потенциальных клиентов. Почти как брата и дочь.

И во вторых, на заработанное купила себе однокомнатную квартиру.

На этом все мои коммерческие успехи кончились. И денег нет, и обустройством надо заниматься.

Вся окунулась в работу. Работа и подработки. Карьера. Движение вперед.

Создала! Не дом, а игрушка. Хоть и маленькая, но кухня. Все встроено. Холодильник, духовка, плита.

Красотища. В комнате – диван и шифоньер. Тихо, мирно, уютно. Рай, а не квартирка.

Только в этом раю, мне больше всего в жизни, хочется закончить эту жизнь и повеситься.  Нет, не буквально, фигурально. Одна. Все время одна. Всех подруг я извела.

Как только начали под ногами путаться, как дети.  И женихов отбивать. Уничтожила даже само понятие – подруга, из своей жизни.  Были знакомые, с которыми можно выпить, погулять, отпраздновать. Самый родной и близкий друг – это подушка. Хотя тоже меняла одну на другую, пока не выбрала свою единственную. Она не мокнет от слез моих. Не сыреет и не воняет от влаги.

Ведь только подушка – единственный друг, которому можно доверить мои мысли, переживания и слезы.

Никогда бы не подумала раньше, что завою от одиночества. Это все мать. Она меня к брату привязала. Из – за этого и не выношу одиночества.

 Привела. Думала что мужик. Да какой это мужик.  Лег на мою подушку. Лежит на диване. Подай, принеси.

- Людочка, кофейку.

- Людочка,  туда, сюда и обратно.

Пришел. Ничего не сделал. Ничего не заработал. Живет на всем готовом. Какого ляду? Я что, для него все это возводила и строила? Выгнала на хрен.  Такой же и второй и третий. Да любой. Только и знает что:- пошли гулять, давай выпьем, принеси. И если бы не дикое одиночество, то на хрен мне эти мужики. Одни идиоты и потребители. Каждый из них придя на все готовенькое, пытаются еще и править мной. Убила бы.

И тут. Тут меня осенила мысль. Настолько же удачная, на сколько и идиотическая. А может и не мысль совсем. Не знаю и не понимаю, как к этому относиться, но это и обрадовало и уничтожило во мне всю себя любимое.

Ну, короче забеременела я. Поначалу обрадовалась.

Конец одиночеству и мужики мне не нужны. Потом забеспокоилась. Девки на работе говорят, что самой тяжело с ребенком. Послушала. Не стала выгонять, своего очередного. Оставила в роли отца, для дочки. Пять лет терпела. А ничего не изменилось с детства.

- Людочка. Людочка. Людка.

И на кой мне мужик, если везде и во всем я сама. Выгнала. Хотя вокруг говорят что сбежал. Да не трогала его. Била и ругала только когда напивался.

Опять одна живу. Дочка не в счет. И опять все горести и печали доверяю только подушке.

Кто сказал, что умная мысль завести ребенка. Одна помеха. Мужика не привести стало, кругом помехи. Купила ширму. Разделила комнату надвое. У каждой стала своя территория.

И вот дочь подросла. Стала подругой. В месте гуляем. Мужиков перебираем. Только вижу я что дочь мной пренебрегает. Обузой я для нее, зараза. Это я то? Та, что вынянчила. Высмотрела. Воспитала и на ноги поставила. Столько сил и времени я на нее потратила. Жизни не жалела. И что взамен? Вот такое отношение. А на днях она мне заявляет:

- А не пошла бы ты родная жить к бабушке?

Это я то?  Та которая создала этот дом. Да пусть сама к бабке валит. Выгнала бы, но так, последнее время, боюсь одиночества. А дочь ведь самый родной человек, после матери. Или наоборот? Да не столь важно, наверное?

Хотя оглянулась на свою жизнь.  Вспомнила, как обижала свою мать и сопоставила со своей дочерью. Провела параллели. Ничем моя дочь не отличается от меня той, прошлой, молодой. И закралась мне в голову одна мысль:

    Воздастся по делам его, каждому. 

    Не судите, да не судимы будете.

И подумалось:

Скоро на пенсию. Пора брать в руки *Библию* и ехать жить к матери.

А может зря я?  Может попробовать все изменить?  Привезти мать к нам и зажить втроем в нашей маленькой, уютной квартирке? И перестанет подушка быть лучшим другом. Не будет мокнуть по ночам. А дочь? Дочь выйдет замуж. Нарожает нам внуков и правнуков, и вновь я услышу «Людочка»