Баннер
 
   
 
     
 
 

Наши лидеры

 

TOP комментаторов

  • Владимир Константинович
    252 ( +286 )
  • Олег Русаков
    73 ( +76 )
  • slivshin
    49 ( +108 )
  • shadow
    29 ( --9 )
  • gen
    28 ( +41 )
  • sovin1
    28 ( +41 )
  • ArtIrina
    17 ( +11 )
  • Макс мартини
    13 ( +26 )
  • santehlit
    11 ( +1 )
  • Соломон Ягодкин
    9 ( 0 )

( Голосов: 5 )
Avatar
Фабрика грез. Кошмар-1
22.03.2013 13:09
Автор: Алина Навротски

 

фабрика грез. Кошмар-1

 

Мощный Бык Черной Земли. Он грозно ревет, тряся своим производительным достоинством. И ему по фигу, что скоро на его рогатую башку бухнет комета Галлея. Нет, нет, черт возьми! Он возьмет эту чертову комету, словно бейсбольный мяч! Да! Да! Да! Он схватит ее своей мощной лапой! Вот так! Он схватит ее и спасет мир! Да! Да! Да! Он его спасет. Посмотри на меня, детка! Посмотри на эту хренову комету! Посмотри, как ловко я поймал ее своей сильной рукой! Да! Я это сделал! Я сделал это! Когда, наконец, отпуск? Или, по крайней мере, выходной? Я так устал спасать мир! Но, поскольку я больше ничего делать не умею, я бухну со своей мощной бластерной пушки по атомному реактору! И мир тогда снова придется спасать! О да! Я сделаю это! Да! Да! Да! Я заткну чертов реактор своей горячей задницей!  Вы видели, как я это сделал? Да! Да! Да! Я спас мир! Может, таки выходной? Но нет, кажется, к нам прутся хреновы инопланетяне! И это в День Независимости! Но ничего, выходной подождет. Сейчас, сейчас, я возьму свой автомат и пойду спасать мир от хреновых зеленых инопланетян. Похожих на них я видел в своей школе. Те были такими же занудами. И хотели забрать мою девочку из группы поддержки на свою зеленую ферму. Чтобы разрезать ее симпатичный зад на гамбургеры. Но нет! Нет! Нет! На меня влияют!  Я под их мощным телепатическим влиянием! Они хотят выведать у меня государственную тайну! Да! Они хотят, чтобы я сдал своих?! Чтобы я изменил своей стране?! И сообщил, какого цвета трусы у мистера президента?!

Коего я однажды сопровождал в его секретный сортир в бункере дельта. Нет, чертовы поганцы, я крепкий орешек. И никогда не изменю своей стране. И никогда не скажу, что трусы у мистера президента под стать национальной валюте. Что это? Что? Вы даете деньги? Мне, хорошему парню, дают деньги? Я, право, не знаю. Нет! Я – орешек! Орешек, орешек… Пожалуй, я возьму пару купюр. Но только, чтобы подтереть ими свой горячий зад, мерза… А… вы даете еще? Ну, зачем хорошему парню столько бабла? Ведь мне вполне хватает моей потной майки! Грохнуть? Кого? Вы хотите, чтобы я грохнул? Мистера президента? Нет, нет, я никогда не сдамся! Подите прочь, зеленые… Что? Он не наш президент, он ваш тайный агент? Так вот почему у него такие зеленые…  Нет, нет, а чем докажете? Поверить на честное слово? И на его банковский счет в Швейцарии? Да! Как это он умудрился? Так вот куда ушла моя премия? Вы говорите, он мутант? И хочет разрушить всю Галактику? А почему вы, собственно говоря, мне это докладываете? Вы – Тайное Общество Межпланетных революционеров? А он, на деле, Император Галлейской  Конфедерации Тоталитаризма? Но я все еще не знаю! Нет, не знаю! Как можно верить таким зеленым засранцам? Ах, вы не зеленые? На вашу планету сбросили секретное оружие? Большую партию просроченных йогуртов? С гормонами, выделенными из остатков тазобедренной кости трицератопса?

Ладно, ребята, уговорили! Грохнуть мистера президента! И вас всех в придачу! Чтобы наверняка всех спасти! Эй, куда же вы? Оставьте хоть деньги! Хоть пару купюр! Куда? Эй вы! Куда вернитесь, вернитесь! Я хочу к вам! Я вспомнил, что я тоже мутант! Еще со школы!

Черт, улетели!  Хотя нет, один остался. О, да это мистер президент. О чем я говорил с ними? Меня хотели завербовать, но я крепко держался. Они шарились в моей голове своими щупальцами. И голова немного побаливает. А что это в моем ухе? Видимо, жучок? Черт, да это сотня! Ну, и как теперь быть?

***

Они стояли друг напротив друга. Двое чудом уцелевшие в ужасном авианалете зеленых инопланетян. Которые уничтожили все живое на земле, что не успело спрятаться под нее. Их осталось всего двое. Остальные сдохли от передозировки генно-модифицированного  пива, которое распивали на радостях от своей победы.

Итак, на земле осталось только двое. Таких придурков, что еще не успели сбежать под нее. Ибо один из них еще не выкопал секретного бункера, так как был супергероем. А второй вылез из своего, чтобы полюбоваться, сколько дерьма он натворил из-за своего увлечения радиосвязью…

- Так грохать его или нет? – думает супергерой, глядя на сотню баксов.

- Ты не сделаешь этого! – заявляет ему мистер президент.

- Это еще почему?  - гордо поднимает свой автомат мистер супергерой.

- Потому что мы последние люди на земле! – парирует мистер президент. – И должны продолжить человеческий род.

- Я что, похож на гомика? Не хочу я ничего продолжать! Тем более, с тобой!

- Но я этого хочу! Один твой коллега уже успел забеременеть. Но успел куда-то смыться. Когда я показал ему…неважно что… Давай, супергерой, ведь ты же должен спасать мир… Человечеству грозит вымирание.

- Я убью тебя, о, негодяй! Не собираюсь я спасать мир таковым образом. Да пошел ты вообще! – и супергерой нажал на спусковой крючок своего автомата. И полюбовался на то, как мистер президент падает и его зеленые мозги разлетаются на две мили вокруг.

Отирая зеленые мозги со своего мужественного лица, мистер супергерой думал о том, как же теперь спасать мир. Ведь и спасать уже некого. Или кто еще остался? Да! Из-под земли вылезают двое каких-то мутантов. С такими рожами, что мистер супергерой задумался – спасать их или грохнуть? Мутанты, заподозрив внутреннюю дискуссию нашего героя, поспешили скрыться.

- А как же люди? – думал супергерой, почесывая рогатую голову. – Кто же продолжит человеческий род? Быть может, я спасу мир и таковым образом? Правда, я еще этим не занимался. В плане спасения мира. Но один я, наверное, не смогу. Нужен напарник. Да, в таком серьезном деле, как продолжение человеческого рода, одному не справиться. Даже если ты – супергерой.

- И ты разделишь славу с кем-то еще?  - ехидно спросила летающая тарелка. – Славу великого супергероя?

- Но как же я могу в одиночку продолжить человеческий род?

- Я сообщу тебе секретную информацию, которую успел вытащить из головы нашего агента, мистера президента, вместе с остатками его мозга. Я знаю точно, что на планете Марс-375 существует специальный секретный бункер. В котором находится древнее магическое сооружение. Исчезнувшей из нашей   Галактики цивилизации Сфероидов. Которые улетели из нашей Галактики, как только мы достигли пика своего развития. Чтобы их малолетние дети не ржали так громко над последними разработками наших ученых. И не гонялись за ними со своими видеокамерами. Говорят, это отвлекало их от учебы в воскресной школе.

- Точнее, к делу, - сурово прервал его супергерой. – Пока я тяну с тобой время, быть может, под завалами подыхает последняя баба на земле!

- К черту баб! Это сооружение – Клонизатор! Ты один сможешь восстановить человеческий род! И мой тоже!

- Что?

- А что ты думал? Что эта секретная информация дается тебе просто так? Мой дорогой, у каждого свои выгоды. Или ты поможешь мне восстановить мою цивилизацию, или любуйся на гибель своей!

- Я сделаю это о, зеленый пришелец, - сказал мистер супергерой. – Но ты пойдешь со мной. И я прибью тебя, если что-то пойдет не так!

- Думаешь, я отпущу тебя одного? Чтобы ты там все переломал? Разумеется, я пойду с тобой! Лезь в тарелку!

- Мы полетим на этой жестянке?

- А на чем собрался лететь на Марс-375 наш супергерой? На выхлопных газах из своей задницы?

- Ха-ха! Очень смешно, - проворчал  мистер супергерой, влезая в тарелку и располагая свои потные колени возле ушей пришельца, сидевшего за рулем. Тот сморщил свой зеленый нос и надел противогаз. Мистер супергерой только довольно ухмыльнулся.

Они полетели. Тарелка, вращаясь с бешеной скоростью, набирала высоту. Супергерой крепился изо всех сил. Блевать тут было некуда. Разве что на эту зеленую башку.  Но он недаром еще с детства посещал все аттракционы. И крепко держался до самого Марса-375. И выблевал лишь тогда, когда вылез на буровато-красный песок, оставив при этом на карте планеты еще один кратер.

- Укачало? – небрежно спросил зеленый пришелец. Он выблевал в специальную утку в противогазе и теперь мог демонстрировать свою силу вестибулярного аппарата.

- Ты готов? Или подождем с недельку? Пока остатки твоих  мозгов встанут на место?

- Не дразни меня, пришелец. И вообще, меня стошнило лишь от ужасного расположения приборов в твоем летательном механизме. Мой интеллект просто не перенес такого нерационального расположения  электро-диодов  на столь маленьком пространстве…

- У тебя еще и интеллект есть? Ну, тогда я спокоен. Быть может, я и сохраню…

- Чего это ты сохранишь, о, пришелец?

- Я… сохраню… хорошие воспоминания о твоей расе, о, землянин.

  Они пошли. И мужественно карабкались по огромным нагромождениям из космического мусора, который натаскали детишки Сфероидов для своих стратегических экспериментов.

- Что здесь было? – спросил мистер супергерой.

- Детская площадка Сфероидов.

- А их здесь точно нет? – мистеру супергерою стало несколько не по себе при виде игрушечного миномета, который оставлял далеко позади  все новейшие разработки земного министерства обороны.

- Нет, - грустно ответил зеленый пришелец. – Они как раз взорвали нашу планету перед тем, как родители заперли их в секретной зоне.

- А ее хорошо стерегут?

- Кого?

- Зону, кого же еще?

- А наш супергерой боится?

- Нет, - гордо ответил супергерой. – Мне просто не хочется воевать с детьми. Мне их жаль. И вообще, это не мой уровень. Пригнись!  - заорал он и выстрелил пару очередей по какому-то железному роботу. – Идем же быстрее! А то вдруг… по нашей неосторожности пострадают дети?

- Да мы почти пришли.

- Но это же.

- Что это?

- Это какая-то хрень, - сказал супергерой, глядя на странное, взметнувшееся вверх сооружение. Оно было похоже на… Да черт! Хрень она и есть хрень!

- Нам туда!

- Ты уверен?

- Речь идет о продолжении рода о, супергерой!

***

- Что это? – взревел мистер супергерой, когда они, преодолев множество опасностей и едва сбежав от какого-то маленького Сфероида, наконец, попали в заветный Клонизатор. Здесь не было ни проводов, ни ламп. Одним словом, никакой техники. Только кровать и стол с горящими свечами. И как восстанавливать род?

- Работать, мой милый, работать! – заявил зеленый пришелец, освобождаясь от скафандра. Под ним ничего не было.

- Да ты что, баба? – недоуменно спросил, приглядываясь, мистер супергерой.

- Я женщина о, туземец! Давай! Давай! Начнем!

- Чего?

- Ну, спасать твой и мой народ от вымирания.

- Но-но-но! Кажется, мы собирались делать это поодиночке!

- А не все ли равно, милый?

- Вообще-то нет!

- Ну, как хочешь! – хмыкнула зеленая. – Но учти, иной бабы тебе, скорее всего, не светит!

- А ежели поискать?

- Ищи, ищи! Не найдешь!  Уж я об этом постаралась!

- Что-то ты мне знакома! Где-то я уже видел твою кислую зеленую рожу!

- Вспомнил, мерзавец! – инопланетянка вытащила бластер и приставила его к рогатому лбу. – Вспомнил! Как ты смеялся надо мной в школе? Как подлил кетчуп мне под бюстгальтер? Как прилепил жвачку к моей заднице?  И этим только и ограничился?

- Ты? Ты? Чертова зубрила! Я то думал…

- Думал, я утонула в том унитазе, куда меня сунула носом твоя недалекая телка? Ха! Я пошла в науку. И вместе с такими, как я, зубрилами и занудами, сумела пробраться в военное министерство. И в их тайное хранилище. И набрать там всякого барахла, что продвинутые цивилизации скидывают в Антарктиду для утилизации. И даже смогли изменить свой облик.

- Да уж. Но зачем? Зачем?

- Чтобы отомстить. Чтобы уничтожить твой хренов мир. Мир недалеких мускулистых капитанов футбольных команд. И главное – их недалеких телок. О, их я убила самыми первыми! И это я! Я прожгла бластером башку той красотки! И на месте ее сложенных бантиком, губок образовалось черное кровавое отверстие.

- Да ты чокнутая!

-  Да, я чокнутая! И я специально добавила гормонов в пиво, чтобы мои занудные компаньоны подохли!  Думаешь, я даром оставила тебя в живых? Я хочу тебя!

- Нет! Нет!

- Да! Это все во имя тебя о, хренов супермен! Я ради тебя затеяла все это Шоу!  И теперь нам никто не помешает! Давай, отдайся мне!

- Нет, детка, меня так просто не возьмешь! Что? Что ты делаешь? Зачем ты надеваешь мне на руки эти штуки? Да я сорву их одним махом!

- Нет, супергерой! Здесь особая атмосфера, от которой  все мужики слабеют.

- Я падаю! Падаю!

- Ты падаешь в мои объятия о, супергерой!  Я тебя захватила! И ты – мой пленник! Мой секси-раб! Ты никогда отсюда не выйдешь!  Уж я об этом постараюсь!

- Нет, нет, нет!

Инопланетянка мстила супергерою со всей оскорбленной гордостью ее женского естества. Кто же спасет нашего супермена от оков?

А черт его знает, кто его спасет? Из сексуального рабства? Может, мистер президент? Который, потирая разнесенный череп, ходил и собирал те остатки мозгов, что еще можно было собрать. Ему повезло, что супергерой прострелил ему только башку. Ведь ее отсутствие было для мистера президента не столь опасно. Ведь он не столь часто шевелил мозгами, сколько требовал государственный пост. И, когда часть его обязанностей разлетелась по окрестностям, то голове стало даже, вроде как полегче. И он по-прежнему думал о мистере супергерое. С тех пор, как тот слишком долго смотрел на … ну, не важно. Важно то, что  мистер президент желал знать о судьбе своих граждан. И по- прежнему исполнять свои обязанности. А, поскольку иных граждан, кроме мистера супергероя не оставалось, то мистер президент желал заботиться о мистере супергерое. И не надо так пошленько улыбаться!  Просто мистер президент привык думать и заботиться не головой, а… Но это все пустяки! Надо же спасать нашего супергероя? Из сексуального рабства инопланетян? Кои оказались всего-навсего обиженными землянами. И мистер президент прекрасно об этом знал. Ведь он и сам был одним из них. Хорошо, что он учился в параллельном классе с мистером супергероем. Не то тот убил бы его еще в сортире  Дельта.

Мистер президент думал, почесывая разнесенный череп. Как добраться до места заключения супергероя? Он знал, где это. Ведь та сучка, напившись пивка, все ему разболтала. И потом, опасаясь, что он раньше, чем надо, все выболтает своим длинным языком, внушила супергерою желание его убить. Как полететь на Марс-375? Ведь мистер президент умел летать лишь в своих докладах? А выхлопных газов в достаточном количестве у него не имелось. Но у мистера президента имелось еще кое-что. И это не то, о чем вы все сразу подумали. У мистера президента имелись… крылья! Нет, он совершенно не был ангелом. Но у него были накладные крылья, которые он смастерил на третьем курсе колледжа, когда готовил костюм для Хэллоуина. Правда, он никого не напугал. Кроме собственной мамы, что сразу стала звонить в психлечебницу. Ибо такого крылатого придурка страна еще не видела. Может, поэтому он и стал ее президентом? Но сейчас его надежда была лишь на…

Они нашли его почти сразу. Где-то недели через две.  Когда он, размахивая крыльями, орал в окружающее пространство из обугленных домов планы по восстановлению экономики на ближайшие полгода. Но этот розыгрыш был для детишек Сфероидов слишком банальной фантастикой. Вот доклады ученых в сфере космонавтики – другое дело!

- Ну, и чего тебе надо? – спросили они. – На Марс? К этому качку? Ладно, подбросим. А нам что за это будет? Мы тебе не благотворительная карусель в Дисней- Ленде!

Конфеты были отвергнуты почти сразу.

- Мы что, похожи на мутантов, или хотим ими стать?

Мистер президент посулил пива и сигарет. Ответом был насмешливый хохот. Особенно, когда один из мальчиков протянул ему папиросу, и мистер президент сунул голову в песок от страха.

- Ну, и чего вы хотите?

- Права твоей страны на космическое пространство.

- Нет!

- Что же, прощай, мистер Бицепс! Пусть зеленая каракатица…

- Стоп! Стоп! Я согласен!

- Тогда подпишем договор.

- Что это? Договор о покупке оружия? Мною? На кой хрен мне столько?

- На тот хрен, что мы не знаем, куда его сплавлять. И о Космосе не забудь!

Он подписал. Теперь его страна больше не будет покорять просторы Галактики. Но чего не сделаешь для собственных граждан?

***

Они бегут. Бегут на выручку. Мистер президент и детишки Сфероидов. Правда, выручать никого не собираются. Просто космический корабль их родителей уже приземлился на Марсе-375. А им так не хочется расставаться со свободой! Что же будет с этими придурками? – думают они, в то время как к ним со всех сторон подкрадываются их родственники. В тот самый момент, когда мистер президент, размахивая купленным втридорога автоматом начала Второй мировой, вбегает в обитель мучения и пыток своего гражданина. И видит такое…  Чего детишкам Сфероидов уже, увидеть не удалось. Схваченные родителями они помещены в камеры с десятью степенями защиты от побега. Им не сразу удалось их взломать. Кажется, предки применили какой-то устарелый механизм. К  коему их прогрессивный мозг еще не привык.

Но оставим их на попечение родителей. Вернемся же к нашему heppy-endy. Мистер президент отчаянно строчил из автомата. Мозги мистера супергероя разлетались по стенке. Ибо зеленая каракатица вовремя за него спряталась и уже доставала бластер. И уже хотела поджарить мистера президента, но... С кем же тогда трахаться? Ведь этот бычок оказался не таким вожделенным секси-рабом, как она хотела. А вот президент…

- Может, договоримся? – спрашивает она.

Мистер президент подавлен.  Последний из его граждан мертв. И как теперь жить? Как править? На кого орать? Кому врать? Перед кем выпендриваться? Он в отчаянии бросает пистоле… то бишь,  автомат. Пусть! Пусть с ним делают все, что хотят! Ему более неинтересна жизнь!

Но все, чего от него хотели, он делать не мог. И ему еще раз прострелили голову от досады. И бросили в этом проклятом Клонизаторе.

Он встал и подошел к своему гражданину. И,  о чудо! Мистер супергерой приходит в себя. Кажется, он тоже умеет жить без мозгов. Скорее! Скорее связать его!

Мистер супергерой орет от ужаса. Нет! Нет! Нет!

- Не бойся, детка! – улыбается мистер президент. – Я спасу тебя. И нашу планету от вымирания.

- Нет! Нет! Позови ту бабу! Пусть она каракатица! Но она баба! А не…

Он не договорил. Потому что в этот момент мистер президент начал раздеваться. И смотреть там было, собственно говоря, не на что. И мистер супергерой понял, как ему спасти мир. Он громко расхохотался.

Мистер президент сконфужен и зол. Что? Что такого в татуировке в виде ястреба в венке из роз? Просто мастер татуажа немного пофантазировал с национальным гербом.

- Вот это поясница! – ржал мистер супергерой . – И как теперь быть? Я не могу на тебя смотреть! У меня кишки сводит! Я сейчас умру! Нет! Нет! –ржал он. – Я не могу! Не могу!

Мистер супергерой отчаянно ржал. Так отчаянно, что лопнули кишки и он взорвался от избытка выхлопных газов. Мистер президент выскочил из Клонизатора. Что делать? Куда идти?

Он на детской площадке Сфероидов. На чужой красной планете Марс-375. И нет у него больше граждан. Кроме…

Он видит эту сучку. В конце концов, она не инопланетянка. И гражданка его страны. Она приближается, размахивая бластером.

- Ну, и как теперь быть?

- Будем размножаться, что ли?

- Ну, будем!

Через неделю они вышли.

- Ну и как?

- Не знаю.

- Ты мне никогда не нравился.

- А меня от тебя вообще тошнило.

- Так разойдемся в разные стороны. И дело с концом!

- И то правда! Чего нам восстанавливать человеческий род? Мы же не супергерои. И мы мир не спасаем.

- Да, мы втягиваем его в дерьмо!

- Да, и это неплохо!

- Жаль этого качка!

- Да он так себе!

- Правда?!

- Только с виду такой крутой. А в постели тряпка.

- А как насчет… этого?

- А об этом вообще забудь!

- К черту их!

- Да, к черту!

- Мы – лучшие!

- Да, мы – лучшие!

- И мы им хорошо отомстили. Кстати, мы их победили. Их мир уничтожен.

- Жаль, что и наш тоже.

- Да, тут я погорячилась. Но, может…  Его можно восстановить?

- Ну, не знаю. Пиво было слишком крепким.

- Да! Надо было привыкать ранее.

- А может, вернемся. И создадим новый мир. Новую расу.

- Да? А почему бы и нет?

- Где нет этих тупых суперменов.

- И их телок тоже.

- Где правит интеллект. Правят, такие как мы.

- Да ведь мы и так правим.

- И то, правда.

- Но без этих кретинов все равно лучше. Пойдем возрождать нашу нацию. Она будет чистой. Без всяких дегенератов.

- И зажравшихся суперменов, что игнорируют наши приказы.

- И их телок, что побеждают в конкурсах красоты. Ха! Интересно, каковы они в постели?

- Не знаю, не пробовал!

- Как? А та блондинистая сучка?

- Это имидж, детка!

- Хоть в чем-то ты себе не изменил.

- Пойдем о, подруга по интеллекту. И создадим новую расу, что возвысится над… Хотя нет. Уже не возвысится.

- Это еще почему?

- Космос я продал Сфероидам.

- Да как ты мог? За что продал?

- За выгодные поставки оружия.

- Но как же наша раса? Ведь она уже не будет звездной?

- А может, попробовать себя в чем-то ином?

- В чем именно?

- Ну, в мире ином.

- Его нет.

- К черту атеизм! Он есть!

- Но это умственная ориентация…

- Пора ее менять. Космос то продан.

- И кто же теперь наша раса?

- Не знаю, как и сказать. Из мира потустороннего.

- Любопытно. Давай попробуем.

- Давай.

И они попробовали. Но что из этого выйдет? Узнаем лет этак через сто. Итак, смотрим. Неплохо иметь машину времени. Н-да, похоже, тут. Впрочем, любуйтесь сами.   

 

Обновлено 22.03.2013 13:12
 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться или войти под своим аккаунтом.

Регистрация /Вход

Сейчас на сайте

Сейчас 2650 гостей и 9 пользователей онлайн

Личные достижения

  У Вас 0 баллов
0 баллов

Поиск по сайту

Активные авторы

Пользователь
Очки
13658
6007
4175
3724
2901
2622
2134
1878
1644
1518

Комментарии

 
 
Design by reise-buero-augsburg.de & go-windows.de