Normal
0
false
false
false
RU
X-NONE
X-NONE
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin-top:0cm;
mso-para-margin-right:0cm;
mso-para-margin-bottom:8.0pt;
mso-para-margin-left:0cm;
line-height:107%;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:"Calibri",sans-serif;
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;
mso-fareast-language:EN-US;}
Ну пацаны, я и попал. Расскажу – описаетесь. Сам с себя ржу – не могу. А дело то серьёзное! У моей – то днюха. Да не простая! Четвертак!
Тут букетом или конфетками не отделаешься. Загнал меня этот вопрос просто в тупик. Голову, который день ломаю. Золотишко подобрать – дорого. Парфюм? Да хрен угадаешь. Я ей как-то бутылёк подарил. Импортный. Правда не смог прочитать названия, хоть и понял все английские буквы. Ясно только было одно: Poland и Paris.
Ну это понятно, как Божий день – Польша и Франция, совместное производство. Я был горд и счастлив, что достал по блату такое чудо, да ещё и не дорого, ей на двадцатилетие.
Только это я троечник. Она у меня хорошистка. Взяла и перевела всё что на бутылке было написано. Ну откуда же я мог знать, что это увлажняющее масло для вялой и сморщенной кожи. И это ей, в её двадцатилетие.
Алёнка прямо при всех, со слезами на глазах и рыданиями в голосе, вылила это масло прямо мне в трусы, сказав:
- Для вялой и сморщенной кожи.
А потом она разрыдалась, а я пошёл в спальню переодеваться. Так что парфюм не подходит. Не угадаешь. Думай башка, шляпу куплю.
- Цветы?
- Нет! Это мелко.
- Золото, машина, мебель?
Не потяну.
И так меня эта тема заела, что стою возле станка, а работа и не идёт.
Тут Михалыч подходит. Он рядом работает. Расспросил что да как, а потом говорит.
Ты ей бельё подари, или скатерть красивую.
А ведь это мысль. Нет, не скатерть. Этого тряпья ей тёща надавала. А вот насчёт белья!!!
- Ты это, прав Михалыч.
- Ну, я же говорю. Ты ей трусы подари. И красиво, и в дело, и забота о здоровье.
- А при чём здесь здоровье?
- Ну как причём? Тёплые рейтузы — это очень хорошая вещь. Спасает и зимой, и осенью.
- А! Ну да! Это же ты можешь купить жене парашют или в спорт товарах ткань на батут, и будут прекрасные рейтузы. Моей жене надо тоненькое бельё, кружевное. Красивых расцветок. Иначе натянет мне на голову и в город выпустит.
Решил я это. Куплю жене лифчик. Или правильнее – бюстгальтер. Чего проще! На первый взгляд. Три верёвочки и два треугольничка. Только нужен совет. Как подобрать эти самые треугольнички? Конечно же нам поможет лучший друг – интернет.
Полез покопаться, поискать. Начал с простейшего.
Бюстгальтер – поддерживающий грудь, в переводе с немецкого. Предмет женского нижнего белья который (о Боже) прикрывает, поддерживает и приподнимает грудь. Ого! А я-то о двух треугольничках думал. Так. Читаем дальше:
- Чашка должна полностью вмещать грудь (за исключением открытых бюстгальтеров). Выпуклости сверху или сбоку означают, что чашка мала.
- Бюстгальтер должен прилегать плотно, но не туго. Регулируется застежкой.
- Если задняя часть бюстгальтера поддергивается вверх, значит или выбран большой размер, или слишком затянуты бретели (Узкие полоски ткани, ленточки и т. п., пришиваемые к лифчику и поддерживающие его на плечах).
- Центральная часть должна прилегать к грудной кости плотно. Если не прилегает - чашка мала (за исключением бюстгальтеров без каркасов, где этот фактор не является основным).
- Бретели не должны оставлять на коже следов. Достигается регулировкой.
- Необходимо знать объём грудной клетки с грудью и без (мерять под грудью).
Всё. Вроде и все данные. Выписал всё себе на листочек и стал исследовать. Заметьте. Всё тайно. Это ведь подарок на двадцати пятилетие. Это вам не хухры-мухры какие.
Утро. Алёнка в футболке. Озабочено вертится то на кухне, то перед зеркалом. Обратил особое внимание – какая она у меня красивая! Но я не об этом. Заметил что чашечки точно не вмещают грудь. Бедная моя, мучается. Надо будет провести ей мастер класс по подбору и покупке бюстгальтеров.
Опа! Я об этом как-то не подумал. А если приревнует? Она же как прицепится: - откуда я всё знаю? Точно у любовницы учился? Надо будет оставить все записи. Для оправдания, что я в интернете всё узнавал и записывал. Молодец! Умные мысли и вовремя!
Теперь далее. Что, зачем и почему, я прочитал, но это всё тактика. Вот и самое стрёмное, как взять, эти самые размеры?
В первую ночь сидел до двух часов за компом, играл в танчики. Не дождался, когда ляжет. Сморило.
Вторую ночь лёг в двенадцать. Стал притворяться что сплю, вдруг она раньше придёт. Проснулся перед работой.
Суббота. Удалось поспать днём. Вечером сна ни в одном глазу. Танчики. Эротический фильм. И-и – уже не до размеров.
Воскресенье. Проснулся рано. Отдохнувший. Окрылённый. Впереди целый выходной. А тут ещё и мысль счастливая.
- Зачем мне вечер? Можно ведь и утром. Вот она, Алёнка. Спит себе и ничего не подозревает.
Слез с дивана. Сходил и взял из её коробки для рукоделий тряпичный метр. Вернулся к дивану. Тихонечко лёг. Стал просовывать руку под спину. Ворочается, ворчит, но спит. Удалось. Только ничего не видно. Слез с дивана. Прошёл в прихожку. Взял зажигалку. Не, ну что ты обо мне так думаешь? Просто в зажигалке есть фонарик. Не дурак же я, зажигать огонь под одеялом.
Вернулся. Тихо. Спит. Лёг и влез под одеяло. Измерил. Вот лошара. А на чём записать? Хотел уже вылезть, но думаю: нет, надо всё замерить. Вдруг проснётся. Лови тогда ещё такой момент. Две цифры и так запомню.
Ладно. Далее. Алёнка на боку и грудь набок. Так мерять или выравнивать. Нет, трогать нельзя. Проснётся, да я и сам перевозбуждусь. Или как там правильно? Итак, всё шевелится. Померял так: 102. Ого! Десять сантиметров. Ничего себе си.. Даже и не замечал.
Тихонько вытащил из-под неё метр. Хихикнула. Наверное, щекотно. Надо быть аккуратнее.
Груди через рубашку не померяешь. Не видно. Стал медленно подкатывать и задирать. Вот бёдра. Вот уже и талия. Честно сказать я бы уже и остановился. Напряжён как струна, но дело превыше всего.
Вроде опять хихикает. Вылез из-под одеяла. Посмотрел – тишина. Спит. Залез. Ещё пару усилий и вот она, вожделенная часть тела. Тихонько приподнял дну. Подсунул метр – 40 сантиметров. Теперь длинна – 15см. Хм. Странно. 15 плюс 15 – выходит тридцать, а когда в общем, то вышло только 10 см разницы. Ладно, об этом я потом подумаю. Надо срочно цифры записать, а что-то Алёнка моя стала часто дышать. Да и мне под одеялом жарковато. Слез с кровати, отнёс метр на место и всё записал. Вернулся и лёг на место. Только расслабился от удовольствия из-за выполненного дела, как моя Алёнка открыла глаза:
- Что это мой козлик тут делал?
Только спросила она. И понеслось.
Проснулись мы уже туда ближе к обеду. Теперь остаётся только догадываться, поняла она что-то или нет. Ну раз молчит, значит не поняла.
Скоро уже знаменательная дата, пора выбираться в магазин. Ох и не лёгкое это занятие, ходить по магазинам с женским бельём. Во всяком случае с женой. То ты не туда смотришь, то чего ты на голых засматриваешься моделей, на картинках. Это чего ты тут рассматриваешь, выбираешь для любовницы?
В общем морока. А вот теперь ещё больше проблем, надо идти самому. Это, наверное, труднее чем в публичный дом. Там всё закрыто и скрыто, а тут всё на виду как на витрине. Не дай Бог ещё кто из подруг жены увидит. Ой! А если из друзей или сослуживцев приловит в таком магазине, то кличку на всю жизнь прилепят. Обидную. Кошмар.
Но дело не терпит отлагательств. Пришёл. Достал свой листочек с цифрами, поднял глаза и….. Офигел.
Нет, конечно я и раньше с женой заходил в такие магазины, но чаще всего смотрел себе под ноги. А тут я, глянул на верх и мой взгляд нарвался на такое буйство красок, изобилие фасонов, и разнообразие моделей, что листик в руке сам собой опустился вниз. От моей решимости не осталось и следа. Я просто стояли созерцал это женское царство.
Тут ко мне подошла продавщица, моих где-то лет.
- Что мужчина желает? Подарок жене? Любимой женщине? Или для себя что-нибудь подбираете?
- Мне бы это!...
От последних её слов меня передёрнуло, но всё же я протянул ей листочек с цифрами:
- 92-102-40-15
Девушка призадумалась. Повертела бумажку. А я как на зло и слова сказать не могу. В горле пересохло.
Вм какую модельку? Мамочка, Анжелика, с эффектом пуш-ап, без ьретелек, закрытый, спортивный, корсет, контурный, с косточками.
- Стойте, стойте. Я так много информации не усваиваю.
Да вы не переживайте, молодой человек. Подберём мы вашей девушке подарок.
- Это не девушке, это жене. И ей двадцать пять. А вы откуда знаете про подарок?
- Ну тем более. Я ведь не первый день работаю. Я вот тут смотрю на эти цифры и понимаю, что ваша супруга пышечка?
- Нет Ну что вы. Она такая вот как вы, например.
- Но-но. У меня самый большой объём 92. А у вашей супруги – 102. Или нет, постойте. А как вы взяли эти размеры?
- Ну она спала, и я аккуратненько всё измерил.
- А вот тут ни где не сказано каков объём чашек? Я так думаю третий?
- Да-да! Я как-то слышал, что она что-то такое говорила. Но вы понимаете, какое тут дело. У неё вот тут и вот тут
- Ну трогайте меня руками.
- Выступает. А вот здесь
- Ой, не надо я щекотки боюсь.
- Передавлено. Так ведь нельзя. Ей плохо и не удобно. Извините.
- Мужчина. Я всё поняла. Только не мацайте меня руками. А то придут, натрут, надёргают и сбегают. Оставайся сама как хочешь. Я поняла. Ваша супруга умница. Экономная женщина. Хорошие вещи не выкидывает, а донашивает. Многие так делают.
- Но это же неудобно и давит.
ХМ. Конечно. Ну что я вам скажу. При таких размерах пуш-ап точно не нужен. Скорей всего вот такая модель на косточках ей будет в самый раз.
- Красиво. А не могли бы вы его к себе приложить?
- Вы что мужчина? Сдурели? Я на работе. Буду я вам здесь раздеваться, чтобы всё показать. Пойдёмте хотя бы в подсобку. Есть у нас там пару укромных местечек. Там всё и покажу.
- Ой! Нет, пожалуй, я спешу. Заверните так.
- Пожалуйста! Деньги в кассу. Ну мужики пошли.
Заплатил деньги, забрал подарок и с чувством выполненного долга пошёл домой. Ох и не лёгкая это работа, искать подарок любимой жене.
******
Вот и день рождения. Вскочил с кровати. Долго рылся в шифоньере, в своих вещах. Фух. Вот он.
- Дорогая! От всего сердца поздравляю тебя с юбилеем. И желаю, чтобы тебе всегда было со мной хорошо. Поэтому купил тебе подарок, который тебе будет приятен и не будет давить.
- Вот ты мой милый козлик. Как он обо мне заботится. Какой красивый! Давай померим. Иди и сам одень. Нет, нет. Это не сейчас. Мне ещё праздничный обед готовить. Давай на вечер отложим всё самое приятное. Тем более что ты уже надел его.
******
А вечером стал невольным свидетелем (Если только с пьяну не приснилось) разговора жены и тёщи:
- Доченька, а что тебе на юбилей подарил твой олух?
- Купил бюстгальтер, мама.
- Сам купил?
- Наверняка сам.
- А как подобрал или выбирал? Может кто помогал?
- Да нет. Я усиленно спала, пока он по мне с метром ползал. Потом он долго собирался, но всё же сам в магазине купил. Да такой что и на тебя великоват будет. Не знаю, что он там под одеялом мерял. Может меня вместе с подушкой, или метр наоборот держал. Хорошо, что хоть бирки не по отрывал. Спрятал в своих носках в шифоньере. Так я утром глянула и бегом в магазин. Продавщица хорошая попалась. Посмеялись мы с ней на славу. Забрала она у меня тот и дала другой. Ты прикинь, на мой первый он взял третий и объём больше твоего. Он взял на косточках, а у меня то просто пуш-ап.
- Ну это сама виновата. Насуёшь поролона, вот он и решил, что у тебя ого-го.
- Ничего. Ночью не видно. Отрастут. Вот второго рожу и всё будет нормально.
- Ты так и с первым говорила.
- Ну и что мне теперь, надо было замуж не выходить?
***
И короче они там свои разборки устроили. Мне это уже не интересно. Главное я угадал какой жене нужен «Подарок».
Счастья всем. Любви и удачи.
|
Подробнее...