Баннер
 
   
 
     
 
 

Наши лидеры

 

TOP комментаторов

  • slivshin
    192 ( +255 )
  • Владимир Константинович
    109 ( +124 )
  • Лена Пчёлкина
    72 ( +117 )
  • rasskazchik
    55 ( +68 )
  • gen
    48 ( +48 )
  • Соломон Ягодкин
    39 ( +62 )
  • Сергей Арт.
    35 ( +76 )
  • Скволли
    31 ( +65 )
  • olivka
    29 ( +37 )
  • Бонди
    25 ( +39 )

( Голосов: 6 )
Avatar
Две стороны медали (2)
18.06.2019 08:18
Автор: Сергей Арт.

 

Часть 2. ОБРАТНАЯ СТОРОНА

            Интервью и съёмка внутри общежития заняла около получаса. Проводя его и задавая вопросы, Инга отметила свежий ремонт и чистоту в подъездах, но особенно её впечатлили ухоженные цветы на пластиковых подоконниках между лестничными маршами. Пообещав обязательно сообщить Дарье Александровне о времени выхода передачи в эфир, группа телевизионщиков покинула территорию ОСМД «Петровское» и направилась к супермаркету, на площадке которого был припаркован их редакционный «фольксваген».

            - Сняли уже? 

            Инга взглянула на обратившегося к ней мужичка в джинсовом костюме. Теперь кроме барсетки Михалыч держал в руках два объёмных пакета с надписью «Перекрёсток», видимо, с только что купленными продуктами.

            - Сняли.

            - Ну и как вам наша Д'Артаньян? – поинтересовался Михалыч и тут же, не дожидаясь ответа, продолжил: - Кстати, вы спрашивали насчёт Петрова…

            - Какого Петрова?

            - Олега Петрова, которому памятник у нас стоит. Ну, тот самый сантехник. Так вот, он только что проходил здесь. С собачкой. Вон видите? В сквер заходит.

            Михалыч двинул дальше, Инга посмотрела на Славика. Тот недовольно поморщился:

            - Хочешь продолжить? Будешь брать интервью у этого алконавта? Зачем?

            - Поверь мне, передача будет гораздо интереснее. Представь…

            - Не хочу я ничего представлять, - перебил коллегу Славик. - Ты что, никогда с алкашнёй не общалась?

            - Славик, попытка – не пытка, - Инга пошла ко входу в сквер.

            Что-то сердито бормоча, за ней поплёлся и оператор.

* * *

            - Здравствуйте!

            Мужчина в серой растянутой футболке, в спортивных штанах и видавших виды кроссовках обернулся, удивлённо взглянул на камеру в руках у стоящего рядом с Ингой  Славика и ответил:

            - Здравствуйте! 

            Его чёрная небольшая собачонка двортерьерной породы повернулась к подошедшим, замотала хвостом и беззлобно затявкала.

            - Бантик, не умничай, - мужчина чуть дёрнул поводок.

            Пёс послушно замолчал, а его хозяин снова покосился на камеру:

            - Если у вас есть претензии к тому, что я здесь выгуливаю собаку, то я за ней убираю.

            - Похвально, - Инга посмотрела на не очень-то расчёсанные вихры собаковода. - Хотите заработать?

            - А?

            - Я вам дам на пиво, если вы мне кое-что расскажете на камеру.

            - На пиво? – собаковод озадаченно почесал небритую щеку. – Зачем?..

            - Странный вопрос. Вы ведь Олег Петров?

            - Да.

            - Итак, вы сантехник Олег Петров?

            - Почему сантехник?

            - Мы только что были в ОСМД «Петровское» и видели памятник, который…

            Петров вдруг громко расхохотался, чем немало удивил не только Ингу и Славика, но и своего Бантика.

            - Почему вы смеётесь? Вы… Понятно, вы пьяны?       

           Петров вытер выступившие от смеха слёзы:

            - Я вообще не пью, и не нужно мне давать на пиво - могу с вами поговорить и безвозмездно. Но только у меня вид сейчас не очень презентабельный: одет по-домашнему, не брился – вывел своего шерстяного друга на прогулку и никак не рассчитывал, что предстоит давать интервью.

            - Нормальный у вас вид, - слукавила Инга. – Славик включай… Итак, вы Олег Петров?

            - Да, Олег Николаевич Петров.

            - Сантехник?

            - Нет.

            Инга скроила недовольную гримаску:

            - Ну, не нужно обманывать. Вы сантехник и пять лет назад…

            - Пять лет назад я сыграл роль сантехника.

            - Сыграли роль?! То есть?

            - Пять лет назад я ещё был аспирантом и писал кандидатскую диссертацию на тему...

            Инга удивлённо посмотрела на Петрова и пожала плечами, но тот продолжал:  

            - … на тему «Влияние экстремальных ситуаций на самоорганизацию группы случайных особей». Для этого я и создал аварийную ситуацию с канализационной трубой в общежитии. Авария помогла мне собрать нужный материал для диссертации и заодно сделала благое дело - сплотила жителей дома, из-за возникшей экстремальной ситуации они создали ОСМД и отремонтировали свой дом.

            - Вы это серьёзно?

            - Вполне.

            - Честно говоря, я в шоке, - озадаченно произнесла Инга. – Нельзя ли поподробнее?

            - Можно, история уже давняя, теперь можно её и рассказать. Итак, начав обдумывать тему диссертации, я навёл справки и узнал, какие многоэтажные дома нашего города находятся в аварийном состоянии. Среди перечня было и общежитие стрелочного завода, которое расположено рядом с моим домом. Поэтому мой первый выбор пал на него. Несколько ночей я потратил на исследование объекта. Это нетрудно было сделать, ведь тогда двери общежития были поломаны и не закрывались. Я осмотрел подъезды, заглянул на крышу и изучил в подвале состояние сантехнических труб. В наиболее отвратительном состоянии оказалась труба канализационная. В некоторых местах она уже начинала течь и вопрос аварии был лишь вопросом времени: день, неделя или месяц. Мне нужно было лишь ускорить этот процесс.Утром я напечатал несколько визиток с моим номером телефона и текстом «Квалифицированный сантехник, живущий в этом районе, выполнит ремонтные работы любой сложности в короткие сроки». Затем вместе с бутылкой коньяка эти визитки отнёс в ближайший ЖЭК тамошнему мастеру. Он мне дал честное благородное слово, что в случае обращений граждан по поводу сантехнических форс-мажоров, им эти визитки тут же будут вручены. Ночью я опять залез в подвал общежития и самый аварийный участок канализационной трубы полил концентрированной азотной кислотой, совсем небольшим количеством. Из уроков химии вы должны знать, что эта кислота разъедает металл. Как говорится, процесс пошёл - утром на районе уже вовсю воняло канализацией…        

            До этого скучавший шерстяной друг Олега Петрова нашёл себе занятие и стал старательно обнюхивать туфли Инги.

            - Бантомас, нельзя! – одёрнул его хозяин.

            - Ничего страшного. Я люблю собак. Продолжайте, пожалуйста. 

            - Только я выпил кофе – звонок. Женский голос: «Вы сантехник?» «Да», - отвечаю. «Вас нам рекомендовали. У нас в доме потекла канализационная труба. Сможете починить?» «Элементарно, - отвечаю, - за полчаса поставлю на трубу хомут. Живу я рядом, и как соседям всё сделаю почти задаром – за три бутылки водки.  Только одну мне нужно сейчас – срочно необходимо опохмелиться». Вот тут-то и наступил момент истины: согласятся ли на сантехника, которому немедленно нужно выпить, или нет? Согласились! «Хорошо, - ответила мне после некоторой паузы звонившая, - через пятнадцать минут мы вас ждём возле супермаркета». Оделся я соответствующе, взял уже приготовленный ящик с молотком и старым инструментом, пошёл к «Перекрёстку». А там меня уже две женщины и мужчина ждут. У мужчины в пакете три бутылки водки. Поставил я перед ним ящик, у него взял бутылку, сказал: «Айн момент», и зашёл в этот вот сквер. Вон за тем кустом открыл бутылку и рот водкой прополоскал для запаха, а бутылку снова завинтил и в урну поставил – кому-то ведь наверняка пригодится. Затем мы вчетвером спешным порядком отправились во двор дома №17. Там мне уже пришлось играть роль быстро пьянеющего человека, который в конце концов под воздействием алкоголя становится невменяемым: я залез в подвал и стал колотить молотком по трубе в протекающем месте. Естественно, течь увеличилась, а вонь усилилась. При этом я стал кричать: «Свистать всех наверх! Спасайся кто может!» А когда услышал, что в подвал спускаются жильцы, сымитировал потерю сознания.

            - Пришлось упасть в фекалии?

            - Ну там ещё не так грязно было. К тому же рядом с трубой стояли какие-то ящики и я на них полулёг.

            - А что было потом?

            - Потом меня вынесли из подвала и вызвали «скорую помощь». В больнице я пробыл несколько часов под капельницей, затем  уверил врачей, что мне гораздо лучше и вечером вернулся домой.  

            Инга скроила недоверчивую гримаску и покачала головой:

            - Знаете, Олег, такое впечатление, что вы меня дурачите.

            - Я говорю правду. А ваше право верить мне или нет.

            - Но не может человек просто так…

            Петров усмехнулся:

            - Совсем не просто так. Повторяю: мне был необходим материал для диссертации. Кроме того, я преподал урок жильцам общаги: хоть и не осознавая этого, они уяснили одно важное жизненное правило: чтобы стать героем, следует осознать, что решать проблемы нужно самому. Я потом провёл эксперимент ещё в четырёх домах. Результат тот же. Благодаря моим, казалось бы, абсурдным действиям, их жители почувствовали себя героями и, самостоятельно решив свои проблемы, тоже создали ОСМД.

            - Допустим. Но если бы жильцы вас избили? Ну вот, спустились мужчины в подвал, увидели, что вы расколотили молотком трубы и вам за это по… в общем, если бы они учинили самосуд?

            - Бить потерявшего сознание человека? Конечно, есть отдельные индивиды, способные на это. Но большинство людей у нас вполне адекватное. К тому же, в случае каких-либо экстримов, надеюсь, я смог бы за себя постоять – зачем-то ведь занимаюсь рукопашкой.

            Из кармана спортивных штанов Петрова раздался звонок.

            - Извините, - он достал телефон: - Да?.. Я вас уже узнаю по голосу, Сидоренко… Время пересдачи указано на сайте кафедры или посмотрите среди объявлений на стенде в коридоре… Я уважаю самокритику, и сам догадываюсь, что вы, Сидоренко, блондинка. Хорошо, сообщаю вам персонально: сегодня в семнадцать часов, аудитория номер десять… Приходите, только в этот раз, пожалуйста, подготовьтесь. 

            Скучающий у ног хозяина Бантик нетерпеливо заскулил.

            - Сейчас, Бантюша, - обнадёжил его Петров и обратился к Инге: - Если у вас всё, то мы пойдём. У меня сегодня много дел.

            - Ещё несколько вопросов. Где вы работаете?

            - Университет, кафедра психологии.

            - Кем?

            - Доцентом.

            - Помимо обучения студентов, занимаетесь научной работой?

            - Конечно! Кстати, скоро начну собирать материал для докторской диссертации.

            - Ух ты! И как она будет называться, если это не секрет?

            - Не секрет:  «Разработка косвенных методов решения международных конфликтов».                 

            - А кем вы теперь будете? Снова сантехником?

            - Нет. Теперь я буду электриком.

            - А можете сказать, где именно?

            - Могу. В Нью-Йорке. В здании ООН…

           

 

Комментарии  

 
+3 # Тиа Мелик 19.06.2019 22:53
Five rose
 
 
+3 # slivshin 20.06.2019 00:41
Неслабенько! good
 
 
+3 # Сергей Арт. 21.06.2019 08:03
Большое спасибо вам, Тиа и Семён, за чтение, оценки и эти комментарии hi
 
 
+1 # Владимир Константинович 18.07.2019 12:38
Насколько же лицевая сторона медали вообще может отличаться от обратной? Аверс от реверса. Они хоть и разные, но ведь одной медали.
Five
 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться или войти под своим аккаунтом.

Регистрация /Вход

Сейчас на сайте

Сейчас 1676 гостей и 3 пользователей онлайн

Личные достижения

  У Вас 0 баллов
0 баллов

Поиск по сайту

Активные авторы

Пользователь
Очки
3494
3296
2499
2154
1981
1831
1745
1617
1500
1432

Комментарии