— Могу я сесть за ваш столик, мсье?
— Нет, мсье!
— Но почему?
— От вас воняет!
— Это оскорбительно! Я вызываю вас не дуэль!
— А зачем? Если вы меня убьёте — я тоже начну вонять. А если я вас убью — вы станете вонять ещё хуже, если это вообще возможно!
|
Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться или войти под своим аккаунтом.
|
Комментарии
Вот пример из личного опыта. После девятого класса я работал на мясокомбинате в строительной бригаде. Однажды меня послали в убойный цех, потому что там запил один рабочий. Если бы он пришёл пьяным, его бы допустили в цех, но он остался дома.
Минут 10 - 15 мой нос реагировал на острый запах внутренностей, которые я цеплял крючком в месте разделки туш и тащил в специальное помещение, где уже хозяйничали крысы. Потом это увозили куда-то в другое место на автомобиле. Через пятнадцать минут запах не чувствовался вообще.
Так и на дворцовой лестнице Парижа.
Именно тогда для королевского двора были придуманы духи!..
- Вася, как от меня пахнет?
Тот понюхал:
- Знаешь, Вань, как будто кто-то под ёлочкой наср@л!
Тутберидзе и Туданесидзе.
И с ними гастарбайтер Ахмед Обстол Задом-Бей.
Хоть виртуально выпить с хорошим человеком! А то, с этой долбаной пандемией, забыл, когда пил с друзьями!
Да, в наше время чокнутых хватает!
Смешно!
Всех благ, радости и приятных встреч в наступающем году.
С уважением Валерий
И Вам всего доброго в Новом году, пусть все неприятности останутся в старом!
Петербург, ночь. "Аптека, улица, фонарь" - всё как у Блока. На балкон выходит изящная дама в лёгком пеньюаре, и громко зовёт:
- Мефодий!
А в ответ - тишина.
Дама повторяет свой зов:
- Мефодий!
Из подвального помещения появляется фигура дворника в чёрном кожаном фартуке.
- Чего изволите, барыня?
- Мефодий, перестань топить! Клиент соскальзывает!
И разное обоняние!
Ну очень понравилось! Класс!!!
Вы таки сделали мне это утро!
- Зачем это? - спрашивает Илья Муромец?
- В этом месте я тебя проткну.
- Добрыня, обсыпь его мелом!
Но история хороша!