Вайт Хорс

  После того как тронулся поезд пассажиры, отмахавшись от провожатых, начинают устраиваться. Происходит традиционная возня с постельным бельём. Запоздавшие терпеливо ожидают своей очереди. Ритуал с едой. Ставятся бутылки с водой и соком на стол, разворачиваются пакеты.
  В плацкартном купе сидят двое, один уже с заправленной постелью и заготовленной книгой в руках, другой только что снял шапку. Вагон полупустой, такую картину ещё можно наблюдать, когда едешь зимой. Я сижу на боковом месте и смотрю в окно, в котором вижу отражение купе - почти как кино.
  Одним из пассажиров на стол была поставлена бутылка в виде фляжки.
- Ну, и что он мне подарил? Племянничек. Ты видел?..  
  Первый начинает знакомиться. Он же и продолжает: 
- Я же это говно не пью! Он чё - другого ничё найти не мог?! Никогда не пил это говно, а он принёс, - произносит он, с презрением глядя на бутылку. 
  Второй терпеливо слушает, но молчит. Знакомиться не спешит, но поглядывает на предложенное. Делает вид, что его это не касается. 
  Первый вылезает сидя из куртки и оглядывается по сторонам, видимо понимает, что скука для него предстоит страшная. Я чувствую, что мне скучать не придётся. 
  Он ещё посидел некоторое время молча, машинально разглядывая проходящих мимо пассажиров - туда и обратно. Глубоко вздыхая, берёт в руку бутылку с жёлтой этикеткой, крутит её в мясистых руках и вслух читает красные буквы:
- Вхи-те хор-се. Во, бля! Ну, как это оно?.. – он обращается к попутчику напротив.
  Собеседник вздыхает, но отвечает: 
- Виски.  
- Во! Виски! – с усмешкой подхватывает и шутит дальше. - Из моей пиписки! Я же говорю, говно! Одни педерасты пьют!
  Он дальше разглядывает бутылку как неандерталец и с подозрением пытается рассмотреть что-то с задней стороны.
- Так мелко пишут, что ни хера не прочитать, - раздосадовано ставит её на стол.
- А мне нравится, хорошее пойло, Вайт Хорс. И с ориентацией у меня всё в порядке.
- Чего?.. 
- Белая лошадь по-нашему, а по-ихнему - Вайт Хорс.
- Во даёт, - удивляется тот.
- Да и вообще, дареной кобыле в зубы не смотрят, - он снова упирается в книгу.
- А-а-а! Вижу белую кобылу! Ага! – и, извиняясь, произносит. - Да чё я… Ну, лошадь так лошадь, - и тут же достаёт откуда-то пластиковые стаканчики.
- Главное, чтоб белой горячки не было, - вставляет попутчик напротив.
- Это точно! – восклицает указательным пальцем тот. - За это можно и… Сёравно другого нету! –  он подмигивает, хандра пропадает.
  Сосед напротив молча откладывает книгу и кивает головой, потом зачем-то зачёсывает волосы рукой наверх, распрямляет плечи, набирая воздуху в грудь, бодрится, стряхивая дрожь, и по приятельски заканчивает танец словами: 
- А-а-а, давай! Можно!
  С треском в руках поворачивается пробка на горлышке «белой лошадки» и первый подмечает тост: - Один раз не пидарас!