Пролог.
Слава - это ни Вячеслав, и тем более ни Славик, как считают простые, далёкие от искусства, не замороченные высокими и скользкими материями, люди. Но мы-то с Вами... , одарённые всякими творческими и прочими способностями; склонные к высокому полёту фантазии; стремящиеся в своих помыслах за пределы человеческих и нечеловеческих возможностей, представлений и мечтаний , наверняка знаем, что Слава - это высшая степень уважения, умноженная на всемирную известность и возведённая в высшую степень восхищения и зависти тех , кто этой славы не добился и никогда не добьётся.
К славе стремятся все, кто считает, что может на неё претендовать, но только разными путями. Одни добывают её в поте лица, к другим она приходит по воле случая, а некоторые добиваются её кражей чужих открытий или следуя известной народной поговорке - за деньги можно купить всё. Классическим примером последнего способа может служить слава известного российского олигарха , к которому она пришла вместе с покупкой яхты и дорогостоящим приключением на ней.
По случаю - "лавровые венки" получил Ньютон, когда ему на темя упало гнилое яблоко, и Фрейд , которому , идея, прославившая его имя, пришла во время просмотра порнофильмов.
Однако есть учёные, которые прославились , вообще, ничего не делая, так сказать, шутя. Например. Сто лет в медицине лёгкие простудные заболевания назывались ОРЗ. Кто-то из великих учёных взял, да и поменял название на ОРВИ - слава, уважение и пропуск в академию наук.
Другой "великий" названия Инфаркт Миокарда и Стенокардию, существовашие двести лет порознь, объединил вместе словом Ишемическая Болезнь Сердца + первое и второе оставил без измениния, а на третье получил славу , денежки и кампот.
Чиновники из ВОЗ ( не путать с одесским рынком Извозом) слово корона в. поменяли на ковид 19 и вошли в мировую историю. Их дипломатию можно понять - нельзя же, чтобы люди, считающие славу Славиком, думали, что корона царя зверей в 21 веке перешла от человека к безмозглому существу, состоящему всего лишь из одной РНК.
Юристы, сплетни заменили фейковыми новостями, но от славы отказались, предпочтя ей скромность .
Часть первая и последняя.
Нет ничего скучнее карантина, а скука есть источник и двигатель таланта. Вспомните Пушкина. Он свои лучшие произведения написал от скуки, находясь в самоизоляции в Болдино. Вот и я сидел у окошка один день , второй, третий пока не сбился со счёта; болдел, болдел; болдел болдел, пока почти совсем не оболдел, и задумал я тогда написать фельетон.
О своей творческой идее я сообщил жене, на что она ответила : "Во время эпидемии людям не до сатиры и пытаться их рассатирить может только большой мастер своего дела или круглый идиот. Скажу тебе честно - на мастера ты не тянешь!"
Я поблагодарил жену за тактичность и решил просто описать историю, которая приключилась со мной неделю назад. Предлагаю её Вашему вниманию без купюр, краснея от стыда и мучаясь укорами совести за то, что отнимаю у Вас драгоценное время, которое Вы могли бы потратить на просмотр интересных передач по центральному или периферийному телевидению.
Одним словом, я решил прославиться без всяких фокусов, по аналогии с предшественниками, изменявшими слова по щучьему велению и своему хотению. Дело было сделано мгновенно и я с предвкушением славы , надел чёрные очки, зелёную маску, красные галоши и направился в патентное бюро.
Постучал в дубовые двери. На стук вышел дюжий охранник: " Чё надо- то дед. Дома штоль не сидится?" "Нет" - говорю - "Открытие у меня... мирового масштаба!" - "Приходи после карантина" - " Нельзя, американцы могут опередить." _"Ладно , проходи. Шляются тут всякие, со своими глупостями. Совсем стыд потеряли!"
В вестибюле я застал несколько "соискателей славы" крупного масштаба - академики, профессора, доктора наук и немного приуныл.
Из сердца патентного бюро (двери с надписью "закрыто") вышла сама настоятельница этого заведения. Она обвела всех презрительным взглядом и большим усилием воли остановила его на мне. Мой прикид ей понравился (наверное от того, что дама регулярно смотрит телепередачу " Модный приговор") и она пригласила меня в свои апартаменты. Ну с, милостивый государь, выкладывайте , что у Вас за пазухой" - проворчала она хриплым голосом. " Я не заставил себя долго ждать, поднатужился, вдохнул побольше воздуха, как делает это мой любимый политик Владимир Жириновский и изложил дело: " Я предлагаю слово Осоловел поменять на Оворобьянился!"
Минута молчания, которым настоятельница почтила моё открытие, не предвещала ничего хорошего. Затем
настоятельница переглянулась с охранником, медленно встала из-за стола, подошла к окну и задвинула шторы. Через минуту голосом очаровательной ведущей моей любимой передачи " Давай поженимся" сказала : "Не дурно! Давненько не встречала я таких открытий. Надо бы сфотографироваться в Вами на память" и сняла маску. Я же "дурачина и простофиля" последовал её примеру... Охраннику только этого было и надо.
Дальше разыгралась сцена, уже описанная в известном романе, известными советскими сатириками. Пересказывать её не буду, поскольку лучше не смогу, хуже не хочу, а повторять неудобно.
Добавлю лишь то, что мне вдогонку выписали штраф, и чтобы заполучить деньги на его оплату, пришлось рассказать о моём приключении жене. Жена раззвонила своим знакомым; знакомые своим; те чужим и о бо мне узнал весь район Свиблово (в котором я живу). И пришла ко мне слава , но к сожалению, ни та, о которой я мечтал.
Платон Расцветаев.
|
Подробнее...