Баннер
 
   
 
     
 
 

Наши лидеры

 

TOP комментаторов

  • Лена Пчёлкина
    458 ( +589 )
  • slivshin
    250 ( +230 )
  • sovin1
    125 ( +132 )
  • Владимир Константинович
    120 ( +85 )
  • gen
    110 ( +68 )
  • Соломон Ягодкин
    98 ( +145 )
  • Аркадий Голод
    53 ( +101 )
  • максим69
    52 ( +39 )
  • Сергей Арт.
    47 ( +88 )
  • Оскар Природин
    36 ( +43 )

( Голосов: 4 )
Avatar
О поиске в необъятном.
24.12.2018 18:57
Автор: Голод Аркадий Иосифович

Воронежская поликлиника № 11. Хирургический кабинет.

Это правда, что я считал дни и часы, когда смогу забыть дорогу в этот дом скорби, отработав своё по распределению, но неправда, что я там скучал.

Соскучиться там было невозможно!

Строго по Жванецкому:
"в государственное учреждение - только боком", в кабинет проникает Женщина.

Описать её могучее великолепие можно только словами моего

закадычного друга, щирого украинця, Вовки Голуба:

"Ось це и задныця - бублык зъисты можно, покы обыйдэш!"

Дама в панике, у нее трагедия: дома она села на иголку и та

коварно проникла в необъятность ныне страждущих телес.

И сейчас она бродит по телу и вот-вот дойдет до сердца, и
все... конец!

Дама и весь маленький кабинет сотрясаются от рыданий:

- Доктор, спасите!

(Следуют все полагающиеся в таких случаях обещания.)

Осмотрев место трагедии, обнаруживаю красную точку -

входное отверстие от поразившего несчастную смертоносного

снаряда.

-Вырежьте её, Христа ради! Вот она... вот.. вот..

(Хватается руками за разные части своего тела, весьма

удаленные от зоны поражения.)Вот, она здесь, а щас здесь!

Саааасиииитееееее!

Мне стало по-настоящему страшно: дама стремительно

приближается к инфаркту, а вытащить её из кабинета можно

будет только по частям - утративши тонус, организм в дверь не

пролезет ни боком, ни фронтом. Пропал я, горемычный.


Издаю вопль, на пару децибел перекрывающий истерику:

- Тихо! Не орать! Не мешайте думать! (Ох, мне бы маузер, как у Петьки... )

Расскажите толком: как ЭТО случилось, что шили, какая иголка? Подробно излагайте!

В таких случаях больные обрушивают на врача кучу ненужных

подробностей и семейных тайн, включая цену купленного по

блату паласа. Обычно это страшно мешает, но сейчас именно

одна "второстепенность" мне очень нужна. Дама выдает её в
мельчайших деталях

- Евдокия Федоровна ( это я к сестре), слушайте внимательно:

дело срочное, времени на подготовку к операции у нас в

обрез!

Умница Евдокия Федоровна обратилась в слух - она сразу всё поняла.

- Вот бумага, идите на рентген, пропустят без очереди. И бегом назад!

Пока дама проникала в дверной проем, дозвонился к рентгенологу:

- Николай Евгеньевич, дорогой, к тебе идет дама в крайне

тяжелом состоянии, с опасной травмой: иголка в мускулус

глютеус максимус. Пропусти ее без очереди - век должен буду.

Дама это слышит и с красного от натуги лица сползает тень инфаркта.

В освободившуюся дверь устремляется Евдокия Федоровна. Все теперь зависит от неё.

С богом, голубушка!

Через пол-часа дама возвращается со снимком.

В самой середине филейной части а-ля "мечта людоеда" -

иголка, нормальная швейная иголка.

- Ой, вот она! А щас здеся! Ой, уже ссюда пришла!

- Стоп! А где я её ловить буду, где резать-то?

- Тут!

Жест можно бы счесть неприличным при менее

драматических обстоятельствах, но я возношу хвалу творцу

женской логики.

- Ложись!

У сестры все готово.

Примитивная операционная стала похожа на кардио-

хирургический центр. Самое главное вижу в стерильном лотке.

Тщательно обрабатываю операционное поле, обкладываюсь

стерильным бельем, делаю местную анестезию, и решительно

вонзаю скальпель. Милиметра на полтора-два, но широко, с

размахом.

Потекла кровища, дама окаменела.

Долго и нудно ковыряюсь...

Зубчато-лапчатым пинцетом впиваюсь в могучие телеса за

пределами анестезированной зоны.

Отчаянный визг дамы перекрываю своим, торжествующим:

-Вот она, подлая!

Окровавленная игла звонко падает в лоток.

Останавливаю кровотечение (щелкая в воздухе микуличем - у

него такой вкусный эффектный звук. Пеан звучит глухо, а

микулич: щщщелк, щщщелк!).

Спасенная сползает со стола и после обычных церемоний

удаляется в прекрасное Далеко.

Мы переводим дух.

Приводим в обычное состояние кабинет.

Когда ушел последний больной, Евдокия Федоровна сготовила

чайку с какими-то своими вкусностями.

- Какое все-таки счастье, что других иголок почти и нет в наших

магазинах; говорит она на прощание.

- Да, это такое счастье.

       *  *  *

 

Комментарии  

 
+1 # Лена Пчёлкина 24.12.2018 19:17
Аркадий! Спасибо! Вы меня реанимировали, то есть вернули возможность воспринимать действительност ь не через бюрократические советы "бывалого бюрократа": - Положь - это сюда, а вот это - туда!
- Туда - ходи, сюда - не ходи!

Какое все-таки счастье, что у нас на сайте бывшие учителя не делятся планами своих уроков, а доктора, если и рассказывают, как они доставали иголки из необъятной жэ, то с
превосходным юмором.

Не знаю, как Вас, но меня "бывший бюрократ" уже довел до бешенства.

Не подумайте чего плохого, просто пена изо рта, и кидаюсь на всех с остервенением.

А ещё не хочется умываться, хотя кран в умывальнике в порядке...

Может быть , меня стоит просто пристрелить?
 
 
+2 # Аркадий Голод 24.12.2018 19:37
Вам стоит посочувствовать.
Но их таких много, в том числе и здесь.
При существующих правилах ничего поделать нельзя.
Свободная публикация, она и есть свободная.
Будь здесь премодерация, авторов стало бы наполовину меньше.
Но: лучше уж графоманить, чем водку пьянствовать.
 
 
+1 # Лена Пчёлкина 24.12.2018 20:01
Цитирую Аркадий Голод:
Вам стоит посочувствовать.
Но их таких много, в том числе и здесь.
При существующих правилах ничего поделать нельзя.
Свободная публикация, она и есть свободная.
Будь здесь премодерация, авторов стало бы наполовину меньше.
Но: лучше уж графоманить, чем водку пьянствовать.


Примерно так Соломон и говорит. А я страдаю.
Поскольку сама была чиновницей, думаю, зачем рассказывать, как хранить документацию?
Ещё враги наши подсмотрят и сделают соответствующие выводы, почему народ при несметных богатствах страны, живет так паршиво.

Виноваты - бюрократы!
 
 
+1 # slivshin 24.12.2018 21:53
Лена, Вы мне дали великолепную идею! Надо будет написать многосерийный рассказ о том, как готовить мобильную фазу для жидкостной хроматографии под давлением, оптимальное соотношение в ней органической и неорганической фаз и почему на хроматограмме пик основного вещества должен отделяться от пика примеси не менее, чем на оговоренное в стандартах процентное отношение. Ведь читателям будет так интересно!!!
 
 
+2 # Сергей Арт. 25.12.2018 11:43
Значит, это в Воронеже живут очень красивые женщины, да ещё и умеющие шить?! Five stars
 
 
+2 # Лена Пчёлкина 25.12.2018 12:35
Цитирую Сергей Арт.:
Значит, это в Воронеже живут очень красивые женщины, да ещё и умеющие шить?! Five stars


Да, кстати, нужно попросить Аркадия, за неимением пишущей портнихи, приложить к рассказу инструкцию, как хранить швейные иголки и прочий портновский струмент.

give heart
 
 
+2 # Лена Пчёлкина 25.12.2018 12:45
Цитирую Сергей Арт.:
Значит, это в Воронеже живут очень красивые женщины, да ещё и умеющие шить?! Five stars


Сергей! Только что до меня дошел смысл Вашего коммента. Так Вы любите именно таких
объемистых женщин? Мой Вам респект! Страдаю от излишнего веса. Вот уже вторую пятилетку беру на себя повышенные обязательства стать, как Алла Пугачева, но увы!

А тут есть любители красивых женщин. Правда, признаюсь, шить не умею.
Только пуговицы пришивать... Это как, большой недостаток?

cray dance
 
 
+2 # Лена Пчёлкина 25.12.2018 12:39
Цитирую slivshin:
Лена, Вы мне дали великолепную идею! Надо будет написать многосерийный рассказ о том, как готовить мобильную фазу для жидкостной хроматографии под давлением, оптимальное соотношение в ней органической и неорганической фаз и почему на хроматограмме пик основного вещества должен отделяться от пика примеси не менее, чем на оговоренное в стандартах процентное отношение. Ведь читателям будет так интересно!!!



О, наш замечательный далекий друг Семен!

А Вы меня натолкнули на одну рацуху!

Поскольку я понимаю, о чем пишет бывший бюрократ, беру на себя повышенные обязательства - все же кое-что из его инструкций прочитать и написать в юмористическом виде пародии. Конечно, ежели
справлюсь с этим тяжким трудом.

Хорошо бы объявить конкурс на лучшую пародию.

Наш Добрый - ужасный юморист!

diablo drinks
 
 
+1 # slivshin 26.12.2018 06:31
Прекрасная идея, Леночка! good
Вы мне напомнили давно читанный (по-моему, у Дэйла Карнеги) рассказ о том, как один мужчина купил землю, чтобы построить дом, и оказалось, что его надули: это место кишело змеями! Вместо того, чтобы приходить в отчаяние от потери огромных денег - он раскинул мозгами и построил на этом месте фабрику по производству туфель и сумочек из змеиной кожи. Через несколько лет стал миллионером.
 
 
+1 # Лена Пчёлкина 26.12.2018 08:10
Семен! Да, идея замечательная. Но трудно осуществимая. Но больно шаловливая. Эх, немного бы Вашего юмористического таланта!

Правда, я сейчас перечитала свой же коммент, насчет пришивания пуговиц. Вспомнился один веселый анекдот.

Если помните, напишите его. Я так рассказывать анекдоты не умею.

Five stars
 
 
# slivshin 26.12.2018 18:17
На эту тему вспомнился только анекдот о том, как мужик увидел в магазине прибор "Заменитель жены". Купил, принёс домой, включил в сеть. Сосед его вдруг услышал дикий крик, вбегает, а у этого деятеля на конце некоего органа - пришитая пуговица.
 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться или войти под своим аккаунтом.

Регистрация /Вход

Сейчас на сайте

Сейчас 1350 гостей и 1 пользователь онлайн

Личные достижения

  У Вас 0 баллов
0 баллов

Поиск по сайту

Активные авторы

Пользователь
Очки
7720
3408
3065
2954
2030
1815
1790
1614
1382
1242

Комментарии