Часть 2. ОБРАТНАЯ СТОРОНА
Интервью и съёмка внутри общежития заняла около получаса. Проводя его и задавая вопросы, Инга отметила свежий ремонт и чистоту в подъездах, но особенно её впечатлили ухоженные цветы на пластиковых подоконниках между лестничными маршами. Пообещав обязательно сообщить Дарье Александровне о времени выхода передачи в эфир, группа телевизионщиков покинула территорию ОСМД «Петровское» и направилась к супермаркету, на площадке которого был припаркован их редакционный «фольксваген».
- Сняли уже?
Инга взглянула на обратившегося к ней мужичка в джинсовом костюме. Теперь кроме барсетки Михалыч держал в руках два объёмных пакета с надписью «Перекрёсток», видимо, с только что купленными продуктами.
- Сняли.
- Ну и как вам наша Д'Артаньян? – поинтересовался Михалыч и тут же, не дожидаясь ответа, продолжил: - Кстати, вы спрашивали насчёт Петрова…
- Какого Петрова?
- Олега Петрова, которому памятник у нас стоит. Ну, тот самый сантехник. Так вот, он только что проходил здесь. С собачкой. Вон видите? В сквер заходит.
Михалыч двинул дальше, Инга посмотрела на Славика. Тот недовольно поморщился:
- Хочешь продолжить? Будешь брать интервью у этого алконавта? Зачем?
- Поверь мне, передача будет гораздо интереснее. Представь…
- Не хочу я ничего представлять, - перебил коллегу Славик. - Ты что, никогда с алкашнёй не общалась?
- Славик, попытка – не пытка, - Инга пошла ко входу в сквер.
Что-то сердито бормоча, за ней поплёлся и оператор.
* * *
- Здравствуйте!
Мужчина в серой растянутой футболке, в спортивных штанах и видавших виды кроссовках обернулся, удивлённо взглянул на камеру в руках у стоящего рядом с Ингой Славика и ответил:
- Здравствуйте!
Его чёрная небольшая собачонка двортерьерной породы повернулась к подошедшим, замотала хвостом и беззлобно затявкала.
- Бантик, не умничай, - мужчина чуть дёрнул поводок.
Пёс послушно замолчал, а его хозяин снова покосился на камеру:
- Если у вас есть претензии к тому, что я здесь выгуливаю собаку, то я за ней убираю.
- Похвально, - Инга посмотрела на не очень-то расчёсанные вихры собаковода. - Хотите заработать?
- А?
- Я вам дам на пиво, если вы мне кое-что расскажете на камеру.
- На пиво? – собаковод озадаченно почесал небритую щеку. – Зачем?..
- Странный вопрос. Вы ведь Олег Петров?
- Да.
- Итак, вы сантехник Олег Петров?
- Почему сантехник?
- Мы только что были в ОСМД «Петровское» и видели памятник, который…
Петров вдруг громко расхохотался, чем немало удивил не только Ингу и Славика, но и своего Бантика.
- Почему вы смеётесь? Вы… Понятно, вы пьяны?
Петров вытер выступившие от смеха слёзы:
- Я вообще не пью, и не нужно мне давать на пиво - могу с вами поговорить и безвозмездно. Но только у меня вид сейчас не очень презентабельный: одет по-домашнему, не брился – вывел своего шерстяного друга на прогулку и никак не рассчитывал, что предстоит давать интервью.
- Нормальный у вас вид, - слукавила Инга. – Славик включай… Итак, вы Олег Петров?
- Да, Олег Николаевич Петров.
- Сантехник?
- Нет.
Инга скроила недовольную гримаску:
- Ну, не нужно обманывать. Вы сантехник и пять лет назад…
- Пять лет назад я сыграл роль сантехника.
- Сыграли роль?! То есть?
- Пять лет назад я ещё был аспирантом и писал кандидатскую диссертацию на тему...
Инга удивлённо посмотрела на Петрова и пожала плечами, но тот продолжал:
- … на тему «Влияние экстремальных ситуаций на самоорганизацию группы случайных особей». Для этого я и создал аварийную ситуацию с канализационной трубой в общежитии. Авария помогла мне собрать нужный материал для диссертации и заодно сделала благое дело - сплотила жителей дома, из-за возникшей экстремальной ситуации они создали ОСМД и отремонтировали свой дом.
- Вы это серьёзно?
- Вполне.
- Честно говоря, я в шоке, - озадаченно произнесла Инга. – Нельзя ли поподробнее?
- Можно, история уже давняя, теперь можно её и рассказать. Итак, начав обдумывать тему диссертации, я навёл справки и узнал, какие многоэтажные дома нашего города находятся в аварийном состоянии. Среди перечня было и общежитие стрелочного завода, которое расположено рядом с моим домом. Поэтому мой первый выбор пал на него. Несколько ночей я потратил на исследование объекта. Это нетрудно было сделать, ведь тогда двери общежития были поломаны и не закрывались. Я осмотрел подъезды, заглянул на крышу и изучил в подвале состояние сантехнических труб. В наиболее отвратительном состоянии оказалась труба канализационная. В некоторых местах она уже начинала течь и вопрос аварии был лишь вопросом времени: день, неделя или месяц. Мне нужно было лишь ускорить этот процесс.Утром я напечатал несколько визиток с моим номером телефона и текстом «Квалифицированный сантехник, живущий в этом районе, выполнит ремонтные работы любой сложности в короткие сроки». Затем вместе с бутылкой коньяка эти визитки отнёс в ближайший ЖЭК тамошнему мастеру. Он мне дал честное благородное слово, что в случае обращений граждан по поводу сантехнических форс-мажоров, им эти визитки тут же будут вручены. Ночью я опять залез в подвал общежития и самый аварийный участок канализационной трубы полил концентрированной азотной кислотой, совсем небольшим количеством. Из уроков химии вы должны знать, что эта кислота разъедает металл. Как говорится, процесс пошёл - утром на районе уже вовсю воняло канализацией…
До этого скучавший шерстяной друг Олега Петрова нашёл себе занятие и стал старательно обнюхивать туфли Инги.
- Бантомас, нельзя! – одёрнул его хозяин.
- Ничего страшного. Я люблю собак. Продолжайте, пожалуйста.
- Только я выпил кофе – звонок. Женский голос: «Вы сантехник?» «Да», - отвечаю. «Вас нам рекомендовали. У нас в доме потекла канализационная труба. Сможете починить?» «Элементарно, - отвечаю, - за полчаса поставлю на трубу хомут. Живу я рядом, и как соседям всё сделаю почти задаром – за три бутылки водки. Только одну мне нужно сейчас – срочно необходимо опохмелиться». Вот тут-то и наступил момент истины: согласятся ли на сантехника, которому немедленно нужно выпить, или нет? Согласились! «Хорошо, - ответила мне после некоторой паузы звонившая, - через пятнадцать минут мы вас ждём возле супермаркета». Оделся я соответствующе, взял уже приготовленный ящик с молотком и старым инструментом, пошёл к «Перекрёстку». А там меня уже две женщины и мужчина ждут. У мужчины в пакете три бутылки водки. Поставил я перед ним ящик, у него взял бутылку, сказал: «Айн момент», и зашёл в этот вот сквер. Вон за тем кустом открыл бутылку и рот водкой прополоскал для запаха, а бутылку снова завинтил и в урну поставил – кому-то ведь наверняка пригодится. Затем мы вчетвером спешным порядком отправились во двор дома №17. Там мне уже пришлось играть роль быстро пьянеющего человека, который в конце концов под воздействием алкоголя становится невменяемым: я залез в подвал и стал колотить молотком по трубе в протекающем месте. Естественно, течь увеличилась, а вонь усилилась. При этом я стал кричать: «Свистать всех наверх! Спасайся кто может!» А когда услышал, что в подвал спускаются жильцы, сымитировал потерю сознания.
- Пришлось упасть в фекалии?
- Ну там ещё не так грязно было. К тому же рядом с трубой стояли какие-то ящики и я на них полулёг.
- А что было потом?
- Потом меня вынесли из подвала и вызвали «скорую помощь». В больнице я пробыл несколько часов под капельницей, затем уверил врачей, что мне гораздо лучше и вечером вернулся домой.
Инга скроила недоверчивую гримаску и покачала головой:
- Знаете, Олег, такое впечатление, что вы меня дурачите.
- Я говорю правду. А ваше право верить мне или нет.
- Но не может человек просто так…
Петров усмехнулся:
- Совсем не просто так. Повторяю: мне был необходим материал для диссертации. Кроме того, я преподал урок жильцам общаги: хоть и не осознавая этого, они уяснили одно важное жизненное правило: чтобы стать героем, следует осознать, что решать проблемы нужно самому. Я потом провёл эксперимент ещё в четырёх домах. Результат тот же. Благодаря моим, казалось бы, абсурдным действиям, их жители почувствовали себя героями и, самостоятельно решив свои проблемы, тоже создали ОСМД.
- Допустим. Но если бы жильцы вас избили? Ну вот, спустились мужчины в подвал, увидели, что вы расколотили молотком трубы и вам за это по… в общем, если бы они учинили самосуд?
- Бить потерявшего сознание человека? Конечно, есть отдельные индивиды, способные на это. Но большинство людей у нас вполне адекватное. К тому же, в случае каких-либо экстримов, надеюсь, я смог бы за себя постоять – зачем-то ведь занимаюсь рукопашкой.
Из кармана спортивных штанов Петрова раздался звонок.
- Извините, - он достал телефон: - Да?.. Я вас уже узнаю по голосу, Сидоренко… Время пересдачи указано на сайте кафедры или посмотрите среди объявлений на стенде в коридоре… Я уважаю самокритику, и сам догадываюсь, что вы, Сидоренко, блондинка. Хорошо, сообщаю вам персонально: сегодня в семнадцать часов, аудитория номер десять… Приходите, только в этот раз, пожалуйста, подготовьтесь.
Скучающий у ног хозяина Бантик нетерпеливо заскулил.
- Сейчас, Бантюша, - обнадёжил его Петров и обратился к Инге: - Если у вас всё, то мы пойдём. У меня сегодня много дел.
- Ещё несколько вопросов. Где вы работаете?
- Университет, кафедра психологии.
- Кем?
- Доцентом.
- Помимо обучения студентов, занимаетесь научной работой?
- Конечно! Кстати, скоро начну собирать материал для докторской диссертации.
- Ух ты! И как она будет называться, если это не секрет?
- Не секрет: «Разработка косвенных методов решения международных конфликтов».
- А кем вы теперь будете? Снова сантехником?
- Нет. Теперь я буду электриком.
- А можете сказать, где именно?
- Могу. В Нью-Йорке. В здании ООН…
|
Комментарии