Немного жаль… И грусть, казалось бы, без причины… И непонятная тревога, от которой вовсе не хочется избавиться… Может, это осень мне напела свои мотивы? Все проходит, пройдет и это… Я повторяю все, что твердят в таких случаях… Ничего нового, все это уже было – и у меня, и почти у каждого, кто прожил не одно десятилетие… И можно назвать это депрессией, осенней хандрой, но… Чем виновата осень? Она пришла не внезапно, и я сама ее ждала изнуряющим летом, и даже весной, когда видела в распускающихся листочках желтизну… Может, возраст? Но… Разве не испытывала я такое же состояние и пять, и десять лет назад? Все было, все не ново, и я продолжаю жалеть… Жалить…кого? Себя, конечно… И даже просится слеза, и…опять старые пластинки, песни детства, которые мне нравились, я их повторяла, но совсем не понимала смысла… Не знала грусти – может, потому было и не понять? Я познакомилась с ней, и многое стало ближе, понятней, и – грустней… Эх, остаться бы такой же, как детстве? Хочу? Вряд ли… Моя грусть – моя жизнь… Хорошая? Моя… И было многое, и, надеюсь, будет еще… Победы, радости, огорчения, и, конечно, обиды… Куда же без них? Конечно, потом я осознаю, что все это пустяки, как говорила в детстве, по сравнению с мировой революцией… Вот так – только сравнив, начинаешь понимать, что все, что происходит – к лучшему, пусть даже сейчас и тяжело… И удержаться бы от зависти, даже к себе – той, что не знала грусти… Обиды? Они были, и было предательство, от которого так становилось больно… И только сейчас я понимаю, что все это было от того, что я сама была тому причиной – придумав свой мир, и наделив других чертами, которые мне хотелось бы видеть… А мир был и есть другой, и у каждого свой, и остается только принимать его – с весельем, радостью, грустью и болью… Так я его познаю, а иначе это будет лишь грезы… Пусть будет все это, и чепуха, что грусть… Важнее – осень, и она успокоит, и спасет дождями от бессонницы, и даст возможность удивиться и восхититься её красками – яркими и сонными, сочными и приглушенными… И все-таки…немного жаль… Что ж…побуду пчелой для себя: может, полечу свою грусть? Вот только…стоит ли? ведь можно так и погибнуть… Потому…пусть грусть – но без жалости… Лучше – с чашечкой ароматного и таящего в себе необычный вкус кофе… Приглашаю – грусть…моя же…
|
Комментарии