Чтобы понять, неплохо бы все-таки все прочитаь, а то все мы тут мастера поспешных выводов...

Иногда в безумном бреду можно найти больше...

Мало того, что я пишу всю эту лабуду, так я её еще и читаю!

< 

Не начало, не конец.

Без смысла и без цели.

Где лирично, где скабрезно -

жизнь простая, вся как есть.

Пусть пустая и кривая,

но моя и лишь моя, вся от края и до края.

Позади лишь ветер, впереди лишь тьма.

И пройду свой путь тернистый я пощады не прося.

Пусть кричат глупцы во след и зовут к себе,

горько плюну я в лицо роковой судьбе.

Не пойду я на огонь, не сверну с пути,

боль испью я до конца чтоб ответ найти.

Неизвестность хуже смерти, страх - свободы гнет.

Жизнь отдам я за мечту, пусть огонь сожжет.

Обгоев, упасть бы прахом в холод пустоты,

неудачно попытавшись прыгнуть до мечты.

> 

01.01.06

Очередной временной промежуток отмерян, времени все меньше: с каждой секундой, с каждым днем, с каждым годом. Столь многое из того, что могло быть сделано, так и осталось несделанным, а сколько еще останется несделанным, несказанным...Нет смысла подводить какие-то итоги, уже не время для них, но оно еще будет. Я не знаю, хотя и мог бы, что за углом - и я радуюсь этому. Время, время... оно не столь существенно, каким его делают люди. Я не знаю, не знаю пока, за чем я иду. Цель - она может и есть, а может лишь химера, но надежда все-таки есть, так почему бы и не идти? Однако, я знаю, ради чего я могу минимум отложить эту безумную затею. И это вызывает противоположные чувства. Да, я признаю, что это очень сильная вещь, очень. Я знаю, что я не боюсь. Но, но... я просто не знаю, может я все-таки не хочу терять понапрасну время, попытку? Может и так. Просто это так, сложно подобрать правельный эпитет, может - жизненно, а может - божественно? Одним словом - рулез с тележкой "з". Я все откладываю принятие окончательного решения, что очень плохо сказывается на мне - хочется оставить шанс. Впоследствии это может очень плохо обернуться, я знаю - нужно сделать выбор, с кждым разом откладывать все сложнее. Но все как всегда не так просто, нужно соблюдать осторожность, хотя в моем исполнении это больше похоже ... не знаю, тут вообще лучше судить со стороны, так что другим виднее, а они все равно не поймут, не догадаются. Наверное, это и к лучшему.

<...>

02.01.2006

 Передышка. Мне не нравится, еще не по кайфу это состояние. Есть время и есть что делать. Но лучше не делать. Я искал ответы. Я находил ответы. Я искал вопросы. И я находил вопросы. Я много чего искал и находил. Даже то, что удается воспринять, является невероятно сложной штукой, но, наравне с этим, и ужасно простой. Как часто лишь мы являемся той гранью, что разделяет понятия. Есть только жизнь и она одна. Она есть только здесь и сейчас. Нельзя жить завтрашним днем, равно как и вчерашним. Но и этого мало: нужно жить не сегодняшним днем, а мгновением [каждое такое мгновение может, а когда-нибудь и окажется последним]. Каждое мгновение бесценно, оно одно в своем роде и больше никогда не повториться.

<...>

10.01.2006

 К вопросу о вере. Все верят, многие это не осознают. Кто-то верит в бога, кто-то в справедливость, кто-то во тьму, кто-то в деньги. Перечислять можно бесконечно, да вообще верить можно во все, что угодно, хоть в стол. Вера - возможно, это как раз то, что отличает, выделяет человека среди прочих животных. Объект веры сугубо индивидуален, да, назвать это можно одним словом, но каждый понимает под этим словом что-то свое. и сколь редко вера связана с религией. Многие носят крест, но он для них ничего не значит - просто традиция, привычка. У настоящей веры нет и не может быть никаких формальностей, она ничего не требует, ни к чему не принуждает. Верить - это потребность человека. Это надо было где-то раньше: атеизм - та же вера, только более сильная. Атеизм - это вера в отсутствие объектов/самой веры, он все-таки вера. Вера - это круг вокруг нас, последний барьер.

 О кресте. Я чел весьма отдаленный от религии, может, мне проще видеть все таким, каково оно есть. Я не берусь судить о том, как что-то было на самом деле и строить свои гипотезы. Предположительно: Иисус продвигал в массы идеи добра/равенства [Кстати, как всегда, не спросив у этих, недалеких от фекальных, масс, нужно ли им все это. Доброта, бессмысленная и радикальная, еще никогда за всю историю человечества не была понята этим самым человечеством, а уж тем более одобрена.]. Кому-то это не понравилось - и его распяли. Но почему символом стал крест, распятие? К этому моменту смирение и самопожертвование уже не играли [ровно] никакой роли - все шло единственно возможным путем. Крест - это меч, символ разрушения, борьбы, смерти - символ хаоса. О, как его вознесли, не видя его сути. Дальше без комментариев.

 Я просто не могу верить в то, во что верят остальные. Нельзя верить в то, что знаешь. Верить в себя. Я колеблюсь около этого выбора. Но я не испытываю необходимости верить, мне это не нужно.

11.01.06

Так много можно сказать. Так много можно сделать. Это может кому-то помочь, изменить чью-то жизнь. И тем труднее молчать, сидеть без дела. Как часто хочется вернуть слова, сказанные однажды, но это не возможно. Как трудно предвидеть последствия своих слов, поступков - да это невозможно. Не проще ли молчать и ничего не делать? Нет, не проще. Те же вопросы терзают: а что было бы, если...? Как просто разрушить то, что было создано неимоверными усилиями, что бы это ни было. Не лучше ли никогда ничего не создавать? Да какая нахрен разница, не все ли равно...

В последнее время хочется чего-то написать, что-то сильное - а ничего не пишется. Ну и ладно. <...>

19.01.06

Делать каждый новый шаг, чтобы узнать новый вопрос и найти новый ответ.

----------------------------------------------------------------

 Это уже было. С каждым кругом все дальше. Идти. Ответы, они не важны, они есть. Вопросы - вот чего не хватает. Каждый правильный вопрос бесценен. Но важна лишь истина. Та, что не лежит на поверхности. Суть. Только одна она существенна. Вечные, вселенские вопросы - нет ответа лишь потому, что некорректен сам вопрос. Важно не то слово, а лишь смысл, не значение, а идея. Бля!

20.01.2006

 Как хочется немного счастья... Почему все должно быть так? Почему нужно сжигать все мосты? Я хочу оставить один, изменить все. Почему все происходит так? Да ладно! Кажется, меня все это вполне устраивает. нет, как же все непросто. Я не смиряюсь, я борец. Я не аскетичен, но терпелив. Как хочется... Желания, от них все беды. Желания, чувства - это яд, яд, который отравляет дух. Им нельзя поддаваться, нельзя выпускать их на свободу. Как велик соблазн... Это держит меня, я не могу пойти дальше. выбора нет, выхода нет? Всегда есть! Все можно, все. Но пока я смутно представляю все то, что должно быть сделано. Не знаю... я чувствую необходимость перемен... время покажет, а я посмотрю, что нужно от меня. <...>

23.01.2006

 Сейчас еще не время, но можно начать. Ничего не делать. Или делать. Придут другие и разломают, а может само развалится. Может, лучше обратить все в прах и развеять по ветру, самому.

<...>

 И как же странна жизнь. Это говорю я.

30.01.2005

 Томительное и приятное ничего. Или я вновь выпадаю в осадок. Тупик, ну или тупняк, не суть важно, ладно, ладно, следует признать, что ну я просто не знаю, что делать дальше, куды направить мощь своей мысли. Я знаю, чего я не знаю, но при этом не секу как это узнать. А самое неприятное - что и не охота! И это плохо.

07.02.2006

 Эх, жизнь. Бесконечное количество возможностей без единственно нужной [необходимой] - выбора. Да не, на самом деле, я знаю, что я мог бы сделать, если бы не бы.

<...>

08.02.2006

 Блин, опять. Хочется что-то написать, а не можется. Ладно, это я давно думаю. Автоматические системы реагирования, психологические и физиологические. Если болевой фактор перейдет грань - потеря сознания. Организм сам защищается, чтоб не понести непоправимые повреждения. Психологически так же. Когда напряжение достигает своей планки, срабатывает автоматика. Что при этом может произойти, сказать определенно сложно, вариантов много. Когда все становится плохо, всюду проблемы, нужно крутиться, решать проблемы, делать - я я просто забиваю на все, на проблемы.

 <...>

14.02.2006

В последнее время мне активно не дает покоя одна нехитрая теорийка - сводная теория элаймента-характера. Я шел к ней долго и весьма непрямо, однако недавно заметил, что результат уж больно похож на то, что уже было и не далее как в Торменте. Не, а че? По-моему, для самоидентификации человеку вполне достаточно двух параметров: элаймента и характера. Ну с элайментом все просто, в смысле не то, чтоб просто, но тут я просто аппелирую к своей теории элаймента, я ее еще попроавлю в ... когда нибудь. А характер - это нечто вроде жизненной концепции. Я понимаю, что элаймент тоже жизненная концепция, но та по большей части общественная, так для человека, оставшегося одному на необитаемом острове, ничего не изменит, будь он хоть трю-нейтралом, хоть хаотик-евилом. А вот характер - это именно и есть индивидуальное внутреннее наполнение. Относительно характера нет необходимости вводить какие-либо понятия и системы, называть свой характер можно как угодно, лишь бы владелец понимал и принимал то, что он имеет в виду под своим условным обозначением.

<...>

15,02,2006

 Даже не знаю, почему или как я к этому пришел, но... Даже не знаю. Я хочу, чтоб после смерти тело мое кремировали, а прах развеяли. Я не хотел бы, чтоб мое тело гнило в земле или прах стоял на камине, нет. Я хочу, чтоб не осталось и следа. Нет, я не думаю, что таким образом мой дух станет своббодным. Да и вообще, когда я умру, мне, честное слово, будет абсолютно все равно относительно всего, ничто уже не будет важным.

01.03.2006

<...>

 Почему то так сложилось: считается, что смерть - это часть жизни. А, может быть, жизнь - это часть смерти? Да ладно, эти два, чем бы это ни было, повязаны друг на друге. К ним можно относиться как угодно, важно лишь как они отнесутся к тебе там, в конце. Радоваться жизни, радоваться смерти - смирение и бесстрашие. К чему это может привести - а хрен его знает; лучше, хуже - это ведь только наше.

 Ранее до кое0чего додумался: я не смогу пойти и умереть за что-то или кого-то. Не знаю, как объяснить, я слишком не ценю жизнь, чтобы с ней расставаться. Привычка, однако. Я знаю, что всегда буду бороться до конца, причем до победы, что, в принципе, весьма странно выглядит на фоне моего пофигизма. Не все ли равно, что мы есть, чем были и будем. О, этот [тонкий] груз лишний знаний. Абсолютное знание и незнание, две однохренственные крайности, а я... я далек от крайностей. Шаг вперед, шаг назад - вне системы это не так принципиально. Я часто иду против системы - а, суицидализм. Но я делаю это лишь потому, что мне так хочется, а не потому что я против системы - плевал я на нее.

Далее. О, споры. Класс. ТОлько я не спорю. Свое мнение нужно навязывать незаметно. Если я ввязываюсь в спор, значит мне уже плевать на его цель - важен только сам процесс. Доказать, что ты прав, даже если ты не прав. Тупая победа. Но, как всегда, познать победу можно только познав поражение. Не упав, не полетишь.

<...>

05.03.2006

 О правосудии. Чкрт, что только не вкладывают в это слово: и месть, и алчность, и злость - да вообще все. Заставить кого-то поплатиться за свои деяния. Так, о преступлении не сейчас. Раньше это может и быль что-то: жизнь за жизнь, а в современном обществе... Сажать пожизненно людей в надежде на то, что они раскаются, а они потом попадут под какую-нибудь амнистию. Да и вообще, надеяться что кто-то раскается и изменится сам по себе - чушь. Человек только станет злее, более жестоким и осторожным. Что может изменить природу человека? Уникальные события. А правосудие - это для слабых, которых просто больше, трусов, которые ничего не в состоянии предпринять самостоятельно.

10.03.2006

 Черт, что-то все так резко развивается. Нет, мне в принципе нет до этого дела, но... Не знаю. Предчувствия - фигня конечно, а не всегда. Все может быть. Опять вот стукнулся о жизню, реалии как всегда тверды. Опять вопросы, не ответы. А может, ответы, а не вопросы. Временами кажется, что ответы есть, они  так просты и понятны, а завтра нет даже вопросов. Знаю конечно, что у меня сейчас восстановление адреналина, отходняк, потому и думается, хотя и не хочется. Просто эти сомнения сейчас слишком поглотили меня. Не хочу. О, сомнения. Правильно ли я ... да хрен знает. Вообще-то, скорее всего так, но какая разница. Я все равно не остановлюсь. Не хочу. То самое, желание. Нельзя быть уверенным, знать что-то. Чувства, знания, восприятие - все относительно. Не хочется обо всем этом думать. Жизнь - такое дерьмо, так проще не замечать ее; пускай себе идет, нас лишь бы не трогала. Ну и нахрен я всегда иду против течения? Что, дерьма на меня мало? А-а. Искать нормальные ответы на нормальные вопросы - а я сам, что, нормальный? Вот и ищу дерьмовые ответы на стремные вопросы. Но ведь нахожу. Много ли людей задумывались над тем, почему именно пирамиды? А сколько находили ответы? Процитирую:"There's no death for you". Может и в самом деле так.

13.03.2006

 Все, все это. Я знаю, один вопрос - один ответ, все это лишь мишура, за которой скрывается пустота. Сколько еще! 30, 50 лет? И все так вот, день за днем, секунда за секундой. А каждая секунда - это боль, мучения. Так зачем же? Мне уже на все плевать. Чем дальше, тем меньше я живой. Знаю, помню, что сейчас минимум, но скоро он может стать максимумом. Я знаю "почему", но знаю ли "зачем"?

21.03.2006

 Устал я что-то от всего этого полубреда, сверхправды. То вопросы, то ответы - толку ровно никакого. Хотя... Очень важно "знать" себя. Знать, кто ты сейчас по всей видимсоти могут лишь немногие, по всей видимости я не среди них, может быть потом, а может быть и нет. Тогда становится важным знать, кем ты был. Год назад, месяц, всего лишь час. Прошлое, так легко отбрасываемое нами, словно ненужный мусор, имеет исключительную ценность. Там достаточно ответов на теперишние вопросы, нужно лишь только их оттуда взять.

 Немного отвлекусь. Мне очень не кажется, что это сколько нибудь важно, написать все-же напишу...Хотя не место это...Да, ладно...

 Гамеры - странный народ. Да, я во многом использую это с другими целями, но я - гамер. Люди, связанные с компами, имеют весьма четкую классификацию, впрочем, как и в любой другой сфере:кодеры, железники, гамеры, админы, хакеры, фактически же никто не представляет тот или иной класс в чистом виде, хотя я не о том. Гамерство мое... А ведь начинал я стратегом, причем неплохим. Остальное тогда не тянуло - экшены страшными казались, в симах не рулилось, об вычурные квесты мозги ломал, а ролевки - дремучий лес. А потом пошло-поехало[Кстати, в прямом смысле]. Сначала экшены, потом въехал в ролевки, да и в других местах рулить научился. А из стратега по большей части стал тактиком. А теперь: последний раз мышкой юниты обводил не помню уж когда, хотя тому виной скорее отсутствие хороших стратегий. Сейчас я ролевик и знаю, насколько 1d10 круче 2d6 и что такое HD. Только вот и шотганом я владею не хуже. Тяжел путь гамера, да и ведет никуда. Нет, а что, другие лучше? А если честно?

<...>

24.03.2006

 Странное состояние... чувства... мысли... они переполняют меня, такое обилие, водоворот, все сразу, ничего конкретно. Столько вопросов и столько ответов, но почему-то это не волнует. Не хочется больше светлых мыслей, красивых слов - забыться, я так устал от всего, всего. Все это день за днем давит на меня, и будет давить до конца. Еще час, еще день - сколько еще и не все ли равно? Почему потом, а не сейчас? Так хреново, за что держаться, как быть? А с каждым днем ответы становятся все менее убедительными, а вопросы остаются вопросами - все тем же фундаментом карточного домика, который давно разлетелся. Что делать, что делать? Все, все это не мое, мне оно не нужно... наверное. Каждый новый день - лишь боль, невыносимая. Так хочется все бросить, я не хочу... дальше. Ведь все равно я знаю что там... и чего там нет. Я не знаю... все эти сомнения, слабость... Я знаю, что сам выбрал свой путь и всем этому обязан, но... правильно ли это было? Я не могу найти ее, мечту, то ради чего... Я не знаю, как, где и ... мне очень не хочется, нет. Все это ведь ... зачем? Не знаю, не хочу бороться. Покоя... может быть

Хочется злиться, но...

26.03.2006

 Как всегда, о прошлом. Почему я думал, что что-то изменится. А принципе, я даже хотел этого. Но... Я знал, знал, что не стану меняться сам. Так почему должно было что-то измениться. Все ведь то-же, ведь я тот-же, а как оно выглядит - какая разница.

 Может... быть. Сломать меня может... одиночество может. Я не знаю, до чего могу дойти, ведь нет границ. Проблема не в том, что я могу, а в том, что может меня прельстить. Должен быть сильне и преодолеть... Раньше мог... Что? Почему я не могу быть тем? Знаю, конечно. Это ведь вопросы, я знаю ответы. Но ведь так неприятно смотреть правде в лицо, признавать. Я знаю, что могу выдержать, но... захочу ли? Как же я хочу узнать... Возможности безграничны, но... как часто просто ничего не хочется, не нужно.

 Идя по своему пути, приходится много раз делать выбор и принимать его последствия, но всегда будет последняя черта,и не важно, что было до, лишь один момент. Только ради этого можно уже пройти этот путь, эту кривую тропку, лежащую в стороне от шоссе жизни. Но я иду.

 Блейдраннеры... Зная, что сорвешься, все равно бежишь, лишь ради бега. Они - редкость. Слишком много развелось дебилов, тех, кто заблуждается, близок, но никогда не станет одним из них, потому что стать нельзя, можно только быть... А потом, когда нибудь, но обязательно сорвешься и не хватит сил встать, это будет излишне, ибо все станет ничем, а ничто всем.

<...>

28.03.2006

 Надо закончить, ибо это важно. Почему чувства и желания так сильны? Нет, это все не то, нужны хотя-бы вопросы, правильные вопросы. Я хочу или я должен найти, узнать, понять? Мечта... Что, зачем, как? У меня такое чвство, что сейчас я не найду ответов или вопросов, но позже. А что сейчас? Как же быть, остаться собой? А может я смогу остановиться. Но это значит постоянно оглядываться назад.

<...>

04.04.2006

 Не знаю, короче... иногда просто смотришь на что-то, в любом варианте, смотришь и - вдруг... вдруг что-то понимаешь. Такое ощущение, что все смотрят на мир через какие-то свои призмы: кто-то через дно стакана, кто-то через розовые очки - я не знаю, вариантов много. Каждый смотрит по-своему и видит что-то свое, но не в состоянии ни один, ни толпой увидеть всю картину. А я не хочу ее видеть, плевать на нее, противно. Я не знаю, почему простые и очевидные ответы - это лишь пустые слова, а смысл прячется где-то между абсолютной и[но] бесполезной истиной и светлым лучиком идеи. Ведь это, пусть будет бытие, оно-ж не мозайка, чтоб собирать ее по кусочку. А что делать, если большее-то недоступно? Может это и к лучшему, трудно ведь "знать", как оно все. Суть вещей, людей, событий - все это можно, ну пусть, воспринять. Описать это, впрочем, довольно, ну по крайней мере для меня, затруднительно. Просто смотришь...э...в смысле...в более широком смысле, не факт, что глазами, а потом как-то вдруг понимаешь, что уже знаешь ответ. Подумать о том, как что-то сделать - это хорошо, но если сразу знаешь, как это сделать, то в принципе это не то... не то. Удобно, конечно... Нет развития. Путь интелекта, ума - есть развитие, неравномерное, но постепенное. Путь мудрого невероятно отличается, в какой-то точке - все, видишь все, как есть, чтоб его. Просто выше всего этого, ну может не выше, просто в стороне.

<...>

08.04.2006

 Вообщем "проблема самоиндификации, как в обществе, так и личностно" - неприятнаю штука.

16.04.2006

 Думая о прошлом, много думая,я ни разу не обращал внимания "я не знаю, что было, я просто что-то помню. Но это не значит, что то, что я помню, было". Это, конечно, важно, если забыть о том, что такое время.

18.04.2006

 Почему? Зачем? Нет, а правда, ну ... вот и проблема. Какие-то вопросы, какие-то ответы, что-то вокруг вертится, а может это лишь сон, и ты знаешь, что с каждым вздохом ты все ближе к финалу этого нелепого фарса? Нет, можно конечно и не дышать, в принципе вопроса это не снимает, а я сейчас не об этом. Короче, хочется не думать, только не думать, забыть, если бы только можно было все это не знать, не сейчас. Но ведь прошлое нельзя изменить, правда? Ну а если бы можно было, я ... я бы не стал. Жить и мучаться, сходить с ума - может это и не очень привлекательно, но лучше, чем быть одним из толпы. Знаю, знаю, что даже один из толпы - это все-же личность, уникальная, единственная. Но! она забивается в эту толпу, и не стоит сваливать все на тупые социальные архитипы и генетическую память - конечное решение всегда принимается не само, это делает личность, пусть даже это лишь ее жалкие останки. Выбор, решение - это все, что есть, хотя они и не способны что-либо реально изменить, но это то, чем можно тешить собственное я. А решения... непринятие решения - тоже решение, так что какая хрен разница. Вообщем, как всегда, пришли к тому, с чего начали. Замкнутый круг, круговая поруа. Жизнь ,одни хрен, всего лишь долбанный круг, и каждый пройде0т этот путь, вне зависимости от того, как он будет долог,ну, или не будет, что в принципе решать нам, но кому нужны такие решения... а может и нужны. Прыгнуть до мечты и упасть все-таки лучше, чем тупо стоять на месте. Может, все-таки повезет...

Так много можно сделать, но так мало все это мне нужно. Решить проблему, имея для этого все необходимое, так просто, в смысле в случае, когда это так, но ведь сделав это, я ничего не изменю там, потом, а сейчас ... что такое сейчас? Это всего лишь то, что было только-что. Тупо думая, получаем прошлое. А будущее, то-же, что и прошлое - нет смысла в него лезть. Что было - то было, что будет - то будет, ежели доживем, то посмотрим, вспомним, посмотрим, а потом...

<...>

19.04.2006

 Как всегда невзначай подумал, короче вот: если посмотерть со стороны, что человечество, общество, пусть там социум, не суть важно, короче некое количество человечесских едениц, собранное вместе, взаимодействующее - ну, если представить, короче - живая и как ни странно работающая модель, то есть даже не модель, а сама нейронная сеть. Каждый человек - одна ячейка, уникальная, но связаная с другими, столь много различных факторов определяют конечный итог каждого индивидуума, что процесс контроля неслабо затрудняется. Но стоит создать возбуждение, дать идею - получится результат, кой-нибудь, но все-таки результат, несмотря на его э-э, странноватость, ведь работаем не с чем-то, а с человечеством, гы. В принципе подобный подход включает в себя множество других теорий и снимает часть вопросов. Получается разум человечества, спрашивать, кто/что им пользуется не буду, знать не хочу. Однако, по всей видимости, не само человечество.

22.04.2006

 Думая о жизни, о всем, я никогда не искал счастья, лишь одни ответы, а чаще даже вопросы, достаточно ясные и доступные, хотя бы для меня. Видя все уже не тем, чем оно кажется, но еще не тем, что оно есть, я пытаюсь что-то понять, что-то найти. Может, я ищу мечту, по-моему это достойный ответ, достойный не смерти, но жизни. Если мы - лишь искра на небе вечности, бытия, ну в крайнем случае вселенной, инструмент в чьих-то руках, то что остается? Тупо играть в чью-то неуместную игру, где ты всего лишь пешка? А может окунуться в свой мирок и быть там всем, пока не стукнешься о стены более-менее реальности? Сколько еще вопросов без ответа и ответов без вопроса...пока...навсегда... И с каждым днем не смерть все ближе, а жизнь все дальше. Те тонкие ниточки , что еще связывают, тянутся все сильнее и рвутся, готовые выпустить из своих объятий туда, во тьму сознания, духа, где нет ничего, но есть что-то другое, дать упасть в бездну глубже и больнее, чем безумие, так необходимое, чтобы продолжать цепляться за хрупкую бахраму известного, где-то даже привычного. Здесь, где нельзя ничего знать, здесь, где можно только верить, нельзя найти ничего, но там - только там, пожалуй, и можно найти себя, ибо там, где бы оно ни было, просто нет ничего более, нет даже самого ничего. Здесь-же есть только жизнь, одна жизнь, и ничего более. Однако, обладая возможностями, достаточными для сглаживания краевых аспектов жизни, я не наслаждаюсь жизнью, но ищу что-то, что-то... Когда возможности безграничны, то жнлания пропадают, в них нет смысла. Хотеть можно только то, что сейчас недоступно, конечно при условии, что известен сам объект желания, а если доступно все, что понятно и известно, то... можно хотеть только то, что непонятно и неизвестно. Слепая цель, когда уже нет смысла и потеряна причина. Нет никаких "Зачем?" и "Почему?", только "Что?". Как оно надоело, это болото наоборот, не дающее утопить сознание а вместе с ним и мучения...

23.04.2006

When the world, reality itself, atleast it's perception, is shifting, it's not very pleasantly. All extremely changing, goes upside down, and you wait untill it's over. Time passes and all is over, but not for you, 'cos you have a little tight ability of shifting. So there's nothing left except adaptation to the new of you. just go and take of stay and die. It's so simple, so easy, just except you don't ever have an idea when the world is shifting, 'cos it's no asking you, even if you are in. So you just sit and watch how all of you ending, your friends go off, your home gets buried in memory, your dreams goes dust in wind of changes, your life steps out. And then you stand onto the edge with no thought to do. How long can you balance on the edge of you?

25.04.2006

 Иногда испытываешь такое отвращение, к себе прежде всего, но и к остальному человечеству, ко всем, тоже. Какие же мы все мрази, сволочи, так противно... А потом просто становится как-то все равно, абсолютно плевать на них, на себя, на все. Просто плевать на то, что будет или было, нехочется думать об этом, вообще нехочется ничего, а все, что есть, все - не то. А что то не знаешь, и эта неизвестность словно адский огонь медленно и неизбежно жжет изнутри, не очень сильно, зато упорно, день за днем и так далее. Все, что не тронешь валится из рук, моментально надоедает, ничто не цепляет. Знаю, что временно, но легче то именно сейчас не становится, а до когда-то надо еще дожить, пройти через новые терни к старым затертым звездам, новых то искать не хочется. Вообщем так и сидим, теряя себя все дальше, в то время как жизнь дает подзатыльник за пинком, не давая постоять на месте, посмотреть по сторонам и просто подумать.

 Стремное ощущение, то, что меня терзало и мучало, ушло, оставив лишь родственную пустоту, теперь можно осознать, что было, я теперь просто могу идти к цели без каких-либо заморочек, только вот не знаю, насколько мне нужна эта цель теперть, да и что-то не особенно то и идется. Я не знаю, может просто расслабиться и плыть дальше по течению, все равно все будет так, как должно, изменить это в лучшую сторону мне вряд-ли удастся, я просто чувствую это, а так может что и получится.

26.04.2006

 Прячась под нелепыми масками, навязанными нам социумом и цивилизацией, мы все равно остаемся собой, теми, кто мы есть, потому что ответ на вопрос "Что может изменить природу человека?" по-прежнему, всегда, будет один "Ничто". Какое-то время я ошибочно полагал, что ответ не таков, по крайней мере не для всех и не всегда, но это оказалось лишь миражем, иллюзией. Ничто не миожет изменить природу человека.

01.05.2006

 Че-то так все заебло, просто и конкретно. Знаешь, тупо знаешь, нудно и размеренно, что тебе несет долбанная неизвестность вечного "завтра", знаешь, что ничего, окромя дерьма на свою голову, там все равно нихренища нету, да и быть не может. И каждый день, вчера, сегодня, завтра - это знание вовсе не приносит радости. Я уже совсем ... запутался, не могу понять, что мне нужно, чего же я хочу: просто не знаю и без малейшего понятия, где искать свои ответы, правды ведь моей повсюду нету, а где она есть, там, видно, нет меня. Старая база продолжает рушиться, порочный круг неизбежности все туже стягивается петлей на шее, а все новое оказывается тем-же прогнившим насквозь старым дерьмом. Опоры нет, полет безумья в бездне вечности. На смерть уже давно плевать, все сдохнут, а раньше или позднее - плевать. Плыть по взбунтовавшемуся течению жизни, в смысле просто плыть по течению, очень сложно. Кто-то говорит, что это для слабаков, что это слишком просто, что это не для него, волевого и сильного - и при этом выбирает свой мир, не видя окружающей реальности, а ведь так хреново воспринимать реальность, сейчас, вчера, постоянно. Я не понимаю, почему так, но видимо... да незнаю я...но все это, все... смотришь и хочется ослабить хватку и выпустить свое я, настоящее, более реальное, чем мы, этого безжалостного и бесчувственого убийцу, машину смерти, проводник слепой силы, хаоса ненависти, ненависти ко всему, просто потому, что оно существует. И не думать о том, как прекрасна и милосердна смерть, а упиться жаждой крови, бессмысленной и беспощадной. Окружающие не понимают, что играют с судьбой, задевая меня: спокойный снаружи, но адское пламя ненависти внутри горит ярче солнца и шире неба. И я, я не хочу его гасить, это мое, это я сам. Может, я могу контролировать себя, но ... как долго я захочу...как долго смогу выносить все это...

05.05.2006

 Лучше как всегда со временем не становится. Недавно испытал нечто новое: полностью контролируемый сон, нечто вроде галлюцинаций. Довольно интересно, весьма необычно, ну да ладо, я хотел не об этом.

 Можно либо верить, либо знать. Я просто хотел запечетлить некий личный примерчик. Люди, связанные с музыкой, так или иначе, я думаю поймут. Когда находишь что-то новое, слушаешь и тебе нравится, начинаешь запоминать текст, хотя и, часто, воспринимаешь его по-своему, как услышал. И нередко веришь, что это так. Но вот попался настоящий текст, который может вызвать искреннее удивление, и просто уже знаешь, как правильно, знаешь, что ошибался, но назад пути уже нет - ты знаешь, ибо уже не можешь верить, неможешь. В принципе, странно это, я не столько хотел это приобщить к чему-либо, сколько просто отметить, запечатлеть. Не знаю, может здесь кроется что-то еще, пока не понятное...

 Часто, обжигаясь огнем безумия, я отпрыгиваю от бездны, в сторону, по привычке, назад, к ним...

 Я немало времени потратил, решая проблему позиционирования себя и общества. Если выбрать "вне общества" - значит признать общество, как структуру, с которой необходимо, реально необходимо, считаться, обращать внимание. Поставить себя выше общества означает не только признать его, но так-же принять его значимость, структуру и идею, пусть даже как упадочные и бесперспективные. Всего этого я позволить себе не могу... Короче, я решил так: Мне похрен, если общестув это надо, пусть само позиционирует, я же открыто не взаимодействую с ним, я работаю только в индивидуальном порядке, хотя и с элементами. Ну, не знаю, просто не нужно мне это, не хочется связываться...

08.05.2006

 Дойти до края и прыгнуть, прыгнуть до другого края, сорваться и упасть, зацепиться - и снова наверх.

-------------------------------------------------------------------------

 Смотришь на всех этих людишек, как они копошатся, решают какие-то свои мелочные проблемы - нет ни ненависти, не отвращения, просто убить их всех, всех до единого, это ведь так просто...

12.05.2005

 Впервые за долгое время хочется не обыденности, а пустоты. Я устал желать и разуметь, как-будто мир сошелся клином. Да в этом собственно и проблема. Я двигаюсь к выбранной цели и теряю себя, чем ближе, тем больше. Нашел, дело именно в обществе, я становлюсь зависимым, его частью и тешу себя мыслью, что это не так. Такое ощущение, что ломая стенки своего лабиринта, я сломал, ломал же все подряд, те, что защищали от общества - и оно хлынуло, аки вожа сквозь трещину в стакане.

15.05.2006

 Черт, а почему нельзя наслаждаться болью именно в процессе, почему именно пост фактум? А то опять так хреново... Неизбежность, когда можно лишь барахтаться, но и то лишь для виду. Думаешь, и становится так плохо, как только доступно сейчас. И укрыться от этого яда, яда духа нет способа, или я не знаю... Поразительно, столько знаний, неадекватный опыт - а зачем? Жизнь и так очень сложна, это глубокая яма с обрывистыми краями и заполненная дерьмом, а ты сидишь там, все равно на дне, как ни старайся, поуши в дерьме, знаешь, что утонешь, захлебнешься и станешь тем-же дерьмом, но барахтаешься - слишком хочется жить, не когда-нибудь, а именно сдесь и сейчас, но хочется ровно настолько, чтоб не умереть, ибо знаешь, что там, за пределами, все равно ничего нет - лишь такие-же и пустота, пустота... бесконечная, вечная и такая-же бессмысленная. О, жить все-же есть ради чего, но... все это слишком хрупко: рассыпеся от неловкого прикосновения и уйдет песком сквозь пальцы.

Государство взаимодействует с гражданами, а не с личностями.

21.05.2006

 Я не знаю, меня это так достало... все...Эта вечная спешка, погоня за...за...я не знаю, зачем все гонятся. Жизнь - она так мелькает, что от этого просто тошнит...Нельзя остановиться, ощутить мгонвенье, его теперь, в век хайтека, просто нет. Лишь одно бессмысленное движение вперед...Я знаю, что...нет, ну вообщем-то я вполне склонен к лирике, так-что, хрен с ним...нельзя остановиться, взглянуть на небо, на природу...все слишком торопятся жить, упуская при этом саму жизнь...да вообщем-то плевать на природу, просто иногда бывают чудные локейшны, хотя надо лишь уметь искать, и все, ну да я не об этом...сейчас даже спокойствие уже не то...

23.05.2006

 В последнее время жизнь идет в состоянии оверрайд, может овервхелминг, а, все равно. просто как-то резко, я то выкалдываюсь, то расслабляюсь. Взлеты и падения, слабенькие такие. Вообще, любое форсированное состояние предоставляет значительное преимущество, но необходимость восстановления радикально меняет картину, баланс, мать его. Кроме того, подобные состояния не предоставляют полного контроля. Частичная потеря контроля обычно не предоставляет опасности, но если идти по самому краю, то потеря контроля может стоить дороже... хотя, идя по краю, было бы по меньшей мере наивно расчитывать на то, что контроль на что-то влияет, да. Глупо думать, что оверрайд ставит выше других, вовсе нет. Хотя сознательная и контролируемая способность к шифту до любого особого состояния - да. Но изматывают они конкретно.

24.05.2006

 Бесполезно вырывать фразу из контекста. Хотя если приложить тома комментариев и пояснений, все равно не поймут.

25.05.2006

 Страх, о нем уже много сказано, еще больше сказано не будет. Когда наступает экстримальеая ситуация, нет же страха, просто "adrenaline crash and crack my head", авторефлексы берут верх. Не это интересно... Когда угрожает реальная опасность, та, с которой не сможешь справиться, вот тогда древний ужас из глубин сознания и поднимается. И хотя знаешь, что бороться бесполезно, все равно попытаешься. Но страхом так и разит, я это чувствую. Кошки, да и животные вобще, чувствуют намного лучше людей. И эти гордые и свободные создания боятся, по настоящему. Очень необычно наблюдать подобную рекцию, ощущать их страх, их желание жить. И не надо никакого садизма, лишь простое прикосновение, которое способно вселить сущий ужас...или наоборот, если хочется. А можно заглянуть в их чудесные глазки... Вообщем, это необычно, быть причиной чужого ужаса, причем не делая ничего особенного, ощущать этот страх...я не знаю, как к этому относиться. В смысле, я знаю, как можно было бы, но... зачем мне это, хотя... это очень...приятно...

28.05.2006

 Иногда, не часто, но... бывают такие вещи, которые просто невозможно описать, передать. Некие ощущения, находящиеся за гранью чувственности, восприятия или разума. Словно некий поток, идущий сквозь. Он не оставляет ни вопросов, ни ответов - лишь то, что побоишься когда-либо признать, некую правду, которой не нужно ничего, которой не нужны люди, она просто есть независлио то всего, и будет - время не властно задесь. Будучи не в сосотянии понять, принять, делаешь машинально шаг назад, в сторону - да куда угодно, лишь бы... убежать. Но стоит сделать шаг вперед - и поток увлечет тебя за собой, даст все то, о чем когда-либо мечтал, но тут-же отберет, бросит вниз, назад, туда, где все станет серым и слишком банальным. И будешь тянуться туда, куда дороги нет, ослепленный мечтой, в бессильном гневе, вечно ища и забывая о том, что сам ты был лишь найден.

 Рожденные под вечным небом, таким далеким и прекрасным, мы лишь ждем, пока тьма не заберет нас к себе. Жизнь тугой петлей душит с каждым днем забирая все больше из того немногого, что когда-то было. Но ступив однажды на эту проклятую землю, мы обречены на неизбежный финал - это короткий путь с одним началом и одним концом. Движимые единственным желанием - жить, так и идем по серому лабиринту жизни, наталкиваясь лишь на зеркала-отражения нас-же, к своему выходу, но лишь потому, что не желаем его найти. Натягивая на себя маски приличия, закутываясь в плащи культуры, сбиваемся в безмозглый рой мотыльков, летящий на адское пламя. Закрывая глаза, бежишь за черным солнцем, что давно закатилось в ближайшую канаву, расправив опаленные в прах крылья к краю обрыва, что пасть пылью веков, которую унесет к звездам и развеет по небу легкий бриз времени. Вечная тьма овладеет душой, легким движением распылив разум осколками мысли, что канут в пустоте вечности.

30.05.2006

 Думать, понимать, каков мир... и каков я... А я так и не понял, хочу ли я этого. Хочу ли я знать ответы, ровно как и вопросы. Ища себя, я лишь ищу себя, ровным счетом не зная, буду ли я рад найти это. Порой не так сложно найти ответы, как принять их, слишком многие вопросы чуть сложнее, чем ответы, найдя которые хочется лишь забыть их да заодно и себя. Не хочется знать, что ты можешь, но лишь потому, что боишься ответственности, а я просто не хочу...нет, не ответственности, просто не считаю, что что-то может что-либо изменить.

 Когда радость - всего лишь приступ безумия, когда грусть - отражение вечности, когда жизнь - путь в никуда, когда смерть ничего не решает, пусть живя лишь искрой на небе вселенной, но ведь живя, пусть лишь пока, да, забыты цели, но лишь борьба остается. Тогда, когда больше не хочешь драться, больше не можешь продолжать, понимаешь, что свободен. В значительно большей мере, чем может вместить в себя это слово, любое слово, мысль. Свобода от себя, от жизни, от всего.

31.05.2006

 Постоянно какое-то дерьмолезет в голову, глас разума пытается перекричать яростный вой безумия. Та информация, которую я получил, оказалась ненужной...Разрываемый желаниями, ну хоть их отсутствием, я упрямо иду вникуда, не желая обращать внимания ни на что. Все так вечно, все так просто, но ни мне, ни всем до этого нет дела. Они не хотят, а для меня это ничего не изменит.

 Встань на пол, начерти круг - ты в нем, это жизнь, твоя, не вожно какая, но твоя. На потолке, там, сверху, куда не достать, окно. Такое-же нарисованное, не реальнее, чем твоя жизнь. Пусть круг - это вход, окно - выход. Окно - это дверь, проиди за нее - и все изменится. Но не можешь достать, тем более войти туда, где, может быть, ждут. Нет сил порвать придуманные законы[оковы], сорваться со дна жизни и упась вверх. И ждешь, пока твой круг сузится в точку, ждешь, пока не устоишь - и упадешь в окружающюю бездну. Усталость, сомнения, неверие все сильнее давят к полу. И тихий шепот наполняет душу страхом, а нарисованный круг становится стеной. Теперь ты один, вездн и навсегда. И льешь слезы, клянешь бытие, но за свои ошибки. Готов продать душу дьяволу - дьявол лишь в тебе. Пусть, пусть вселенная несовершенна и несправедлива, но сколько в этих опустившихся навеки руках?! Сколько возможностей развеяно пеплом бездействия на ветру времени? И уже висишь, отчаянно цепляясь за свой круг, не веря, что падение может стать полетом...

 К критикам: я никогда не писал для всех, тем более для вас. Думать, что меня будут волновать ваши или чьи бы то ни было слова - верх наивности. Только я знаю, что хотел сказать, и уж точно не вы сможете это понять. Может быть, это абсурд, где-то бред, даже если везде - пусть. Судить - слишком большая ответственность, так что не думайте, что она вам по плечу.

01.06.2006

 Время... Оно непрерывно, словно мерное течение вечно спокойной реки. Время, оно неделимо как кристальное острие мысли. Но время - всего лишь золотой песок, что неотвратимо струится сквозь пальцы, склоняя чашу весов жизни к последней черте. Так пусть же падают крупицы фальшивого золота, на него нельзя купить свою жизнь, пусть ослепляют своим манящим светом жадных глупцов.

 Когда-то, не так уж и давно, хотелось писать, но слова не ложились в стройную речь письма. Упорная, хотя, как сказать, практика таки принесла некие плоды - теперь пишется, просто и легко, а главное почти всегда, что-то, пусть чушь, может нет, но сколь часть я пишу просто из любви к искусству, но не для дела, хотя не реже оказывается, что это далеко не так. Не знаю почему, но признания я никогда не желал. Впрочем, от кого? От них? Да зачем мне это? Скорее наоборот, это послужило бы тревожным знаком. Однако я должен признать, что хотел бы распрочтранить часть, пока только часть, но лишь чтоб встретить понимание, пожалуй. Нет, я конечно знаю к чему это может привести, но ведь не зря я параноик, а? Риск будет принят только когда он оправдан, ну или если захочется. Ха, захочется...Впрочем, пусть, это лучшее, что я могу предложить.

 Скучно в последнее время, о, весь этот завал от учебы - ха, херня. Так, легкя улыбка профессионального мазахиста души, тьфу! Что-нибудь бы посильнее, побольнее, хотя, чувствую, что уже не поможет. может быть закончить с этим этапом, вспомнить таки, что я хотел найти, пойти и взять это - просто, пожалуй, пришло время двигаться дальше... А может я все-таки еще не, хотя что я говорю, нельзя же до конца испытать... Но может все-таки хватит? Нет,не сейчас... сейчас я не готов, пусть не закончить, но начать...Не так, не так.

03.06.2006

 Сначала боль, сомнение, борьба... потом смирение, скорее нет - равнодушие. Когда понимаешь, что ничего не изменишь, то не хочется продолжать, лишь оставить все как есть, не ждать, не ждать еще одного удара, уйти раньше. Пусть это будет слабостью, подлостью - но лишь для кого-то, даже если для всех, но не для тебя. Жить для себя, может это слишком тяготит, но сколь больше нужно сил чтобы продолжать эту бессмысленную и бесконечную борьбу, но продолжать лишь по собственному желанию, для себя. Вознести ее, сделать всем - а потом просто уйти, без сожалении раз и навсегда. Уйти сквозь стены лишь потому, что нет дверей, ибо двери здесь никому не нужны.

05.06.2006

 Многие ответы, которые отчаянно ищешь, можно найти там, где не особенно то и ожидаешь - заглянув в прошлое, нужно лишь найти в себе силы признать их правомерность: все уже было и лишь гоняется по кругу.

 Когда безумие является единственным разумным решением, когда хуже смерти только жизнь, когда уже нет сил и только поэтому и продолжаешь пустую борьбу с самим собой - может тогда стоит сказать себе "хватит"?

 Я как-то даже не заметил, как потерял себя. Придя к мудрости, пусть боли, я потерял больше - свою злость. Быть спокойным и смириться, так невелика грань. Я пытался оставить свою злость, уйти от ярости, но ни разу не спросил себя "почему?". Но она нужна мне, нужна чтобы выжить, моя злость, пусть не моя, но такая доступная и понятная сила. Имею ли я право отказаться от всего, что я достиг? Так хочется забыться, не делать больше выбора, не искать ответов... Но ведь не дадут, "чтоб рассудка не лишиться, я выбираю злость". Да, может это шаг назад, большой шаг, но мне не оставляют выбора. А загнав меня в угол, можно серьезно пострадать. Может, я и опасен в гневе, но гнев проходит, а ненависть остается, холодная, методичная и беспощадная. Не нужно заставлять меня сделать последний шаг, не нужно, последствия могут превзойти все ожидания, я слишком часто и непостижимо менялся, я сам не знаю, что могу. Освободить мысль, которую я так долго пытался усыпить... а почему бы и нет? Я все равно в тупике, уже который день, хуже пусть будет, но не обыденно. Пусть ненависть и злость, почему нет? Пусть сейчас, я сам могу выбрать время. Я слишком устал от спокойствия и бездействия.

 Под проклятым солнцем, с вечного и бездонно прекрасного неба льются черные капли дождя, слезы ненашей печали. Пролетая, задевают они тени ослепленных собою людей, и уходят в мертвую землю, сливаясь с потоками грязной крови. А красное солнце выжигает умы людей, оставляя лишь едкий пепел былых желаний и животную ненависть. И бледная луна превращает в лед некогда пылкие сердца, оставляя лишь безжалостный расчет.

06.06.2006

 Плохо все, зато пишется, ну и идейки есть.[Хотя пишется тоже плохо.]

 Жгучая ненависть иссушает разум, жажда крови смывает боль, оставляя лишь одно желание... Толпа вокруг размеренно и безмятежно течет морем жизни к своей неизвестности. И каждый их шаг, каждое движение вызывает лишь новый прилив ярости, слепой и бессмысленной, ненужной никому, кроме... Но не озарит воспаленный мозг спасительная идея, нет больше душащих вопросов, нет лживых сомнений. Лишь единственный голос, где-то глубоко, там, в голове, яростно шепчет "Убей!". Пустота внутри и странный блеск застывших глаз. Они, глупые овцы, так и не поняли, кого разбудили. Ненавидеть каждого, убить их всех - вот ответ, ответ им. Их жизнь так хрупка... Теперь все они лишь безликие жертвы, обреченные на медленную и мучитьльную смерть. Их боль и страдания все сильнее разжигают костер всеобъемлющей ненависти. Больше нет ни зла ни добра - убивать, без жалости и колебаний, всех, без сомнений и сожалений, всех до единого. Та ярость, что никогда не угаснет, только она приведет к победе. Нет больше ни друзей, ни врагов - лишь карающий меч кровавого пламени. Да не утихнет гнев даже когда земля уталит жажду кровавыми реками, ненависть будет жить вечно, обращая в пыль и пепел вечные камни мироздания, давая свободу от боли и мысли, раз и навсегда.

 Общество всегда будет только таким, каким оно само того хочет, этого не изменить никому и ничему.

07.06.2006

 Далекое солнце безразлично заливает золотым светом все доколе хватает взгляда. Ничто не нарушает неизбежный ход времени, лишь легкий ветер ударяет парящую мысль об асфальт реальности, щедро даря лживые ощущения. Лучи яркого света жгут, заставляя грязную кровь бежать быстрее. Легкая тень прохлады, брошенная толстой тучей, становится лишь нелепой шуткой перед беспощадным потоком невидимого пламени. Сухой воздух застыл на месте, обжигает легкие. Земля корчится в муках, облачаясь в наряд острых трещин. Голова идет кругом, глаза заволакивает мутная пелена. Поток жизни становятся лучами смерти, не холодной и быстрой, а томительной и раскаленной, словно копья адского пламени вонзающейся в едва живое тело и испепеляющей дух.

12.06.2006

 Заглянуть в будущее... Но представить себе, что там - так просто... А нет там ничего - все то же, все так же... Усталость наваливается тяжелой лавиной, отчаянье топит подобно морской пучине. Пусть есть еще ненависть и боль, они будут жить вечно, но это все не имеет никакого смысла, больше не имеет. Там, впереди, лишь одна скука, но не ленно-приятная, а грязно-желтая, как дыханье смерти. Знаешь, что нужно бороться, но нет больше ни ориентиров, ни цели, что так долго манила к себе; хуже всего то, что это больше не волнует, вообще ничто больше не волнует. Пусть это лишь минутная слабость, но тупо знаешь, что именно ее и не переживешь, что именно она и добьет, да и то лишь потому, что делать ничего не будешь. А ведь не будешь, не можешь иначе, все, что дак долго заставляло держаться, развеялось миражем в агонизирующей хватке и вместо победного шествия лишь конвульсии на заблеванном полу жизни. Смириться, да что уж там, хуже, наверное, не будет... И ждешь в смирении лишь ту, что в конце дарует свободу, не в силах что-то изменить. А смерть, что клял когда-то, да, ведь лишь ее ты ждешь смиренно завершая свой некогда небесный путь, что был на зависть всем другим. Но что-ж она, с косою черной, все не торопится к тебе, иль путь забыла в пору ярой жатвы? И вот в погоне за судьбою ты мчишься смерти под косу, не оставляя за собою извечной памяти искру. И замечаешь слишком поздно, что ты бежал лишь от себя, найдя нелепые ответы, сам в них поверил... Но чаша горькой мудрости испита, не вырвешь часть себя чтоб заглушить слепую боль... Вот не осталось больше ничего, зола в душе и пыль ума, а тело, лишь сосуд безвольный, лежит зарытое в земле, все, счет оплачен... Но вспомни, ведь когда-то мечтал подобно соколу парить и править небом безраздельно, а может тишь морскую мечтал в гулбинах покорять, но что теперь все это - лишь обман, не для других, но для себя. Прах станет прахом, вновь светом свет, но то сплетенье мысли с духом, что "человеком" мир назвал, так и останется лишь светом, что суждено зажечь лишь раз и то на краткий миг грозы.

13.06.2006

 По душам... Что-ж, пусть будет так. Хоть нет во мне души, но все понять и я смогу, а может даже лучше, чем другие. Пусть нет души, осадок мутный лишь из боли и усталости, зола от некогда великого огня, что яростно горел во мне и в даль тянул надежды рвущуюся нить. Велик был дар, что стал карающим проклятьем, что смог бы мир перевернуть, но мне сейчас и мира много. Увидеть все как есть, а не мираж, навеянный своим же собственным умом - ведь это не опасно, но вот когда поймешь, на что так долго ты смотрел и что так долго ты не видел, печаль затопит бухту духа. То небо, под которым бредим, мечтая о великом, и та земля, что топчем и плюем, а мы, мы где-то между ними, бредем безвольно по тропке жизни роковой. Что люди? Те же звери, что спрятали клыки под масками богов.

22.06.2006

 Че-то, короче, я тут подумал, э-э, вот: а не потому ли цифира "три" так популярна и, ну не знаю, может, окультна и мистична, что шарик с емким и ничего не значящим ярлычком "земля" болтается по пустоте третим от солнца, а?

 От мысли к мысли протянется пусть порванная нить

 И как найти причину чтоб просто дальше жить

 Всего лишь жить, смеренно ожидая такого скорого конца

 Что скинет с головы тяжелой венец лаврового листа

 Да, что-то тапа плавного перехода, но к чему? В последнее время происходит что-то действительно странное, ну лишь потому, что у меня нет ощущения, будто происходит что-то странное, а это само по себе очень странно. Не знаю, нахожусь как-будто в состоянии какой-то новой апатии: голова пуста, мысль может и чиста, но свободна от деятельности. Это, в принципе, как раз именно то состояние, которое я понимаю разумом: что ничто на самом деле не важно, вообще ни что, и борьба, и поиски - ничто. Наверное, настолько все это безразлично, что ... Черт. ЧЕРТ. Я кажется понял, это похоже на обычное переходное состояние, летнее, точнее в летнее. Просто сейчас не время еще, вот я и... не по себе, не в себе.

 Если честно, то я так и не понял ценность человеческой жизни. Просто потому, что понять это невозможно, лишь почувствовать, прочувствовать - но не понять. Вертишься, дергаешься - еще живой. Не то чтоб хочется... Все, да, все, все - это никто, порвать все привязанности, я согласен. Для многих людей какой-то поступок может вызвать внутренний конфликт с самим собой. Я же... буду чувствовать лишь сожаление. Долго, очень долго я не понимал. Это реально очень больно, трудно с чем-то спутань, невозможно с чем-то сравнить. Пока не поймешь, не сможешь всего этого почувствовать в полной мере. Я,я понимаю, что сожаление способно изменить человека, да, хотя оно и никогда никуда не уйдет. Но, если можно было бы все это повторить, я бы не сделел иначе. Сожаление - это достойный урок, печать раз и навсегда - клеймо, но клеймо не позора, нет, скорее - мудрости, понимания. Нельзя получить что-то, даже не то, что получить, а даже достичь не отдав так или иначе что-то другое взамен. Чутьотвлекусь. Это примерно то-же самое, что и продажа души дьяволу. Следует отметить, что даже здесь есть некий весьма изящный баланс: продав душу дьяволу, получишь земные услады, однако, посвятив свою жизнь богоугодному делу, то есть отдав свою земную жизнь, получишь рай для души на небесах. в принципе весьма сомнительны оба предложения: живи свободно, уйди насовсем.

 Что-то расписался я, в принципе хочется. Хотя сегодня все-же обойдусь без лирики, мог бы, но не нужно, я так счтиаю. Что еще сказать, я не так много думал в последнее время, хотя, в любом случае ничго толкового вспомнить не могу.

25.06.2006

 Я не отрицаю, что что-то неплохо бы и поменять, да пусть даже все, вполне приемлимо. Но, почему-то сегда есть оно "но", я начинаю терять себя, а теряя себя я могу перестать быть тем, кто я есть - я не хочу меняться сам, лишь менять свое окружение. Нужно быть сильнее и не позволять окружению менять тебя, нельзя терять контроль, хотя-бы хрупкий и кривой. Во что я лезу, во что я лезу?! ЗАчем, зачем мне, мирному психу-одиночке что-то? Мне есть чем заняться и у меня хватает проблем. Да, кстати, надо бы выкинуть ту мечту, ибо я был более поглощен и увлечен именно мечтой, заменив ею реальность, и так не хотел принимать реальность.

20:51 13.07.2006

я так устал, устал от всего, и прежде всего, от жизни. закрываешь глаза, чтобы не видеть всего этого, но когда вновь откроешь, все останется тем-же. Закрываешь глаза, надеясь, что когда их вновь откоешь, то увидишь что-то новое, что будет сверкать и манить, толкать вперед и давать смысл жизни, но - нет, лишь серая и до боли противная обыденность. Закрываешь глаза, ища что-то новое, но не знаешь, что хочешь найти. И вот уже перестаешь бороться, надеяться, мечтать; все хорошее, что было когда-то, неотвратимо уходит, оставляя лишь никогда не заживающие воспоминания, нестынущим углем травящие душу день за днем, превращая жизнь лишь в полную печали и боли бессмысленность. Когда еще есть силы бороться, хотя бы за себя, но уже не осталось ничего, что подерживало бы волю и желание жить, когда нет веры даже в себя, так трудно оставаться здесь, живым, ничего не ища и не желая, просто быть, и не сделать последний шаг в объятия вечной пустоты, так трудно оставаться собой и продолжать жить, тем более жить так. Вокруг лишь боль и страдания, тоска и одиночество, печаль и сожаление, но даже в них нет больше смысла, теперь это лишь пустые слова, которые не могут больше навредить падшему духу, что суждено стать лишь тенью в море хаоса.

<...>

2:11 14.07.2006

я не вижу мир, я лишь смотрю на него, просто зная, каков он на самом деле.

1:04 15.07.2006

 Сидишь вот без дела, день за днем, пуская уже ненужное, хотя и безценное, время сквозь безвольные пальцы, просто потому, что не хочешь сжать их в кулак. В минуты счастья врем так мимолетно, в часы отчаяния оно еле ползет вперед, сменяя одну бессмысленную картинку другой. Всегда ест время подумать, осмыслить накопленную информацию, но ведь так не хочется этого делать, ведь знаешь, что чего-то прекрасного и достойного восхищения там точно не надешь, вот и тянешь, забивая свою голову всякими глупостями, бежишь от неизбежного, хотя и знаешь, что где-то там, впереди тебя ждет глухой переулок и расплата за все. Но все равно бежишь, наивно полагая, что есть спасенье, и вскоре начинаешь верить в эту сладкую ложь. Но боль там, внутри, становится все сильнее, и ищешь, чем бы заглушить ее.

<...>

1:52 16.07.2006

Блин, а ведь хочется так немного, иожет этого и не достаточно для счастья, но был бы ветер в лицо, чистое небо над головой, редкие капли дождя и свобода... Да, немного романтики, такой уж я странный чел. Нет, а все-аки, если не счастье, то хоть наслаждение, умиление - да просто красиво и приятно...

14:06 22.07.2006

Taking care about what people could think is foolish 'cos they wouldn't even have a thought about you. Just your life, just your thoughts in your mind - it's just our choice of letting all them in or fuck them off. So all this fears seems so freakly funny but anyway it's ok, 'cos all da people already gone insane. But the world is still spinning - bullshit, this damned world is turning to crush and nothing matters beside this flawless agony of misery and sorrow.

Hey you! Look at me, hear my voice. Yes, I am the one, who's falling deeper but flying higher. yes, I am the one who knows da answers within the questions. I know what took you there, just stand there still while sand of time is loosing you. Don't walk my way, just go away. This path is darker than the essense of the emptiness and longer than your little life. Just walk your road to hell, it's so wide and clean, it's calling you, you're sure to hear that call. Just go and live the live that I forsake, you have already made up with your shiny fake. You lost your will, you lost your mind, just life has left, but it is to late to save you by yourself - the seeds of death are growing up to suffocate your breath, which even last without scream of hate. You hear my voice and saw my flight, but you're weak and gone. You'd like to breath da wind and rain, remind your cages of the fate, it's holding you so tight. You are through all within yourself, you do your best to rush your dream. The harder the step, the closer you are. Just one step to the edge. And jump, not fall, but fly. Last step is far away, abyss is draining your life, 'cos fly was lie. The faith is not the power, fallen looser, not the answer. I gave you ray of faith right into trap of mine. I am the one, who's out of this world. I'd drain your pain, your anger and your fear. I'll eat you alive, take your soul and throw out into hell. I am the one and this my fun. I love to kill, I feel no thing. I am the one, the master of puppets, who's playing your life. I am the beasts from yours nightmare, I am the truth, that cheated you. Yes, I am within you, but never true, like never you. I am just Trickster, who Harvesting your Sorrow.

01.08.2006

<...>

 Однажды мне говорили о ролях, которые можно играть [в жизни]. И о тех, которые можно менять. Я не играю роли, это ниже меня. Но у меня есть маска. Она для каждого своя, но одна на всех. Под ней я скрываю себя, свои мысли и чувства, ибо нет среди них тех, с кем я хотел бы поделиться. И эта маска - зеркало. В ней они видят лишь то, что они хотят увидеть - лишь отражения самих себя. Они пытаются втянуть меня в свои игры, но понимая, что уже давно стали пешками в моей игре.

<...>

24.08.2006

The life takes it's beginning from the white but turns in black by dark of us. When see just light you trapped under black. But fall from the top will make you blackheart, turn in hate your thoughts and deeds. The meaning of life will smash you out from yourself, won't make you gone, but will show the misery of you. Somehow you'll get it over and will find out nothing but you. Then you will fade to black, will know you all, wishes and thoughts. But there's no more need or reason to holding on your fallen faith. Just open eyes and watch you see. All wouldn't ever care, the ash of heart won't turn to flare, the hole in soul will growing stronger and pain will rushes you going mad, you'll keep it on and turn to sad. Touch the lace you holding by, cut it off and fly the dark upon the sky. Creep the walls and lie the fate, turn your back and run to neverland you build up fighting you. These walls you build to jump the light are gates to summon deadly night.This cage you step into is trap of mind you struggled to. So never talk, be never free to pay your fee for wish of freedom. Go deeper in your black and loose your mind once more in dark. Make your step onto the edge, feel the blade you standing on. Tear your soul and throw it off. There's no another shiny page that you could get started with. One more step - no black and light.

23:10 28.08.2006

 Поганое состояние, все так достало. Это однообразие, предсказуемость, обыденность. Да, может и осталось что-то необычное, но оно как-то не собирается меня трогать. Отупение - врядли, его нет, просто опускаются руки, ничего, ничего не хочется делать. Больше всего хочется не двигаться и тупо смотреть вперед, ничего не видя, смотреть не для того, чтобы увидеть, а просто потому что живой, хотя жизнь эта и кажется абсудрной и какой-то ненужной. Оработанные годами привычки плюс накопленное знание с легкостью берут на себя роль автопилота, тупо пря напролом через все преграды, но не потому, что вроде бы нужно их преодолевать, а лишь потому, что изменить курс некому, ведь кто бы я не был, я стал так далек от того, кто я есть, что меня же нисколько и не волнует. Я хотел немного отдохнуть, чтобы вернуть часть того себя, которая кажется пропущенной, недостающей, но все выходит вовсе не так, как хочется. Что, разве так трудно изменить себя? Проснуться однажды утром и просто зажить совершенно другой, новой жизнью? Зажить то можно, но вот изменишься ли сам - это врядли. А что делать, если увлекшись зашел так далеко, что возврата уже нет? Если нашел то, что невозможно забыть? Если потерял себя? Может, мир сошел с ума, а мне просто забыли сказать? Что все не то, чем мне кажется? Что жизнь - это прекрасная и добрая штука? Где же искать ответы, как дальше быть, если не можешь пойти в стадо, если потерялся за пределами банального загона? Может, просто период в жизни такой - поганый? Да какая, хрен, разница, может быть все, но легче о от этого особенно сейчас не станет! Слишком много вопросов, слишком мало смысла, вообщем как всегда. Ничего не понятно и почему-то не весело, хотя никто и не обещал ничего приятного, просто взяли и засунули. Всем плевать на чувства - хрен им.

    Цвета, звуки, запахи кружатся вокруг, забивая голову. Непонятные ощущения, понятные ощущения, какие-то еще. Информация то там, то тут: буковки, циферки, звуки, линии. Все они яркие, но сливаются в одно мутное пятно, серое и занудное. Да, где-то из всего хтого хаоса выныривают то слова, то каринки, речь льется ручьем. Ты стараешься, разгребаешь этот мусор, просеиваешь его в поисках крупинок золота - чистого знания, бережно собираешь по капле. Но ради чего? С каждой новой каплей сосуд становится все тяжелее нести. каждый новый шаг - новая боль, идешь все осторожнее, боясь пролить хоть каплю, ведь там - весь ты. Неудачно оступившись, падаешь ниц, царапая руки и ноги, ставя синяки, он ловишь свой Грааль. И вот однажды, наполнив его до краев, ты делаешь то, к чему шел всю жизнь - эти пару глотков. И ты видишь, ты слышишь, ты чувствуешь. И наконец ты понимаешь, понимаешь все. Один взгляд назад - и чаша падает из опущенных рук. Ты падаешь на колени, не в силах сдержать крик. Все, нет больше сил. Та картина вокруг, что некогда была такой живой и манящей, теперь лишь безжизненный кусок стекла. Нет больше пути вперед, позади лишь пепел. Закрывая глаза, бредешь в забвении куда-то вдаль от ставших ненавистныим Света и Тьмы, прочь от жизнь, на алтарь, что станет плахой, лишь только на него взойдешь.

    Я долго пытался понять самоубийц. Не то, чтоб мне это было жизненно необходимо, но все таки. каково это, как можно до этого дойти и что нужно чтобы сделать последний шаг. Хрен знает? Вот сидишь и думаешь, в голову приходят сотни разумных доводов против и ни одного за. Так как же? Над этим можно и нужно много думать. Но самое интересное в том, что ответа так не найти. Психологю и мотивацию самоубийц нельзя понять, просто нельзя, это можно лишь почувствовать, лишь самому дойти туда. ТОлько в полной мере ощутив все то, что и они, только тогда откроется то, что искал. Звучит все очень просто, но на самом деле цена за это знание слишком высока, и это вовсе не то, что можно толком объяснить незнакомому с этим человеку.

19:49 04.09.2006

 Уйти. Плюнуть на все, на всех - и уйти. Зачем, зачем жить? Зачем бороться только потому, что не можешь сдаться? Идти как все, к какому-то вечно недосягаемому светлому будущему? Надо ли он, надо ли? Усталость, пустота переполняют день за днем, ничто не трогает. Стук сердца где-то там, в груди, такой ровный... С каждым ударом все больше времени уходит, и нет ничего, ничего... Сомненья и жалость уснули непробудным сном, лишь слепое наитие. Абсолютно не важно, что делаешь или зачем. Пусть можешь ты хоть весь мир перевернуть - вон он, иди и бери. Но нет - весь этот мир стал чужим, каким-то серым и мерзким, не твоим, не тем, что был когда-то. Да, когда-то, когда солнце грело душу и ветер ласкал лицо. Когда-то все было другим, твоим. А может это всего лишь илюзия, навеянная черной рекой печали, что унесла тебя с собой... Не все ли равно, сейчас или потом? Зачем тянуть, и строить из себя кого-то? Меланхоличное спокойствие ведет твоей рукой, так просто все закончить ,а жизнь ведь так хрупка... Туда, туда, где не будет боли... Можно выдвинуть сотни аргументов против, это может сделать любой, но не ты, не сейчас: боль, сожаление, отчаяние переполняют и есть лишь одно лекарство, и ты прекрасно это знаешь. Сомнений нет, прощаться не с кем - закрыть глаза и... уйти.

 Вещи, такие простые вещи окружают нас, настолько простые, что мы их не замечаем. Маленькие чудеса, каждое по своему уникальное, но мы считаем себя слишком совершенными, чтобы обращать на них внимание. Ища что-то в глубинах космоса, ни разу не подумав, на кой это надо, не будет ли слишком высокомерно отметать все то сдесь, что понять не можем. "Ха" всем этим ученым мужам, кто изобретает вселенную, нихрена не понимая даже в себе. Что толку в наисовременнейших технологических чудах, если человеку просто не хочется жить. Жизнь - ценнейшее и прекраснейшее чудо из всего, до чего когда-либо удастся дотянуться алчной руке человечества. А, плевать, что жить стало невыносимо, зато как интересно! Дошло до того, что можно годы поддерживать жизнь в гребаном куске органики, не давая духу свободы, которая всегда была ценнее всех сокровищ мира. Что толку... И все это только сейчас, а что будет лет через двадцать - сто двадцать? Кто хотел бы жить вечто - становись в очередь, потом расплатитесь! А что, разве отведенного срока недостаточно? Ведь именно в старости понимаешь многое из того, на что лишь смотрел когда-то. Вечная жизнь - жестокая кара, но дай людям ее, и они добровольно обрекут себя на вечные муки, агонизирующей хваткой цепляясь за то, что знали когда-то. И будет вечное стадо овец, бездушное и мертвое. Нахрен такой мир, уж лучше жить лишь пятнадцат минут, но жить, чем существовать вечность!

 Временами мне кажется, что я схожу с ума, а может и не кажется. Я даже не знаю, в голове творится черт знает что, а что со всем этим делать я даже не знаю. По всей видимости крыша едет медленно, но стабильно. И эта неторопливость, постоянная изменчивость - наверное, то же самое будешь чувствовать, если засунуть в голову миксер и нажать на пуск. Нормальному человеку нужны какие-то базисы, что-нибудь, на что он мог бы опираться время от времени, пережидать бури. А я болтаюсь в пустоте, тут нет ни опоры, ни ориентиров - пусто и холодно. И еще ветер, нереальный ветер, дарующий силу и свободу, дающий все, но и берущий не меньше. Самое странное, что мне вовсе не хочется ничего из этого менять. Наверное, это просто потому, что я никогда не смогу забыть этого, ничто не сможет растворить бесследно такой опыт. Это дикое балансирование над бездной, особенно когда не пугает даже падение. Словно чувствуешь, что достиг всего, что было возможно, прошел там, где все упали, сделал все невозможное, что только было, а счастливее от этого не стал. Будто стал равным миру и знаешь все ответы, знаешь все: так много силы, что она просто не нужна. Когда намного легче просто быть, чем жить, а не уходишь лишь потому, что знаешь даже то, что будет потом и даже далее. Жизнь без интереса и увлекательности - просто наслаждаешься всем, что есть и не хочется что-либо менять, предоставив бразды правления лишь времени.

1:32 06.09.2006

Blackheart. Call me in, i take this kill and lay beside. Your world is not so mine as it should be, but you still trying to wake me up from the tomb of dreamfall. I'll make me live as take you gone, i was noone but just like you. I saw my fall but turned it into glory flight of evernight. My wings are black, much darker than the nothing, and you are nothing up to me. Blackheart. Hear my call from the gloom of ages. I see you all from mind upon the soul, i'll take your hand and give you a knife of shiny mess you ever wanted not to. Just let you free to rip them all 'cos there's no forgiveness for the human's souls. Blackheart. You're just a toy in hands of Master, but keep you free, dying and praying. You are to own this fallen world, just take the black inside of your soul to set it off. No sense, no thoughts -  you just have stepped off from you. Blackheart. No hate but keen of knife within your hand and victims everywhere.

0:02 08.09.2006

 Все не так уж и плохо... А может и правда? Это слова, черт побери, это лишь слова! Они стали пусты, нет больше силы в них. Что, все не так уж и плохо? Правда что-ли? А вокруг мелкие да меркантильные душонки, наивно ищущие райские сады, попутно обращая в пыль все, до чего смогут дотянутся. Это нормально, не "плохо"? Ну хрен, то они, а сам то что? Пусть убеждаешь всех, что ты невинный ангел во плоти, но сможешь ли себя? Что, разве ты не редкостная сволочь, паразитирующая на всем и вся, неспособная ни на что благое? Нет? Ха, да ты недостоен даже презрения. Загляни в себя, сожешь ли вынести то, что там увидешь? Все не так плохо? Могло быть и хуже? Могло, да ты и сам к этому движешься изо всех сил. Стоя рядом, я вижу тебя, слепого и смердящего. Но я лишь иду прочь, прочь от вас. Вы же лишь толпа живых мертвецов, что станут прахом лишь наступит срок. А ведь все не так уж и плохо... Я обещаю, будет много хуже!

1:53 09.09.2006

 Делать что-то невозможное... Невозможное возможно, а далекое так близко, правда? Но так ли невозможно это невозможное, и не потому ли все обстоит так, что нам просто плевать или мы слишком слабы для того, чтобы все-же пойти и сделать это? Да, я без особых проблем мог бы охаить любое величайшее достижение, но я пожалуй не буду, да. Нет, я не преклоняюсь, просто выражу понимание и уважение. На самом деле возможно все, но часто цена слишком велика и не каждый согласится сделать столь рискованный шаг - это и есть некий барьер, то самое невозможное, что существует только для нас. А хочется ли делать что-то, пусть даже и невозможное?

20:16 12.09.2006

 Бесконечная борьба, я так устал, так хочется освободиться от всего этого. Но все не так просто, как хочется, хотя намного проще, чем кажется. По ходу жизни мы постоянно должны преодолевать какие-то препятствия, бороться для того, чтобы стать сильнее, совершеннее. Просто жизнь безостановочно толкает вперед, на острые шипы реалий каждого гребанного дня, да и вовсей этой суматохе, оптимистично названной жизнью, нет особого желания анализировать все то, что мелькает перед глазами. И скоро просто на одних рефлексах вертишься белкой в адском колесе, позволяя разуму витать где-то далеко, там, где, по-твоему, много лучше. Так больно делать каждое новое усилие, но просто не можешь остановить это шествие по острию лезвия; всегда знаешь, что рано или поздно под ногами окажется смертельная пустота.

2:00 24.09.2006

Desensed freaked one, I'm much more than I should be and so sadly to realize it. I'm struggled on the side of the death, calling to black and turning weaked world into hell i'm used to live in. All is so ridiculous, life beside is too unreal to be just a lie our dreams are telling by. The dark of human souls is so clear, so pleasant to me. Crawling to light they suffer onto me evading painful fade to black by the will of fate. I used to hate them all, but i'll fuck them off to deadend slide by the edge. I'm no longer care as turned me on and stayed the one. Beyond the never i stand alone seek no way through.

22:13 24.09.2006

Что бы не сказал, все хуйня выйдет, ибо недостаточно впечатлений для построения новых теорий да и какого бы то ни было дальнейшего развития. Хотя меня начинает немного напрягать путь постоянного самосовершенствования, и вот почему: оглядываясь с уже достигнутых высот обратно, я вовсе не испытываю чувства превосходства, скорее наоборот. Зачем ограничивать себя, загонять в нелепые рамки, которые какой-то дурак пытается навязать тебе. Не делать поспешных выводов - а разве они так уж и поспешны? Не лучше ли вместо того, чтобы тупо ограничивать себя, стереть вко сем чертям любые границы? Ага, ага, но вот незадача - большинству боле или менее нормальных людей нужна цель, какой-то идеал, что будет путеводной звездой светить во время трудностей и невзгод. А если нет границы совершенству, что куда повесить это звезду? Если нет потолка, то как повесить лампочку? А нужна ли вообще эта лампочка, если ты в состоянии освободиться от пут банальности? Развитие, стремление к совершенству - всегда кривая, воткнутая с одной стороны в вечное небо, для того воткнутая, чтоб мможно было по ней залезть. А если вместо горки вертикальный шест? И что, многие полезут? Короче, каждый решает сам, ведь чем выше залезешь, тем дальше падать! Но не все ли равно, с какой высоты падать в бездну?!

Поскольку что-то умное не очень то и пишется, я решил написать какую-нибудь лабуду, ведь если мне все равно, что писать, то почему бы и ен делать этого?

Ночь. Берег моря. Крупный песок светится тусклым золотом в лучах мертвого камня, что незатейливо болтается где-то там, сверху, давая комуто надежду или возвращая утраченную веру. Теплый ночной бриз ласково гонит слабые волны раз за разом на безлюдный берег. Морская гладь там, в далеке, преисполненна безмятежности и где-то за линеей горизонта сливается с бескрайним небом. Где-то там, далеко, не сейчас, есть люди, такие живые и суматошные. Там есть боль и ненависть, горе и тоска, атм есть жизнь, там нсть борьба. Но здесь есть лишь бескрайнее спокойствие, тишина и безметежность. Здесь есть бездонное небо, такое далекое и вечное, что хочется в него окунуться да так и остаться там навсегда. Дикий ветер прячет сдесь свои клыки и когти, оставляя лишь ласку и нежность воздушных прикосновений. Когда-нибудь сюда придут люди, неся за собой хаос и разруху, но ничто не вечно. Пройдет время, и здесь все будет по-прежнему:мягкий ветер, теплое море и вечное небо...

<...>

Писать всякую чушь, считать себя самым умным - что за глупость? Претендовать на что-то такая глупость. ЗАчем, зачем? Иногда бывает так хреново, что не можешь даже думать - э-э, вообщем-то я и не думаю. Надоело.

16:14 29.09.2006

Как часто мы совершаем поступки, совершенно напрочь забывая об ответственности и последствиях. Так просто жить лишь сегодняшним днем, брать все от каждой минуты, но ведь беря все сейчас мы тем самым не оставляем ничго на "потом". Но всегда есть выбор и всегда придется расплачиваться за каждое принятое решение, каким бы правильным оно не казалось, ибо часто просто не существует той самой возможности, которую ты так ищешь, вот и приходится пользоваться тем, что есть.

18:22 30.09.2006

Насколько сложно оглянуться назад и окинуть одним мутным и уставшим взором весть пройденный путь, всю прожитую жизнь? Да и насколько нужно быть ненормальным, чтобы вообще заниматься всем этим? А разве нужно? В минуты радости даже самый ушибленный псих не станет задумываться о подобных пустяках, но во времена горести и отчаяния никто не устоит от подобного "искушения". Иногда случается так, просто случается, что все идет из рук вон как плохо, неудачи по пятам преследуют, загоняя в глухой угол, сплошная черная полоса, двойная. В такие момены закрывешь глаза и не видешь ничего, а когда открываешь, то вдруг понимаеешь, что это ровно ничерта не меняет. Нихочется ничего делать, вообще ничего: ни двигаться, ни говорить, ни думать. Немая боль, бесконечная усталость, безразличие, апатия. А жизнь, вся жизнь, кажется такой нелепой и гадкой, что если было бы не так плохо, то вскрыл бы вены или прыгнул с крыши. Но не хочется думать, думать даже об этом, руки так тяжелы, голова словно набита ватой. И просто смотришь, но смотришь не видя, слушешь, но ен слушая, помнишь, не зная. Жизнь становится такой простой, но почему-то это уже не нужно. И продлжаешь дышать, просто не зная, что можно это вовсе и не делать.

15:54 05.10.2006

 Написать что-нибудь прекрасное - а зачем? Можно пытаться сколко угодно, он все равно ничего не получится, ну если нечего сказать, то хоть башкой стенку разбей, но нихрена таки и не придумаешь. Заметить что-то прекрасное так непросто, ведь так сложно просто увидеть то, что вокруг нас, всю простоту, а в ней и красоту.

Темнота, лишь непроглядная тьма. А может это всего лишь свет, настолько яркий, что ничего не видать. Да это и не важно, только не здесь, не сейчас. Глаза закрыты, холодно, наверное, больно. Ничего больше не хочется, усталость и отчаяние навалились в последний раз, но больше не будет боли. Тонкая красная линяя нежно перечеркнула левое запястье, а вместе с ним и всю прошлую жизнь, но лишь до следующего удара сердца, с которым первый фонтанчик крови обагрит землю, унося с собой всю ненависть и страдания. Голову окутает сладостный дурман...

22:50 07.10.2006

Глаза полузакрыты, сердце мерно отмеривает жизнь, удар за ударом. Ты ждешь, знаешь, что будет дальше, хочешь этого. До уха доносятся первые аккорды, музыка касается тебя, жутким воплем лскает твой слух. Ты не слышишь ни дрожания струн, ни ударов железа - для тебя этот хаос не просто набор звуков - для тебя это музыка. Тело пронизывает нервная дрожь, сердце словно сходит с ума когда ты пускаешь музыку в себя, позволяешь ей захлестнуть тебя, унести с собой. И ты слышишь музыку, идешь за ней, когда она, что молния, пронзает тебя. Она дает так много, чувствуешь себя таким живым и полным сил. Громче, громче, чтобы утонуть, пусть разлетятся стекла, пусть трясутся стены - чувствуй кожей каждый звук, что ударяет тебя. Пусть музыка полна злости или радости, ты будешь с ней, ты будешь там. Адреналин, сила, хаос - сердце безумно бьется в груди, руки трясутся от напряжения, пелена окутывает голову - черт, как же хорошо! Музыка - словно наркотик, и ты бросаешься за ней - ты счастлив, слушая хоровод звуков где-то в голове. Хочется остаться с ней навсегда...

20:18 11.10.2006

Иногда бывает, что хреново как-то, нет, не просто хреново, а очень хреново. Просто так, не с попойки: голова гудит, жуткая тяжесть да слабость, тупо чувствуешь себя овощем. Попытаться собраться - да даже подумать не получается, мысли, что дерьмо, размазанное по ботинку - вроде есть, а отскребать не хочется, так как не очень то и мешает. Не знаю, не знаю, просто отменно хреновое состяние, все дерьмово, хотя и ничего конкретно и не болит. Сука, как же хреново, бля, да я вроде знаю, что проблем вообще дохрена и на кой-то хер их надо все решать, надо бы что-то делать, вроде бы знаю это, вроде так должно быть - но просто почему-то абсолютно похрен, причем похрен на все, чем бы это "все" ни было. Бля, даже печатается как-то криво, ну че за жопа? Нихочется ничего ни видеть, ни слышать, пипец просто какой-то. Не, я вроде бы что-то и помню, но все словно дымкой затянуто: да, что-то было, но вот что, блин? Нифига себе - настолько хреново, что даже не хочется убить себя, нет, это никуда не годится! Бля, а на кой я вообще все это пишу - я не знаю, а почему бы и нет? Бля, глаза закрываются, постоянно, спать то не хочется, а глаза все закрываются. Уши, наверное, тоже бы закрылись, если бы могли. Я бы цас упал - так мне хреново, если бы ни сидел, хотя одно другому не очень то и мешает. Затрахало уже одним пальцем печатать, да еще, кажись, жопу отсидел. Так и хочется тупо грохнуться и начать пускать слюну из полузакрытой пасти. Все, меня заебало, бля, я не могу даже понять всю ту хуйню, что я только-что понахуячил, все, это полный пиздец...

20:12 12.10.2006

Thinking on that other said off - what the fuck? Am I the silly idiot who relies on the world in world of action and pain? No way, fuck this shit, i'ma not the one of them. Damn, yes, yes i'd like to cut myself and feel me bleeding just to feel the rush of life, atlest it's loosing. Fuck, i'd become a blindman again just other do but no route through the expirience i already gained. Oh, and i forgot that i'd anyway rather kill myself than turn in lamb of tolerance. Fuck, fuck, fuck, what the fuck i'ma talking about? Why i started this all and not yet put an end of this evershit. The black of death is so calling, so wanderful... Fuck, it's too much real to be it. I close my eyes and see the gloom of mine. I still hear the voices in my back, they calling my, but fate summons me too. Fuck this choise - why i am. The whole lief is a lace of waypointed choises, one more  - and i won't stand it anymore. Fuck, i'm still turns in faked spree hiding behing my laugh only cry of despair. Fuck it all solely, i ought to care about fucking lot of fucking shit i'm not used to and the father i go the harder it feels.

16:09 13.10.2006

В выдающиеся моменты хочется сделать больше, чем можно, но делаешь меньше, чем нужно.

<...>

 Я бежал от жизни, прячась в толпе слепых и немых, я искал выход из лабиринта пустоты, пока не встретил свет. Он был так чист и прекрасен, он ослеплял больнее солнца, он был воистину прекрасен. Но я так долго блуждал во тьме, что своершенно забыл, что такое "прекрасное", я ослеп от тьмы, я оглох от тишины. Но вот я нашел награду за все тяготы и невзгоды, что пришлись на мою долю. Я пошел через многое, но этого все-таки было недостаточно. Свет, что был за моей спиной, он притягивал к себе, звал - и я сделал шаг, шаг назад, не оборачиваясь, я шагнул в поток, что вернул меня обратно, туда, откуда я так старался убежать.

Вы, мерзкие людишки, вы способны только умирать день за днем, а я, я могу жить, жить каждый день, каждое мгонвение.

 В жизни бывает всякое... Иногда бывает так, что безумие цепляет агонирующей хваткой за горло, глаза заливает кровавая ярость, так больно, что хочется сделать кому-то так-же. Словно маленький уголек, что жарче солнца, терзает боль где-то там, в голове - и мечешься, что раненный зверь, не в состоянии мыслить, лишь злой и опасный. А безумие пронзает, жжет и давит, ты не в силах бороться с ним, из глубины веков поднимается вечная жажда крови, бессмысленная и беспощадная: еще минуту назад окружающие были людьим, личностями - а теперь просто беспомощные жертвы. И это только усиливает  ненависть: они все так мелочны, так ничтожны, так трусливы и слабы, что просто недостойны жить. Зрачки сужнеы, мышцы напряжены - ты все знаешь, ты все помнишь и ты готов убивать, чтобы заглушить боль, чтобы утолить терзающую тебя жажду - да ты просто создан для этого, всегда был и всегда будешь. Никто лучше нас, людей, не умеет убивать себе подобных.

<...>.10.2006

 Ищешь безумный мир - просто открой глаза, вот он. Сказать почему он безумный - да проще будет перечислить, почему он нормальный, много то сказать не получится. Да, да, слишком много безумия, все охватить не получится, впрочем, я не очень то и претендую - зачем рушить

17.10.2006

Если вы считаете меня дерьмом, то я с вами согласен - я хуже вас. Но лишь чуть-чуть, ибо все мы, люди, не такие уж и разные. Так что помните: охаивая меня, вы вовсе не возвышаете себя, а становитесь таким же дерьмом, если не хуже!

9:41 20.10.2006

Иногда хочется, чтобы было громко, очень громко, чтобы глохли уши, настолько громко, чтобы никто не услышал твоего последнего крика, когда ты не сможешь больше выносить все это...

-------------------------------------------------------------------

Я так устал, я не понимаю, почему все так, почему все должно быть так, но что бы я ни делал - становится только хуже. Почему я, почему ни кто-то другой, зачем я? Я не хочу всего этого, я могу бороться, но это гораздо хуже и больнее, чем боль. Я бы боролся, но против чего? Я, что помесь асасина и адвансед варфайтера, "bred to kill, not to care", и я не заню, чего я хочу. Так много всего того, чего так мало, продолжать все тяжелее, все уже настолько прозрачно, настолько нелепо и реально, что ниспровергает в полное смятение, ошеломляет и ...

If you are going to judge me then i'm going to punish you

"Вандалам установлен памятник. Вандалы озадачены". Каков же он должен быть? Я решил на эту тему немного пофантазировать. Это небольшой бюстик известной личности, пусть Пушкина для конкретности. Ухо отломано, нос сколот, на челе ржавым гвоздем бережно начертан оккультный знак луны, больше известный, как свастика, из застывших уст торчит раздавленный окурок, а на щеке каким-то оригиналом нацарапано "ХУЙ". Под глазом скупой слезой навеки застыла чья-то харча, где-то в волосах остатки птичьего дерьма, а на плече недопитое пиво. Опираясь правым берцем на свободное плечо, рослый детина в коже и заклепках заносит кувалду для финального удара...

18:07 23.10.2006

Слишком часто, беря на себя слишком многое, оказываешься лишь самодовольным кретином, что добровольно завязал себе глаза куском непроглядной тьмы. Наивно пологая, что ты чем-то лучше остальных, что ты какой-то особенный, полностью полагаешься на эту свою веру и пытаешься сделать невозможное, не задумываясь ни о смысле, ни о целях. А когда замечаешь, что же происходит на самом деле, то оказываешься буквально погребенным под навалившейся лавиной отчаяния и слабости. Все зашло слишком далеко, уже не знаешь, что из всего этого надо исправлять, не знаешь, что хочешь исправлять. И вот теперь каждой клеточкой своего тела чувствуешь, как ускользает твоя жизнь, но бессилен перед неизбежностью, настолько изнеможен, что не можешь прямо взглянуть в глаза правде. Становится словно холоднее, нервная дрожь охватывает тело, судороги крутят мышцы: как сквозь прорванную плотину, боль души врывается наружу, ничего уже нельзя сделать. Холод пронзает насквозь, огнем ярости разгораясь в крови. Словно провожая дух в последний путь, разум будит инстинкты из глубины веков. Все хотят как лучше, всегда хотят, но лишь для себя, но ничто не вечно, жизнь не вечна...

24.10.2006

Сидел вот сегодня, а делать было как-то нечего, ну хрень какую-то и понаписал, типа стишок, хотя я конечно же знаю, что рифмоплюй из меня хреновый.

Где-то в небе пустота

тишина да красота

сладким холодом дыша

воспаряет ввысь душа

но нахлынет враз тоска

что копилась там века

не найти вновь утешенья

счастья, радости, спасенья

где-ж найти реку забвенья

чтоб развеять все сомненья?

вновь безумием живя

вновь душу свою травя

жаждешь вновь испить огня

13:51 28.10.2006

Окружающий нас мир бесконечно прекрасен и полон удивилеьных идей, только мы этого не хотим видеть.

19:21 01.11.2006

Если я вдруг скажу, что все как-то хреново, то это будет довольно-таки мягким преувеличением. А что делать: все, что когда-то строил и к чему стремился почему-то развалилось, что замок из песка под натиском неразумной жизни. И почему-то опять не хочется ничего, а еще слишком рано сдаваться и слишком поздно отдыхать. Вокруг меня всегда происходит какая-то херня, всегда происходила, но сейчас все это словно вырвалось из-под замка и от души резвится, увлекая и меня за собой в пучину. Не нравится мне все это, да и я, честно слово, не знаю что делать. Скажем так, у меня такое ощущение, что надо что-то поменять, срочно поменять. Всегда может стать хуже, но не всегда это "хуже" оказывается столь уж и пугающим: ну упадет еще немного дерьма сверху, и что, все равно оно уже полностью погребло всех нас, барахтающихся людишек. Я думаю, что будет несколько неуместным отмечать тот факт, что дерьмо не только валится сверху, но и еще лезет из нас. Обидно, но время от времени приходят хреновые идеи, но как приходят, так и уходят. В принципе, все мы так...

22:05 08.11.2006

 В который раз убеждаюсь, что хоть время и идет вперед, мы все равно стоим на месте. Опять все стало плохо, причем каждый раз кажется, что хуже еще не бывало. Возможно, так оно и есть, но ведь нельзя же сомневаться, что дальше будет еще хуже? И вот когда становится достаточно плохо, начинаешь по-настоящему чувствовать жизнь, начинаешь жить по-настоящему. Ты узнаешь на что способен, выкладываешься на полную и даже больше.

16:16 11.11.2006

 К друзьям:

 Дорогие мои друзья, пусть вас и не много, но я дорожу каждым из вас и не собираюсь осознанно причинять вам вред или какое-либо беспокойство. Пусть мы разные и не каждый раз хочется понимать друг друга, но ведь мы такие, какие есть и я сомневаюсь, что кто или что-нибудь сможет нас изменить. Я хотел бы сказать, что пусть я и пишу, но по большей части это для себя: кому-то может не понравиться, показаться неправильным, шизовреничным или бог знает что еще, но я хотел бы сказать, что не хочу рисковать нашими взаимоотношениями, каковы бы они сейчас ни были, и писать что-то с вас. Пусть  я буду знать, что вы скрываете от непосвященных, но я сохраню это знание: у меня есть откуда брать идеи и типажи, а если уж кто-то получится больно похожим вас, то это вы так себя увидели, а я могу видеть вас совершенно в ином свете. Так что не принимайте мою писанину близко к сердцу, все, что я захочу вам сказать, я скажу лично.

17:38 12.11.2006

 Пожалуй, надо было бы уже давно признать это, но... я как всегда тянул. Я знаю, как непроста жизнь, как сложна и болезненна. И каждый находит утешение, спасение в чем-то своем. Раньше я вставал, уходил, приходил, но жил только за компьютером. Но со временем все это как-то изменилось. Я начал думать, даже когда наслаждался нереальным адреналином. Я начал думать, видеть и понимать жизнь, и я уже знаю, что никогда не смогу стать прежним, даже если... все равно не смогу, потому что знаю. И это очень многое меняет, для меня стало очень трудно жить как все, а найти что-то, не знаю что, я не могу, даже не знаю, где искать. И мне погано, очень погано от всего этого, погано от того, что я не знаю, что делать. Я понимаю, что невозможно дальше плыть по течению, но нигде не вижу спасения. Я просто не могу как все, но, черт побери, не знаю, как должен сам!

11:27 13.11.2006

 Сейчас так нехорошо, скажу даже больше - плохо. И хочется побыть одному, разобраться, решить и сделать то, что должно. Но я знаю: сейчас меня не оставят в покое, одного, только не в моем убежище - дома. Я так не хочу бездумно шляться в одиночестве по промозглым улицам, оставаясь лишь в толпе наедине с собой. Я просто знаю, что никто не согласится составить мне компанию - да и хрен с ним, со всем этим, переживу как-нибудь. Просто я не люблю, когда дома все так напряжено, нет привычной безопасности и обыденности. Сейчас так хочется послать все к чертям... Но вот узнать бы, что же это "все". Да и что делать дальше? Все уже вертится, готовое упасть и развалиться, а меня это почему-то не пугает. Я просто равнодушно смотрю на закат. Я хочу что-то изменить, наверное, хотя нет. Просто я знаю, что так дальше продолжаться не может, я хотел бы, но это просто невозможно. Наверное, до сих пор я просто прятался, прятался и убегал - так было проще. Но вот теперь я не уверен, что у меня получится... Я сделаю все и даже больше, но этого может и не хватить...

 Черт, а ведь так хочется выпить! Я знаю, что это абсолютно ничего не решит, не изменит. Я понимаю, что это глупо, что это не мое - но я не знаю, что мое. Сейчас хочется чего-то попроще... Я борюсь и я решил - я не сдамся!

11:10 16.11.2006

 Да-а, навалилось что-то все. И ведь мало обычных проблем, так еще и эти, мать их. Вот уж чего мне сейчас не хватало, так это жутчайшей паранои и шизы в придачу. Теперь я много думаю и порой вспоминаю что-то... и не могу понять, было ли это на самом деле, или... Неуверенность, без каких-либо неоспоримых фактов, что земной твердью ложатся под ноги, очень неуютно, если можно так это назвать. Я много чего уже как помню, так и знаю: но часто не могу сказать, откуда у меня та или иная информация. Как же хреново блуждать во тьме, и наконец найти что-то, а потом вспомнить, что всего этого на самом деле никогда и не было. Вот я и ищу какие-то доказательства за или против, а подчас это весьма не просто: пусь у меня отличная память, но если я не знаю, откуда там берутся те или иные воспоминания, то какой от нее, к черту, толк? Причем подобные воспоминания зачастую весьма расплывчаты и неопределенны до невозможного, словно через туман видишь... Нет, не так: видишь все кристально, но понимаешь словно через тугую дымку. Да я вообще не понимаю, откуда берутся визуальные образы, если всего этого не было? Но ведь берутся, чтоб их, и оказываются абсолютно неотличимыми от реальных воспоминаний. Такая жуткая каша в голове, что... что не можешь послать все это нахуй лишь потому, что уже и не знаешь, что именно посылать.

23:52 19.11.2006

 Да, жизнь определенно удалась... Вру, конечно, бессовестно вру, но ведь иногда так хочется пожить где-то далеко, там, в своих сладких грезах. Хочется забыть о том, что они лишь слащавое дерьмо, плод не в меру больного воображения, чем мы сами. Чем хуже становится все здесь, тем красивее кажется то несуществующее дале`ко. И этот контраст нещадно разрывает уже прожженую насквозь кислотой жизни душу, так больно ощущать это: вон же оно, прямо перед закрытыми глазами, но стоит лишь открыть их, чтобы не упасть в нашем, чуть более реальном мире - и все. Нет больше песчаного пляжа, белоснежных гор и девственного леса - лишь заплеванный тротуар, даже зимой, когда это кажется невозможным, раздавленные окурки и невероятный букет ароматов ближайшей помойки и неизвестного социальной науке гадюшника. Какое-то время еще борешься, борешься за свои мечты и идеалы, но что толку иглой разума ломать титановые стены реальности. И отныне не находишь себе места ни здесь, таком поганом и низменном, ни там, прекрасном и недостижимом, но, увы, несуществующим. Линии расплываются, цвета блекнут - остается лишь чудное воспоминание, и ты почему-то не находишь ничего лучше, как засунуть его поглубже в себя, туда где абсолютно никто и никгода не найдет, и стать таким, как все, также храня тот чудесный свет, но неизбежно блуждая во тьме.

Мнея много спрашивали, подумал и отвечу:

Толик не тот, кем кажется, просто не может стать тем, кем хочет.

9:44 20.11.2006

 Вот поразительно: легче не стало, но почему-то все это "плохо" как-то не так уж сильно и доебывает. Я по себе знаю, как это, когда просто похрену на все - как-то не так: нет той бескарйней и необузданной легкости, а совободу у меня никому не отнять! Эх свобода ты моя, окаянная, что же мне делать с тобой? Это ведь так нелепо, когда настолько свободен, настолько, что это неправда. А что делать - столько людей добровольно лишают себя этой невыносимой привелегии, что мне почему-то начало казаться, будто когда-то я это уже писал. Ну да ладно, хрен с ними со всеми, не буду я их ни судить, ни лечить, указывая путь истинный, сам его всю жизнь ищу. Да так упорно ищу, что заплутал где-то в себе, потеряв незамысловатые ориентиры - а, черт с ними, пойду прямо. Прямо в ад, хоть растоплю холод сердца. Ну знаю, знаю, что все это - фуфло, сорри за нематерное слово. Я уже знаю столько всего неистинного, что остаться должна бы лишь она одна, кристальная, но нет ведь - богатая у нас фантазия, чтоб ее...

 Я столько раз уже убеждался, что, несмотря на расхожее мнение, время почему-то не лечит. да, становится легче, но время тому не причина - мы сами  меняемся, чуть-чуть: становимся опытнее и мудрее, не все, конечно, но клинические случаи не для меня.

 Дорогие мои читатели, вот уж никогда не думал, что скажу такое, заранее хотелось бы выразить вам мою глубочайшую признательность уже лишь за то, что вы есть и отдельно за то, что рискнули потратить свое время на прочтение всей той чуши, что приходит в мою буйнйю, но больную голову. Раньше, да и вообще до недавноего времени, я вообще никак не представлял себя в роли писателя, но жизнь подчас складывается непредсказуемо, что и говорить: пути наши непостижимы. Когда-то давно я был совсем другим, но писаь я начал тогда: от скуки, со злости и еще черт знает от чего. Получалось, конечно, плохо, впрочем не могу и сейчас похвастаться особыми успехами, да и не приносило это никакого удовольствия, абсолютно. Наверное, я просто хотел высказаться, искал свой путь в жизни, хоть какой-нибудь, он свой. Я честно не верил в него, но, обладая изрядным упорством, просто продолжал писать и, почему-то, продолжаю делать это до сих пор, хотя не верю и сейчас, но просто мне так хочется, а я всегда следую за своими желаниями. Писал я всегда только для себя, даже не подозревая, что когда-нибудь совершенно незнакомый мне человек будет это читать, а может даже и думать над прочитанным, надеюсь. Я писал о разном, пытался вложить в свои творенья часть себя: мои злость и ненависть, мудрость и недоумение, любовь и счастье. Честно говоря, я не могу трезво оценивать то, что иногда все-же получалось - просто я до сих пор вижу там лишь то, что хотел сделать, а вовсе не то, что получилось. Но я стараюсь, стремлюсь к недостижимому совершенству, правда и в моем личном представлении. Так что, не обессудьте, но я буду продолжать писать, пиать как и раньше -  для себя. А вот если получится что-то действительно неплохое - то так уж и быть, я поделюсь с вами, но это не потому, что я такой нехороший, вовсе нет. Просто всю свою жизнь я стараюсь поступать так, как мне кажется правильным. А вообще, думайте сами - голова не чтоб каску носить!

23:24 25.11.2006

 Я тут подумал: и почему все так хотят мне выговориться? Нет, я понимаю, людям это надо, но я то тут причем? Не только ты! Их почти толпы. Они что, думают, я их пойму и поддержу - ну и? А мне это надо? Нахрен мне сдался такой дар, я их и так насквозь вижу, так они мне еще все это сами рассказывать будут, да привирать потихоньку. Извращение для эстетов, а меня уж увольте, я просто безумный малый: держусь баланса. Порой становится от всего этого так грустно, что... просто сидишь и смотришь куда-то вдаль, за грань доступного. Я не буду никого спасать, даже себя - не хочу и все тут.

19:57 26.11.2006

    К врагам:

 Тьфу, скажу тоже - к врагам! Хотя все мы постоянно грыземся между собой, но это не вражда, вовсе нет. Как сказал кто-то из великих, настоящим врагом можно и гордиться. Да, это конечно неплохо, если кто-то еще помнит про тебя, ну и что, что старается изо всех сил стереть тебя в порошок. Я абсолютно согласен с тем, что между большой разницы между настоящим другом и врагом нет: друг может в любой миг, стоит лишь раз ошибиться, обернуться лютым врагом, а злейший недруг часто становится крайне близок, что родной. Так что все это условности, исключая, конечно, нашу неудержимую ненависть, что толкает нас на агрессивные действия. Все же, все же не следует забывать, что друг - это друг, а враг - это враг. А так или иначе у всех есть враги: одни не стесняются и открыто заявляют о себе, другие осторожно прячутся за дружескими улыбками. Честно говоря, знали бы они, что такое моя жизнь - навсегда бы забыли обо мне, ибо то, что они могут придумать, израсходовав полностью весь свой запас ненависти и фантазии, сущий пустяк по сравнению с тем, что происходит само по себе. Я уж не знаю, кем я там кажусь, но просто не могу представить чего-то более глупого, чем завидовать мне: поверьте, здесь завидовать нечему, я еще не сошел с ума только потому, что дальше уже просто некуда. Однако, дорогие мои, я же знаю, что вы есть - не думайте, что вы в безопасности. Пусть даже если вы уверены, что я ничего не подозреваю, помните, что это может быть всего лишь самообман, сладкая иллюзия. Вы уж простите, но часто я узнаю о вас много раньше, чем вы сами это осознаете. И последнее: что бы не случилось, помните, что у вас есть я, искренне ваш злейший враг.

27.11.2006

 Мне сейчас больно, дико больно где-то там, внутри. И эта жуткая боль беспомощности, это очень тяжело, невыносимо. Я сжимаю зубы, чтоб не закричать, чтоб не показать и вида. Но, черт побери, как же дорого мне все это обходится. Я - не каменный, не машина, я не знаю всех ответов, что правильно, а что нет. И меня сейчас совершенно не колышет то, что все тоже не знают. Сейчас я один и вокруг лишь тьма, неизвестность и... А я так устал, я так хочу выбраться отсюда. Я знаю, что нельзя кричать и челюсть сводит судорога, но я продолжаю молчать. Мне так больно и плохо оттого, что я слаб, забыт. И очень мерзко от того, что даже здесь и сейчас я не испытываю страха, лишь серые обреченность и безысходность. А-а, я не могу так дальше, дольше, не может все оставаться так, как есть, но зачем-то нужно что-то делать. ... Почему-то человеческие решения кажутся слишком чудными... И, закрывая глаза, я знаю, помню все то, что было не со мной. И вижу только самый простой способ решить проблему. Я закрываю глаза, и сердце бьется ровней - я вижу, не глазами, а как-то по-другому, истинным взором то, где меня не было. Картины минувших дней, бойни, убийства... Сердце бьется все ровней, а руки помнят, руки все помнят, хотя никогда и не знали этого. И вижу я не те красивые бои, что нам //, а пир смерти, много крови и бой за жизнь, за каждый вздох. Я /слепой/ твержу себе истошно, и я сжимаю кулаки. Как все достало…

А что ж за жизнь такая стали? Я не хочу так дальше жить! Пошло все к черту, я не хочу влечь бренное существование повинуясь // законам и жить по праву дураков. Здесь жить нельзя, но лишь влачиться бесцветной тенью иль рабом.

------------------------------

 Меня так все это достало, хочу, непреодолимо хочу все это закончить. Пойти, стать перед ней и посмотреть в лицо. У нас в глазах лишь пустота. Две секунды, пара движений - и все. Это слишком просто, слишком маняще - холодный мрак пронзает тело, нет ни боли, ни жалости. Тьма впереди так сладко манит, что станет даже светом в конце тоннеля. Хочу!

------------------------------

 Бля, ну как же все херово... Вообще не знаю, нахуй я все это пишу. Я так заебся, заебло думать, нихуя я не хочу, все слишком погано. Пашло бы оно все, пашло - вот только, сука, не идет. А я не могу больше, не могу вот так: сидеть и не знать, что делать. Сраная неизвестность откуда-то гадливо пялится, и я знаю, что эта блядь запасла еще не один бачок дерьма для меня. Забить бы хуй на все это, так нет, бля, не могу, не могу! Мне и похуй и не похуй, не хочу я ни делать, ни думать, ни решать - пусть оно все идет в жопу, а я не могу! Сука, как же оно заебло, как эту всю хуйню терпеть? Я не ебу, а оно меня, кажется, да. Заебали все эти красивые и умные слова, заебали! Толку от них - хуй. Я хочу чтоб все оставили меня в покое, а этот ебаный круг все плотнее сжимается - того гляди станет сраной петлей на шее. Я чуть жопу не рву, пытаясь остаться собой, но вся эта хуйня... Я уже не могу ничего сделать, и мне настолько пофиг, что не стану. А суки не оставят в покое, добьют, допинают - хуй, хуй я им живой дамся!

13:18 01.12.2006

 Глаза неподвижно смотрят куда-то вперед, но ничего не видно. Слышны еще какие-то звуки, что тяжелыми раскатами отдаются в голове - но на них просто не обращаешь внимания. Непривычная тяжесть наполняет все тело, сердце по какой то неведомой причине стучит все быстрее, каждый его жадный удар отдается пульсирующей болью в мозгу. Эта боль, не пронзительная, а тупая и давящая, почему то не вызывает неприязни, скорее даже наоборот. Словно при легком головокружении, мысли разбегаются прочь. Кажется, что-то болит, глаза словно горят, но, закрывая их, не испытываешь облегчения. Любое движение вызывает лавину чего-то непонятного, но настолько неприятного, что хочется просто упасть и лежать так, долго лежать, пока не забудешь что-то, что уже не можешь вспомнить. Пытаясь что-то вспомнить, не можешь сосредоточиться, голова по-прежнему идет кругом. Закрыв наконец глаза, видишь какую-то сумбурную картину, чувствуешь, как они напряжены - лучше открыть, становится чуть легче. В голове все еще какой-то водоворот то ли мыслей, то ли ощущений, не понять. Сейчас так странно, что не знаешь, что сказать, не можешь ничего вспомнить: какие-то обрывки воспоминаний, полувидения, полубред. Руки очень тяжелые, с трудом гнутся...

-----------------------------------

 Где-то за окном идет жизнь. Пусть не такая, как хотелось бы видеть, но все равно неповторимая и непонятная. Куда-то идут люди, о чем-то думают, что-то делают. Там жизнь и все они живут. Пусть живут, как могут, можешь их ненавидеть и презирать, ставить себя выше них. Да, пусть они думают лишь раз в день, да и то о всякой чепухе, которая для тебя слишком банальна и очевидна, чтоб о ней вообще задумываться, но у них есть ради чего жить! Пусть они боятся смерти, не понимают ее величия и красоты, но они, по крайней мере, не пытаются найти последнюю причину, чтоб не покончить с собой. Они всеми силами цепляются за ускользающую нить времени - слишком хочется жить, в то время как тебе просто не очень хочется умирать.

04.12.2006

 Each time I thought I'll go I just got a sidestep frighten everything new. The hell was only in my mind but now all done as could as wrong so my real life turned into piercing hell. I've got no more regrets and senses or things to live life nextstep. I'm trapped in cell of my madhead so deep and hopeless. I can’t see the way I ought to be done except the way which make me gone. There's no much changes of my life. I've knew and tried a lot of new I wouldn't ever have to but it all seems to be useless. There's no way through the darkness I see to step back human life or madness. I know I'm to hurt myself before somebody else does and I’ve to hurt myself much more than I ever do. All whiteshine of my soul now soothering my mind and fighting against the black of heart. I'm stack in thoughts I’m filled with no use to take next step closer by the blade away the blackstone. I just cannot surrender by the only meant to survive all spikes life thrown in me. Can see the light, known all I wanted as I don't. I’m loosing my life only cause I’m the one in the whole world. No one cares about me except me and that dark shadow that follows me in my way.

----------------------------

Пью горькое безумие неспешными глотками, боль и жар медленно охватывают, увлекая за собой в неизвестность. Не могу сказать, что рад этому, но... так приятно это вновь чувствовать. О да, пожалуй, я стал другим - что за вздор, лишь новая маска, что скрывает нервную улыбку! Теряя, находя, становясь взрослее, я все дальше старался уйти от смертельного яда, что дает мне силы. Я искал выход, искал - и нашел, но лишь вновь вернулся к своей облезлой чаше. Я почему-то решил, что стал лучше, что могу кому-то помочь - глупец, глупец! Я никогда не смогу помочь даже себе! Все слова, что скажу или сказал - все не то, все лишь пустое. и каждый раз, делая новый глоток, в тайне надеюсь, что хоть на сей раз будет не так больно. Не становится, не становится легче, все так же холод и пламя разрывают меня изнутри, неудержимым хороводом кружат и бросают на самое острие жизни, в объятья вечной тьмы. Голову пронзают пленительные видения, разум выходит прочь, и чувства играют в какую-то свою замысловатую игру. А мне остается лишь смиренно ждать, будучи не в силах сделать ни первый, ни последний шаг. И вот я шире открываю глаза, но лишь чтоб ничего не видеть. Я подставляю сгорбленную спину под неистовые удары судьбы, что терзает мой заплутавший дух. В смиренном томлении ожидаю нового удара, ибо они заменяют мне счастье и радость. Здесь нет места для меня, я всюду лишний. Вся моя жизнь - лишь для меня, ибо никто не в силах понять, что же на самом деле творится со мной, во мне. Я мечусь, я ищу выход, неизбежно зная, что его нет, каждый раз делаю шаг в бездну, ища чуда иль смерти. Но для меня не все так просто...

06.12.2006

 Что ж, все, все это было неплохим уроком, пускай слишком болезненным, но я пережил это. Я делал это раньше, зачем - не знаю, не знаю, просто должен выживать - и выживаю. Как хотелось бы верить, что все то, что не убивает нас, лишь делает нас сильнее. Но вот когда ты все-таки переживаешь это что-то, то понимаешь, что так и не стал сильнее. Нет, стал не сильнее, а сделал еще один шаг в направлении вечности, еще чуть-чуть умер. Мне очень не хотелось делать этот шаг, искренне не хотелось. Ведь ломая впереди себя стенки, можно сломать что-то лишнее и потолок упадет, накрыв. Но не все так плохо, как оказалось - это был все-таки выход. Так я смог уйти от столь многого, что терзало и держало меня. Это как вырвать часть себя - невероятная, всесокрушающая боль пронзает тело, так и хочется позвать смерть, но именно сейчас можно увидеть все то, что забыл и предал. У меня ведь не так много целей в жизни, чтобы ими разбрасываться, совсем наоборот - всего лишь одна, слишком холодная и призрачная, чтобы быть доступной другим. Если бы не она, я... я не знаю, что бы уже сделал, как бы перенес все то, через что мне порой пришлось пойти. Лишь она светила мне желтым светом/огнем/ безумия сквозь серость, не давая потерять себя. Не знаю еще, насколько еще я стал тем, кем должен быть, не знаю. Но чувствую, что недостаточно: осталось еще что-то, и я даже знаю, что. И я опять, опять и снова сделаю одну и ту же ошибку - буду ждать, ждать, пока все н решится само, надеясь, что хоть на этот раз повезет. Я не могу это объяснить, но не могу вмешиваться в ход бытия. Хотя чуть-чуть не так: когда могу, то просто не хочу, а хочу... Хотеть могу только в минуты слабости, приступов, болезни...

07.12.2006

 "Go to hell!" Oh, I'd like to, I'd rather go there than stay here. I'd like to but I just can't leave my place and push me some else. Я с радостью отправился бы в ад, с превеликой радостью, ибо там вряд ли будет хуже. Да вообще сомневаюсь, что где-то может быть хуже, кроме как здесь и сейчас, где и когда бы это сейчас не находилось.

08.12.2006

 Смотри-ка, гребанный мир все еще тот же. Ну, ну, как же, что ему, прогнившему и смердящему, будет?! Глядишь - да и люди ведь все те же самые, лишь лица мелькают, но внутри по-прежнему труха. А, черт! Я уже не тот, не тот... Я не могу, не хочу оставаться все тем же, собой. Плевать, плевать, что я слишком зол и неправ - плевать. Надоело! Пора точить клыки и выпускать когти - чтобы рвать этот мир, мать его, если, конечно, такое возможно.

----------------------

 Fuck. I'ma gone insane - it's ok. But what's the fuck all the rest world go crazy? I just don't get it.

 Ладно, ладно, черт с ним, со всем.

 Чем дальше, тем больше и быстрее мне кажется, что... что только мне не кажется. Но я устал от всех, вообще-то даже не знаю, как и дошел до этих самых "всех". Был один, словно тень, хочу таким и остаться: в стороне и незаметным. Как некогда, хочу не жить, но лишь быть. Боль, дикая боль, что терзала, никуда не ушла, я знаю, что она навеки останется со мной, но... Это прекрасное "но": я больше не понимаю ее, лишь знаю, что она есть, всегда и где-то рядом, ждет, пока вновь ослабнешь и станешь беззащитной жертвой.

10.12.2006

 Что ж за жизнь то такая? Жру от пуза, пишу от души, живу от сердца. Ну и что, что пузо уже никуда не лезет? Ну и что, что сердце чернее ночи? Ну и что, что в душе лишь зола? Разве что-то не так?

----------------

 Вот пишу иногда что-то, пишу как могу. А иногда читаю то, что пишу. И вот иногда начинает казаться - а может и впрямь неплохо? Ну даже если неплохо - но ведь не хорошо или превосходно! И лучше то вроде не получается. Потому и стараюсь писать для себя, чтоб никто другой не знал, пусть лишь я, все равно плохо: старайся, не старайся...

14.12.2006

 Существует много вещей, слишком много того, о чем мы не думаем. О чем-то просто не знаешь, никогда не сталкивался - а как думать, если даже не знаешь о существовании пердмета размышлений? И есть еще такое, о чем сы знаем, просто не хотим вспоминать, потому что это как минимум неприятно. Часто, даже чаще все то, о чем мы умолчим даже перед собой, оказывается важно и понимаешь все это только мнеого времени спустя, когда уже слишком поздно и нельзя ничего исправить. Нередко что-то противоречит чужим принципам, бездумно навязанным нам, и при этом уже не можшь просто быть самим собой. От всего этого очень грустно. И это не какая-то обычная грусть, что приходит только когда ты готов принять ее, ибо она не спешит уходить, хотя и не несет с собой боли. Просто очень неприятно вдруг увидеть все то, на что раньше так упорно закрывал глаза, услышать все то, что никогда не хватало смелости. Жизнь ведь устроена вовсе не так, как мы того хотим, и так не хочется признаваться себе в том, что ничего не можешь изменить, а что еще хуже - и не хочешь. А иногда увидишь что-то новое, дивно простое, на что раньше просто не было времени или время еще просто не пришло. А со времеенм меняешься сам, постепенно и незметно, но достаточно, чтобы понять и увидеть, осознать и почувствовать. Потому люди так и не любят взрослеть - начинаешь понемногу понимать мир, а это приносит лишь сплошные разочарования, к котороым часто оказываешься неготов.

19.12.2006

 Я делаю себе больно, чертовски больно лишь бля того, чтобы не думать, однако помагает мало. Кажется, словно стоишь, уже стоишь на самом краю карниза, дорога назад попросту бессмысленна, а вперед лишь один шаг и сейчас как раз тот самый момент, когда уже пора. Кажется... Кажется, какое пустое слово. Словами любого языка просто невозможно передать подобные ощущения. Кажется... Готов, уже готов, а не всего лишь кажется... Но это не так. Меньше всего сейчас хочется знать, что это не так, но, черт побери, это так. Что же происходит - давно уже без понятия, просто нет до этого никакого дела. Может со стороны показаться, что просто ушел в какой-то свой, странный мир мир, но опять же нет./Ну нет его больше, нет. И некуда мне теперь деваться из этого гребанного мира!/ Просто стоишь на самом краю прогибающегося карниза, не видя ни карниза, ни земли, ни неба. Они стали настолько твоими и далекими, что так и потерялись где-то внутри тебя. Сейчас происходит что-то, что не должно происходить, однако ты не в силах уже что-то изменить. Можешь изменить мир вокруг - нахрен его, не можешь изменить себя. Как-то /хз, разом/ все становится слишком тем, чем является; время, место, все становится иным, каким-то мелким и незначительным. А мелкие букашки - люди, их просто уже не /хз, получается/ воспринимать всерьез. Что /хз/</нету просто/> и все со своими проблемами, мечтами и деланиями, что они мне? Любого нормального человека взволновало бы происходящее, но не сейчас. Мы с миром меняемся, каждый по-своему, но оба хотим забыть покой и удивить себя, даже не зная, как это. Страх или волнение - нет их, все, что мы делаем - единственно правильно. Вопросы пусть будут у других, а мы обойдемся без ответов. Сейчас я закрываю глаза и не вижу ничего... /хз, удивленное равнодушие/ и легкое недопонимание./Еб меня, как же я пишу.../

19:13 25.12.2006

 Если подойдет настоящая депрессия, депрессия с большой буквы "Д", и возьмет за горло - то все. Я больше не выдержу, я и так слишком долго живу лишь на том слишком немногом, что меня еще как-то держит, не давая упасть. Пусть это так и останется неназванным, я хочу это так оставить и оставлю. Оно цепкой хваткий держит меня и ни за что не отпустит, таков порядок вещей, я в него никогда не вмешиваюсь. Но сейчас так хочется прокричать все то, что знаешь, все это вместо ответа и самому разжать эти когти, что вошли слишком глубоко. Если их вынуть - это конец, это полное поражение. Не сейчас, при других обстоятельствах я бы смог от них избавиться, хоть никогда бы и не захотел. А сейчас хочу, действительно хочу, ибо очень тяжело, а они заставляют меня пройти через все это. Но теперь у всех осталось лишь иллюзорное чувство контроля, которого уже давно нет. Поприветствуем Хаос, я то, наивный, полагал, что так вот просто смогу от него отделаться - троекратное "ха!" мне. А, черт, я сейчас просто не хочу думать, идти куда-то. Пока не было в этом необходимости, я шел, даже бежал вперед. Может, тогда было и не время для этого, ох не время, не мог я понять всего, что видел и с чем приходилось сталкиваться. Самое важное я понимал позже, значительно позже, когда был готов. А тогда... Тогда я мог просто идти вперед - и шел. Тогда все было таким простым и понятным, меня вели и оберегали, а теперь просто дали пинка: не столько больно, сколько обидно. Лежишь вот, а тебе кричат: встань, иди, борись! Все находят свое место в этом мире, какое-нибудь, но свое, где можно прибиться и остаться. А я не могу, часть меня всегда будет другой, не такой, как все. И эта часть - я! Все, ведь все вокруг слишком просто, так почему же люди вечно все это усложняют? Зачем все это? Разве никто не видит, что все это полнейшая чушь? Или видят, но молчат, боятся сказать? Озлобленность - вот что движет людьми! Я помню, сам когда-то был таким. Ты видишь их спокойные и счастливые лица, забывая, что они просто прячут под ними свои боль и отчаяние, а в себе ты видишь лишь ту же сводящую с ума боль. Но ты не хочешь присмотреться к ним, заглянуть в них - думаешь лишь о себе, о о той ненависти, что переполняет. Хочешь сделать им всем жизнь хоть чуть-чуть, но хуже, ровно настолько, насколько хватит твоих сил. И вот теперь все зависит от того, как далеко ты позволишь сееб зайти: можно лишь сделать один маленький, незначительный шажок, чтобы всегда можно было вернуться назад, а можно ведь и кинуться опрометью, забыв про все на свете. Думаете, тогда удастся остаться человеком - хрен! Обычная сволочь, живущая лишь из гипертрофированной вредности. А самое поганое, что это практически не лечится. Нет, исправить, конечно, можно все, но не всегда хватит сил и времени. Кто-то может сказать, что он не такой - хуйня, хуйня и еще раз хуйня! Я сам такой, все еще, и всегда буду, от этого невозможно избавиться, совершенно невозможно, никому и никогда. Пожалуй, это не особенность природы человека, а собственно и есть сама природа человека. Поэтому все так и усложняют мир, слишком усложняют: надо же найти кого-нибудь, на кого можно свалить все свои обиды и ненависть, обвинить во всех своих бедах и не счастьях. Никому не хочется быть крайним и признаться хотя бы перед самим собой, что это он во всем виноват, что все это именно его рук дело, а не кого бы то ни было еще. В мире, в нашем мире нет ни зла, ни добра, есть только люди - а все остальное это наша вина, и только наша. Я не осуждаю всех, хотя бы и следовало, но понимают люди все это слишком поздно, когда уже ничего нельзя сделать, когда уже нет сил что-то исправить. И этому нельзя научить, вбить с детства в наивные головы, нельзя просто подойти к человеку и объяснить ему все это. Да, конечно, он скорее всего поймет все это, но поймет лишь слова, те слова, что ему скажут, а смысл - смысл здесь не в словах. Все вот это нельзя передать ни словами, ни письмом. Попробуйте подойти к незнакомому человеку, настучать ему по голове и сказать, что врать нехорошо и так делать нельзя. А потом еще раз настучать и объяснить, что впереть так будет каждый раз. Он не будет врать - да ничего подобного, просто станет более скрытным и осторожным, а еще в душе затаит обиду, еще чуть-чуть ярче разожжет свой костер ненависти. С этим ничего нельзя поделать - так может смириться, смириться и стать таким же? Конечно это намного проще, чем что-то делать, особенно если делать с этим всем попросту нечего. Люди не меняются, мир не меняется, но об этом никто просто не хочет говорить, никто не хочет поливать себя грязью и говорить, что он никчемный кусок говна, но ведь так и есть! Да и дело то не в мире, а в нас, во мне. Я первым брошу камень в себя, мне не жалко, но я не хочу быть таким, жить так вот. Я не могу с этим ничего поделать, я не знаю, черт побери, как быть дальше, но только не так. Найди свой собственный путь в этой жизни... Я нашел его, но он привел в никуда. Я буквально сделал себя, сам сделал, но я больше не знаю всех ответов, я не знаю, как быть и что делать. Все ответы, что мне скажут - это ложь, все вокруг ложь! Мы ведь все время врем, врем самим себе и укрываемся в этой лжи. Мы бежим от трудностей, бежим потому, что боимся, просто не можем не бояться. Даже сейчас мне прощу убегать, чем выйти один на один и решить все. Черт, какая же я мразь... И вот до чего я докатился, я объясняю, что же за дерьмо жизнть то ли самому себе, то ли бездушной железке. Даже не интересно, что же будет дальше... Мне все равно, другим нет, а мне да. Там, за углом, дальше по дороге жизни не будет ничего, ради чего стоило бы идти вперед. Там не будет ни светлого счастья, ни вечного света, да мне они и не нужны, не хочу я их. Я ничего не хочу, кто-нибудь, сделайте мне еще хуже, а? Просто хочется узнать, а правда ли такое еще возможно и осталось ли еще куда падать? Я потерял себя, устал и сломался, я не хочу искать и бороться. Что тут еще сказать... Ну сделайте кто-нибудь еще хуже, черт побери! Я не могу выносить все это, просто не могу. Я здесь и сейчас, но я отдал бы очень многое за то, чтобы быть где-нибудь еще, хоть где-нибудь! Эта боль, там, внутри, я чувствую ее, слышу ее голос, она сводит с ума, проникает всюду... Хочется сделать больно, больно себе, чтобы почувствовать хоть что-то, чтобы убедиться, что можешь еще что-то чувствовать. Мысли постепенно растворяются в ней, словно в кислоте, слова почему-то теперь кажутся такими пустыми и забавными, не смешными, но вызывающими кривую улыбку. Что же еще сказать, если слова вдруг потеряли всякий смысл?